За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Мне было тяжело дышать рядом с ней, мне никогда в жизни не было так грустно. Не было ни слёз, ни злости, ни истерек, ничего - просто тотальная всепоглящающая грусть и желание попросить её уйти. Но куда её отправишь, если на часах начало шестого и ей и так через два часа уходить, чтобы успеть на утреннюю электричку, ведь её маме плохо, и она должна проведать её. И мы сели обратно к ноутбуку. Я ничего не хотела, просто смотрела в сторону и даже не пыталась приворяться, что всё в порядке. У неё был виноватый и неловкий вид. Что ж, по крайней мере, не такой жалкий, как у меня. Тогда она принялась что-то вбивать в поисковике, я перевела взгляд - Two Beeps. Да, я ведь ей говориала, что они всегда поднимают мне настроение и спасают от тяжёлых мыслей, стресса и прочих неприятностей. Что ж, это был милый, но ничтожный шажок. Да, их видео оживили меня, я даже сама принялась выискивать что-то и показывать. Что я ещё могла сделать. Было видно, что и самой ей хочется уйти поскорее, поэтому, не дожидаясь семи, не завтракая и даже не попив чая или хотя бы воды, она ушла.

Я проводила её до двери и дождалась приезда лифта, она улыбнулась, и мы помахали друг другу на прощание.

И я вспомнила ещё кое-что, произнесённое на балконе. Где-то ещё до моих вопросов я сказала, что, как мне кажется, мы бы не общались, если бы прошлым августом я не приехала. Она возразила:

Нет!

Да.

Нет!

ДА, - твёрдо.

...

После её ухода я пошла спать, потому что развергшееся у меня внутри пустота вытягивала куда больше энергии, чем хотелось бы, а вечером мне нужо было сходить в поликлинику.

Встав через несколько часов, поев и собравшись я не спеша выдвинулась. Не смотря на дождь я надела бриджи, а под кеды не стала даже надевать носки и не заклеила ногу пластырем, также я вместо чего-нибудь непромокаемого надела только майку и свитер поверх. Взяв зонт и включив музыку, я медленно брела. Ноги были небывало тяжёлыми, и ощущения у меня внутри были знакомыми: я чувствовала себя так же, как в один мартовский денёк, 12 числа, если быть точной, окончательно разочаровавшаяся и совершенно разбитая. Тогда, когда она не приехала. И мне опять хотелось просто остановиться и никуда не идти. Раствориться, оказаться в другом месте, в другой жизни, в чужой голове. Без разъедающей боли.

Но время было назначено, и я потихоньку шла, не пытаясь придать лицу высокомерное или нейтральное выражение, не прикрывая очередной маской боль. В поликлинике однако стало больнее. Люди, люди. И почему-то такие чёрствые. Мне было очень больно от них. Я села, уткнувшись в книжку; сначала я не могла сосредоточить взгляд на напечатанных словах и постоянно отвлекалась, потом, когда я всё же пыталась читать, слёзы так и просились наполнить глаза, а я никак не позволяла. И всё же я немного успокоилась, и, изредка подрагивая и отвлекаясь на навязчивые мысли, читала пока наконец не подошла моя очередь.

Через пятнадцать минут я вышла из полклиники, опять включила музыку, достала зонт и даже заклеила ногу припасённым пластырем скотчем. Потом закурила. Прошла половину пути, очень медленно, никуда не спеша, изредка переключая песни, если начинало играть что-то, напоминающее о ней. Я вышла на финишную прямую до дома, осталось только пройти мару сотен метров до пруда и, перейдя мост, повернуть. Но именно в этой части пути я совсем замедлилась и переставляла ноги механически, с едва заметными паузами. Топ. Топ. Топ. Топ. Топ.

Заиграла песня, слишком отражающая мои чувства непосредственно в тот момент, я послушала первый куплет с припевом и окончательно остановилась. Убрала наушники, даже не выключив музыку. Закрыла сумку. Закрыла зонт. Свернула его.

Топ. Топ. Топ. Топ.

К пруду.

Топ.

Медленно проехал автомобиль, водитель с нескрываемым интересом посмотрел на меня. Дождь не прекращался. Кап. Кап.

Я дошла до пруда. Куда идти? Пройтись по его бережкам - там деревья, трава и довольно приятно. Нет. Обойти и пройтись по противоположному бережку. Там, в конце пруда, я часто останавлявалась, разговаривая с ней по телефону. Нет.

Топ. Топ. Мост.

Мост, слишком обозримый отовсюду, да и прямо на его конце стоит фруктовая лавка. И на этом мосту мы как-то сидели. Нет.

Под мост? Да.

Топ.. Не свалиться бы. По мокрому песку - вниз. Замереть. Одна рука висит вдоль туловища, другая, с сумкой на плече, согнувшись, покоит ладонь на локте первой. Замираю. Небо серое, но очень светлое. Дождь не прекращается, но он не яростен, он не спешит. Я тоже не спешу. В голове - редкие мысли, и все они - мягкие и непривычные. Хочется очиститься. Отречься от неё. Смыть с себя. Её прикосновения, её запах, её взгляд, её слова. Думаю об этом, стоя под дождём, и думала об этом, перед уходом к врачу принимая душ. Смыть. Взгляд упирается в выплывшую утку. Верно. Всё в порядке, уже дышится свободнее. Дождь не усиливается, но из-за редких порывов ветра прохладно. Хочу снять свитер и подставить плечи дождю. Но майку мочить не хочу. Остаюсь в свитере. Под ним и майкой - лифчик, и больше всего намокает грудь. Волосы наконец-то намокают тоже. Ещё минуту. Подставляюю дождю лицо. Периодически слышу и вижу прохожих и проезжающих. Неважно, они мне не мешают. Вода мутная. Как люди вообще выбирают такую смерть? Не думаю об этом. Продолжаю отдыхать. Ветер тревожит чаще. Что ж. Пора.

Топ. Топ. Топ.

Не раскрывая зонт, умудряюь обогнать какую-то женщину. На мою улочку заворачивает молодой парень с зонтом. Спешу за ним, но бросаю идею. Мне всё равно и вовсе не хочется притворяться. Шаг опять замедляется. Захожу во двор.

Топ. Топ.

Даже не слышу, как сзади появляется молодой мужчина и бегом спешит домой. У него нет зонта.

Вхожу в основной двор. Очень сухая женщина идёт в мою парадную. Не хочу её компании. Замедляю шаг, останавливаюсь перед входной дверью. Всё же придётся. Заходит ещё одна очень сухая женщина. Не хочется, чтобы они думали, что я промокла из-за сломонного зонта. Какая разница.

Захожу в квартиру. Медленно. Раскрываю зонт, снимаю брюки и свитер, скидываю кеды. Иду в ванную. Опять. Сажусь и поливаю ноги горячей водой. Хорошо.

Раздеваюсь полностью, сажусь обратно. Поливаю всю себя, кроме волос. Они и так мокрые. Через пару минут понимаю, что хочу принять ванну. Несколько лет этого не делала. Вылезаю. Оставляю горячую воду и выхожу.

Ставлю на плиту (кастрюльку). Беру мыльные пузыри, несу в ванну. Беру бутылку водки, мартини и коробку сока, несу в ванну. Беру крышку от банки, сигареты и зажигалку. Несу в ванну. Беру несколько кетчупов и сметану. Несу в ванну. Беру две книги. Несу в ванну. Беру телефон. Несу в ванну. Беру плед. Оставляю у двери в ванну, чтобы потом завернуться.

Иду за пельменями. Несу в ванну. Охлаждаю воду, добавляю в тарелку соусы. Залезаю. Как же хорошо. С настоящим наслождением съедаю пельмени. Убираю тарелку. Очередь мыльных пузырей поднимать мне настроение. Развлекаюсь. Чувствую себя прекрасно, легко и на самом деле очищенно. Только начало.

Тянусь за самодельной пепельницей и сигаретами, зажигаю сигарету, делаю затяжку. От мокрых пальцев она ломается. Убираю. Это не испортит мне настроение. Беру новую, щёлкаю зажигалкой. Закончилась жидкость. Не беда. Поджигаю от сломанной, во вторую руку - мартини. Прекрасно. Сильно затягиваюсь. Давно не было так хорошо и уютно. Надо почаще так баловать себя. Отставляю мартини и опять пускаю мыльные пузыри. Жарко. Выставляю ноги и обливаю холодной водой, всё же поливаю и волосы. Переключаю на кран и поворачиваю его так, чтобы холодные струйки бежали по спинке, на которой я лежу, создавая контраст с горячей водой. Идеально. Ещё мороженое в морозилке! Поднимаюсь, выношу тарелку и соусы. Беру мороженое. Вытираю руки. Включаю музыку - ненаввязчивые лёгкие композиции. Замешивается одна болезненно напоминающая о ней и очередном извинении. Ещё одна. Хватит. Забераюсь в ванну. Пускаю контейнер с мороженым плавать по воде с удовольствием доедаю. Потом приступаю к книжке. Не захотелось в такой атмосфере читать "Книжную воришку", поэтому беру вторую - "Одиночество в сети". Не думаю, что мне понравится.