За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Собиралась я в магазин с острым желанием напиться вхлам, но прийдя уже не захотела пить. Поставила покупки в холодильник, возможно, выпила бутылку пива, что-то делая в интернете, и отправилась спать. На следующий день я всё же попробовала напиться и накуриться, но никак не могла опьянеть. В итоге, выпив почти полбутылки остановилась. Настроение, как вы можете угадать, было тяжким.

Потом родители вернулись, и ещё через некоторое время я подала документы в унивеситет. Уже так близко. Но об этом как-нибудь в другой раз. Я увствую, что повзрослела. Ещё больше. Ещё ближе. Ещё дальше.

Потом я отправилась в этот магазин за два дня до фестиваля ВК. Опять ночью, но на этот раз мама была дома, и мне пришлось быть очень осторожной. Она оставила свою дверь открытой, потому что кошка была с ней в спальне, мне пришлось убрать фиксатор, не позволяющий двери захлопнуться и плотнее прикрыть дверь. Я бросила его на пол, словно он упал (такого никогда не происходило, но моя мама никогда не обращает внимание на такие мелочи), и вскоре дверь на самом деле захлопнулась. Мама даже не проснулась. Закрыв свою дверь снаружи, я вскоре вышла из дома. Всё было по старой схеме, но мне было беспокойно. Навязчивый липкий страх захватил меня, и весь мой путь я держала в рукаве режущий предмет.

На входе в ларёк двое пьяных пожилых мужчин обратили на меня внимание и сопроводили входящую в магазин меня комментарием: "За соком пришла?". Я быстренько купила всего лишь три банки пива, вышла, и тут ко мне подошёл один из тех ближневосточных ребят. Точнее даже, кавказских. Он приблизился к ступенькам, с которых я спускалась, подошёл ко мне почти в плотную, я хотела уже его послать, но, учитывая, что вся местность там в его товарищах, побоялась и выбрала тактику холодного игнорирования. Даже не взглянув на него я ровным шагом двинулась дальше, он боком, почему-то с согнутыми ногами, на самом деле словно краб, составил мне компанию на пару метров, но лезть не стал. Потом девушка славянской внешности, сидя на ступеньках небольшого торгово-развлекательного комплекса, попросила сигарету, я продемонстрировала её "пустую" пачку с зажатой сигаретой и опять-таки благополучно обралась домой. Однако это была очень нервная прогулка. И я опять была без телефона. А мама даже не заметила, хотя по приходу домой я минут десять не могла открыть свою дверь, а попытки были довольно шумными.

На той же неделе, несколькими днями ранее я впервые за долгое время пошла бродить без маршрута. Выбрала станцию метро, на которой ранше никогда не была и поехала. Прошлась мимо церкви, перешла длинный мост и уже второй раз прибегнула к помощи телефона в своих безмаршрутных прогулках. Мне были видны зелёные посадки и хотелось узнать, парк ли это, могу ли я туда пойти, присесть и выпить ненавязчивую оранжевую жидкость - водку с апельсиновым соком - из прозрачной бутылочки. Проверив карту, я увидела, что есть парк даже ближе и пошла в него. Нашла скамеечку, на другой уже сидел парень - разговаривал по телефону и курил, хотя в парках это как бы запрещено. На ещё одной сидел пожилой мужина и тоже курил. Потом пришёл и третий, тогда я тоже достала сигареты и закурила, читая новости в "вк" и попивая из бутылочки. Был жаркий день, я села так, чтобы мои исковерканные плечи были подставленны солнышку и ощущала себя довольно хорошо. Почувствов лёгкий туманец в голове я докурила вторую сигарету, дочитала новости и двинулась дальше. Хотела дойти до другого парка, точнее, сада, в итоге шла час по пыльной дороги вдоль проезжей части, пропустила нужный мне поворот, так что пришлось огибать лишний кусок пути. До сада всё-таки дошла, но уже просто решила пройти сквозь него и до зелёных глубин уже не дошла. Алкогольный туманец испарялся, и я возвращалась домой.

Вечером зашла Маша, и я опять почувствовала всю свою несостоятельность. Я не знала, что нужно забрать какие-то документы из поликлиники, не знала, что в медицинской карте из школьного медпункта лежит медицинская справка, которую нужно сдавать в университет и ещё несколько пунктов того же толка. Зато было приятно увидеть её и часик поговорить, стоя у меня во дворе, заодно светя перед соседями лентой.

Несколько дней прожила на даче с мамой, её братом и их матерью, то есть, бабушкой. Было не очень. Зато я поиграла в любимый бадминтон, сходила на пляж и даже искупалась в весьма бодрящей воде, а по пути туд чуть не попала под машину. Мы с мамой ехали на залив на велосипедах, я была впереди, ехала в том же направлении, что и машины позади меня, передо мной был пешеходный переход, а по встречке - никого, и я, сбавив скороть, провто повернула. В голове моей, как вы можете догадаться, было совершненно пусто. Я почувствовала подвох, увидев что-то серебристое боковы зрением, мне хватило ума повернуть роль в сторону, и водитель умудрился не зацепить меня, проехав от переднего колеса в каких-то трёх сантиметрах. Я, почти не впадая в ступор, всё же переехала дорогу. В голове - по-прежнему пустота. Водитель уехал, наверняка матеря меня, за ним было ещё два автомобиля. Я смотрела на них, водитель второй машины открыл окно и крикнул: "Думать надо, девушка!". Я смотрела, и слышала словно через заглушающий барьер. А напротив была мама с таким испуганным лицом, вся раскрасневшаяся, не слезшая с велисипеда и что-то говорящая. Мне было стыдно. Стыдно перед водителем, который чуть не сбил человека, стыдно перед парнем, стоявшим на вахте у ворот, на которого я тоже отвлеклась, потому что его присутсвие означало, что нам нужно ехать в объезд, стыдно перед другими водителями, и в последнюю очередь - перед мамой. Даже не так, не в последнюю очередь, просто по-другому. Я не поняла этого чувства. Но мне было неловко, что я напугала её. Я ведь всегда контролирую ситуацию, я бдительна, а с дорогами просто педантична - пусть не всегда слезаю с велосипеда, но всегда предварительно останавливаюсь, обязательно смотрю по сторонам, если что - жду. Но не в этот раз.

Через двадцать минут мы лежали на пляже. Я уже искупалась, успела согреться и даже немного высохнуть, позагорала, лёжа на спине, перевернулась, поправила лямки лифа, так, чтобы загорали нужные места, растегнула застёжку, чтобы не было этой некрасивой полосы на спине и даже достала книжку, книжку, в которой повествование идёт от лица смерти. Только тогда мама спросила меня: "А когда тебя чуть не сбили, тебе было страшно?". Я косо посмотрела на неё с полсекунды, непринуждённо открыла книгу и твёрдо сказала "нет". "А я очень испугалась," - сказала она и тоже потянулась за книгой.

С тех пор я задумалась. Я и впрямь не чувствовала страха. Вообще. Ни капельки. Ни пол капилюшечки. Ни на треть граммчика. Ничуточки. Вообще-вообще. Всё было в какой-то замдленной съёмке, так тягуче медленно, но я ничуть не испугалась. Даже больше - мне было всё равно. Я испугалась за водителя, потому что если бы он сбил меня, и я бы умерла, ему пришлось бы жить с этим, хотя виновата и я. И я испугалась за маму, потому что она вряд ли оправилась бы от горя. Но за себя - нет.

Мамин вопрос напомнил мне ещё о нескольких ситуациях. О небольшом ДТП в прошлом году, когда я тоже ничего не почувствовала. О всех моих мыслях о самоубийстве. И странно, рука дрогнула прежде, чем это писать, мне захотелось поверить, что я никогда не думала об этом, что это не обо мне, что всё не настолько плохо. Ещё я вспомнила один из рейсов, не помню, когда это было, но в течение последних двух лет. Турбулентность была очень ощутима, самолёт нещадно трясло, кто-то молился вполголоса, несколько детей плакало в унисон, мама рядом нервничала, а я...ничего не чувствовала.

Как это произошло? Откуда такое равнодушие, почему мне плевать, чёрт возьми? Я не знаю, хорошо это или плохо, я не могу понять, что я должна чувствовать по отношению к смерти. Должна. Ничего я не должна, но ведь такое отношение может привести к чему-то. Не знаю, чему. Умру раньше? Раньше, чем что? Чем кто? Я боюсь. Мне страшно даже когда на меня наставлено незаряжённое оружие, я боюсь людей, в которых есть какая-то внутренняя установка, что они могут убить. Как всё это увязывается между собой? Что не так? Что?!