За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Все эти годы ей было глубоко плевать, что со мной происходит, ей не хотелось растрачивать "тусовочное" время на меня с моими тяжёлыми мыслями, претензиями и попытками добиться от неё честности.

Вот что я называю предательством. Ведь друзья должны помогать друг другу и лечить раны, а не причинять боль раз за разом, год за годом.

А теперь и впрямь - на недолгий срок она осталась "одна" - танцы вроде как закончились, школа тоже... Но дальше - учёба или работа, новые люди на каждом шагу. И каждый раз я должна насторожено ждать, что она внось забьёт на меня на неопределённый срок. А потом скажет: "Прости. Я потерялась. Эти люди казались такмим хорошими, что я забыла о самом дорогом и важном человеке - тебе". И что? Что дальше?

Ничего хорошего из этого не выйдет. С подобным раскладом я или возненавижу её или всё же сделаю что-то с собой. Или моя психика сама сдастся - и без моей помощи. Просто надломится в какой-то момент и скажет: "Всё, милая, с меня хватит". И я сойду с ума.

Зачем? Ответь мне, я требую! Я хочу ответа от тебя: зачем мне это нужно., почему я должна рисковать собтвенным спокойствием, счастьем, здоровьем и жизнью? Ради чего. Я хочу выслушать тебя. Не два слова, не пару фраз. Я хочу сидеть и слушать, услышать трактак о нашей дружбы, подробное осмысление всего, что было с нами, между нами и вне нас. Без этого я никогда в жизни не прощу тебя и не подпущу к себе больше. Пока ты не поговоришь со мной полноценно, пока ты не найдёшь смелости рассказать мне правду, потаённую правду. До тех пор - "и если навсегда, то навсегда - прощай".

Ты никогда не уйдёшь из моей памяти, но из сердца я тебя клещами выдерну. С чьей-нибудь помощью.

Навсегда в моих слезах.

"Любовь приносит страдания", "любви нет", "больше никогда не буду влюбляться" и так далее. Не представляю, как одно из самых сильных положительных чувств может ранить? Или убить. Серьезно, ребят, как?

Прочла я в "Подслушано". И задумалась.

Ведь автор в общем-то прав(а). Но мысль ошибочная в своей сути. Любовь даёт базу, даёт столько положительного и прекрасного. А потом разбивается. Проходит у кого-то одного. Изначально не взаимна. Любовь - предлог к боли. Любовь - готовность принять боль. Кто-то сказал: "На самом деле, любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий". Печально или нет, но это - правда. Людям свойствено испытывать и причинять боль.

А недавно, лёжа в бессонных думах ночью я стала вспоминать добрых и сильных людей, которых встречала в жизни. Перебирала почему-то знакомых с кофепитий. Вспоминала, как они сидели, улыбаясь, шутя, готовые поднять кому-то настроение или прийти на помощь. Но стоило им отвлечься - и сразу в глазах грусть и тень одиночества. Так я вспомнила многих одиночек, а потом начала перебирать пары. И тоже в глазах у многих нашла эту тень, думаю, если она поселяется во взгляде, это непримиримый сигнал бедствия. Но в памяти были и счастливые пары, и тогда я подумала - люди, чья любовь взаимна - самые счастливые, потому что, когда они отвлекаются, они думают не о том, чего (кого) у них нет, а о том, чем (кем) они обладают.

Что я имею в виду под "отвлекаются"? Момент - посреди разговоров, просмотра фильма, посещения концерта, игры, когда на мгновение теряешь внимание, и мысли одерживают верх над реальностью. Со мной так часто бывает. И мне в эти паузы больно. Я думаю о ней. Или даже о Нат. Или вовсе - о Пат и Тее. Я не самая счастливая. Мне не накого посмотреть в эти моменты в своих воспоминаниях, нет мысли, которая согревала бы меня и давала ощущение твёрдой земли под ногами. Есть только хорошие воспоминания, но все они подёрнуты болью утерянности, так что становится лишь тяжелее.

Но когда-нибудь я всё же буду отвлекаться на мысль, что несмотря ни на что у меня есть надёжная опора - любимый человек, и мне ничего не будет страшно рядом с Ней.

Сегодня во сне посреди каких-то невероятных прогулок с Таней и ещё какими-то ребятами к нам пытался "подкатить" какой-то парень, на что я, несмотря на только что запихнутую в рот булочку, попыталась сообщить, что "я по девочкам". Таня посмеиваясь стояла рядом и кивала.

Приветик. Я подумала, что мы закончим около моего восемнадцатилетия. Короче, я опять пьяная. А через три с половиной часа мы с мамой уехжаем в Венгрию. Вылет из Хельсинки, а туда мы добираемся на микроавтобусе. который заберёт нас в шесть утра, так что вот, сижу, жду... Сходила в магазин ночью - ради жевачки, так хотелось. Прикупила и кое-чего в дорогу. Я не насотлько пьяна, чтобы путаться в мыслях, но и не настолько трезва, чтобы говорить что-то дельное. И не настолько мне грустно, чтобы делиться с вами переживаниями. Эм... Просто хотела поздороваться, ведь ближайшие десять дней мы с вами не... Я с вами..не буду ничем делиться. Ладно, сорян. Мусорю. Скучаю по ней.

Мы с мамой уезжали четырнадцатого. Она уезала в Италию шестого. А восьмого числа мне пришло от неё сообщение: "как бы я хотела бы чтобы ты была здесь(".

Сперва я не могла даже смотреть на эти слова, потому что вспоминались некогда проведённые вместе дни в Испании. Я так и не нашлась, что ответить. Сказать, что не верю, написать, что скучаю, что жалею, что не поехала с ней. Это было бы ложью. У меня нет слов для неё, ведь это сообщение - одно из многих. Я так и не ответила, и продолжаю ждать чего-то ещё - поступка, действия, не написанных от скуки слов. Она может считать, что сделала "первый шаг" и молча ждать отклика от меня, но я не готова. Не готова.

...

Сегодня мне впервые за долгое время приснился кошмар. Точнее, сначала мне приснилась К. с изменённой на какоу-то буряткий манер внешностью, а на смену - яркую сцену, пресыщеную солнечным светом и летним настроением: к автомобилю быстро приближаются блондинка-мать, отец и маленькая дочь, они садятся, а за ними подбегает ещё мальчик - актёр из одного из моих любимых сериалов - и спрашивает, почему они бросают его. Мать отвечает, что получала угрозы, в их собственном доме за ними следят единственный способ - оставить мальчика разбираться со всем самому.

Я проснулась и поняла, что не смогу лечь до рассвета. Мы как раз вернулись из поездки, прилетели ночью, около шести утра были дома и я не стала ложиться, но пошла спать уже в шесть вечера, а яркий кошмар разбудил меня в три часа ночи.

В половину шестого я вернулась в постель и проспала до начала первого. И всё это время мне снился длинный и красочный ...не то что кошмар. но весьма неприятный сон, преисполненый крови, изощрённых убийств и загадок. Помимо мельтешения тел, крови, и каких-то документов, запомнилось, что убийства начались так: жила-была семья - мама, папа, три дочери, живущие с ними, и ещё одна - уже съехавшая. Папа много работал, а потом в нём что-то надломилось и он стал убивать своих дочерей. Какая-то прислуживающая в их доме женщина пыталась помочь дочерям, но в итоге присоединилась к их участи. Так всё началось, а потом этот папаня затеял какую-то компанию с целью привлечения больших жертв для своих кровавых утех. И этот сон тоже был очень ярким. Жёлтое солнышко, светлые комнаты и ярко-красные разливы. От этого сна я почему-то не проснулась.

настоящая забота -ненастоящая забота