За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Моей челюсти чуть не довелось пережить столкновение с асфальтом, ведь она сама захотела поехать со мной, прекрасно зная, зачем именно я туда отправляюсь. Я вяло отреагировала согласием, надеясь, что смогу переубедить.

Следующие несколько часов мы кругами бродили по центру Хельсинки, зашли в пару магазинов, ещё пару раз заглядыали в Маки, чтобы переодеться, отдохнуть, перекусить. Я фотографировала развшанные по городу флаги и плакаты, надписи, увидела я так же запись в память о жертвах Орландо.

Часов в двенадцать мы вернулись на площадь и забрались на ступеньки Собора, откуда окрывается вид на всю плозадь и начала прилегающих улиц. Народ набирался, заполняя площадку. Здесь не было множества будочек с представителями разных компаний, раздающими что-то на память, хотя мы ведь прихали только в последний день прайда, а на протяжении дня я у многих видела одинаковые значки. Мы заметили несколько российских флагов, и Настя всё порывалась меня с ними знакомить. Однако ни единого знакомого лица я не заметила.

Настя продолжала меня поражать. Сначала она заявила,и что у неё аллергия на сигареты (и почему-то только на Мальборо, хотя до этого мы уже прилично выкурили). Потом она начала высказывать свои ожидания, которые не оправдались. Много лет общаясь со мной, она умудрялась думать, что все геи - манерные, но при этом не задумывалась, что лесбиянки часто носят короткие стрижки. В очередной раз напомнила, что два мужчины вместе ей нравятся боьльше, чем две девушки - и стеснительно улыбаясь извинилась. Также она поделилась, что её очень впечатлили и просто ей понравились медведи, умилялась драг-квинам, но некотыре из них "разрушили её детскую психику". Судя по тому, что я от неё услышала, она ожидала вакханалий на улицах и не предполагала, что ЛГБКИА+ выглядят...как все. Чуть ярче, но в целом - обычно. На закуску она пыталась убедить меня, что большинство собравшийхся - не члены сообщества, а смесь туристов, гудящей молодёжи и "как она", то есть группа поддержки.

Было очень жарко, мы загорели и обгорели, я лишь минут на пятнадцать-двадцать накинула флаг, Настя сделала несколько фотографий мена с флагом на фоне собора, потом я проводила шествие, повязав его на себе. Когда уже все прошли, мы двинулись вслед прайду, дошли до машины (со ржавым кузовом), где тоже были ребята с российским флагом. Так мы и прошли до финальной точки, делая фотографии, наслаждаясь сонышком и яркостью дня. Даже ненадолго потерялись, но смогли найтись.

Весь днь я чувствовала себя необыкновенно. Было неног непривычно быть лишь зрителем, а не участником, но другое чувство полностью это перекрывало. Что это было? Я даже не знаю, как определить. Свобода? Нет, не совсем. Там тоже были и неприязненые взгляды, и куча российских туристов. Я удивилась, что было не слышно русской речи, хотя Финлядия обычно наполнена российскими туристами, на что Настя ответила, что они все, е желая видеть парад, скучковались на набережной. Какого же было моё удивление, когда она оказалась абсолютно права. И уже после прайда, мы присели в парке на траву, у меня был подстелен большой покет с новкупленной одеждой, и сложенный флаг, к нам подошёёл с ненавязчиво-навязчивой болтовнёй некий араб.

Но в остальном...ходить по центральным улицам столицы, видеть повсюду своих "товарищей" было удивительно и весьма прекрасно. Я ещё никогда такого не испытывала: идти и быт собой в том смысле, который ты сам себе примеряешь.

Вы бы мне поверили? Даже я себе не верю. Усмехаюсь. Возвращать то время - пытка. Зачем? Соскучилась по боли? Если не убить себя, то хотя бы свести с ума? Судороги, родненькие, как и не было этих полутора-двух лет с очень редкими "приступами". Это уже никогда не уйдёт, всегда будет услужливо поджидать меня в укромном уголке подсознания, на готове предложить забвение. Такое безнадёжное и болезненное: умыться слезами, разукрасить лицо с безумными глазами собственною кровью, покрыть предплечья милыми узорами неглубоких ранок, с нетерпением ждать, когда всё же решишься уйти навсегда.

Лучше сразу сдохнуть, чем позволить всему этому обрушиться на меня снова и забрать в свои дебри. Всё глубже и глубже, всё дальше от состояния "нормальности", всё дальше от умения быть собой и умения радоваться. А ведь я уже поддаюсь: опять алкоголь, опять эти фики...Ммм..

За десять дней до фестиваля мы списались и договорились о покупке билетов, я сразу же взяла у мамы кредитную карту, чтобы оплатить. Я думала, что куплю билеты нам обеим, а она потом отдаст деньги. Но нет, она сказала, что заплатит с карты отца. А через пару дней опять сообщение от неё - проблемы, не могу, очень жаль. Я предложила заплатить за неё, чтобы она потом отдала мне деньги, на что она сказала, что это "как-то стрёмно". Да уж, одолжить у меня четыре тысячи (сколько нам лет было? пятнадать?) для поездки с какими-то недрузьями и забыть об этом, как никогда не бывало, а взять предложенные мною лично девтьсот рублей, чтобы не бросать меня в одиночестве, сделать в конце концов мне приятное - стрёмно. А по-моему стрёмно, что я всё ещё думаю, что у неё в голове что-то есть.

И даже за день-два она всё ещё отписывалась двусмысленными сообщениями, которые расстраивали меня и не давали прийти в себя. В итоге она всё-таки купила билет, заплатив за него вместо девятиста рублей полторы тысячи, а я ночью купила нам пива и смешала "коктейль" из водки и апельсинового сока.

Утром мы встретились как ни в чём не бывало, и даже у меня было хорошее настроение. Мы пошли по дворам, нашли укромное местечко и сели выпить пиво. Ей было немного неловко, мне - безразлично. Пожилой алкоголик вышел опохмеляться и потягивал пиво недалеко от нас, а мимо прошастали два гопника. Через минуту они вернулись, спрашивая о сигаретах. Я с усмылкой ответила, что мы некурящие. Таню рассмешил один из них, удивлённо вытарищив глаза с фрзой: "В натуре чё ль?".

Пиво на полуголодные желудки ещё больше поднло настрой, была отличная погода, мы сели на автобус до парка. Парка, который находится в моём районе, но в котором она почему-то бывает несравнено чаще. По пути весело вспоминали времена сапсановцев и прочее в том же духе. То ли меня отпустило (хотя бы на день), то ли это магия лета, но я и впрямь смогла отвлечься от проблем и тяжёлых мыслей.

Мы пронесли алкоголь, у меня были сигареты с собой. Фестиваль оказался хуже, чем в прошлом году, но зато компания у меня была получше. Однако и с ней я не могу быть самой собой, просто не могу ей довериться, и она, пожалуй, чувствует то же самое.

Но в целом день прошёл неплохо. Пропорции, в которых я на свой вкус смешала напиток, были для неё резковаты; под конец вечера, когда уставшие мы просто прогуливались по парку, я даже взяла её под руку, и остаток вечера мы так и проходили.

Потом мы долго ехали в автобусе в тесной компании, опять очень похоже на прежние времена. Она заикнулась о даче и пригласила меня, но на это время мама просила меня побыть на даче у нас, поэтому ответно я пригласила её. Таким образом мы и не встретились больше.

Я ошиблась. Пожалуй, так. Я ведь думала, что, если поеду с ней в Италию, то мы вернёмся к тому, с чего когда-то для меня всё превратилось в кошмар на три года. Я была бы с ней, она была бы со мной. Но даже сейчас, прописывая это, я ощущаю собственную несправедливость. Нет, ничего не вернуть. Каким бы исходом не разрешилось всё это, как раньше не будет точно. Я знаю. Мы с Л. уже договораивлись, выстраивали планы, и я пыталась понять, какая картинка будущего отдыха рисуется в её голове... В последний момент всё оборвалось, и я поеду куда-нибудь, предположительно в Венгрию, с мамой. Но Л. и тут немного удивила: её родителям не понравился ни один из возможных вариантов, но...она тут же мне сказала, что "есть ещё зима и осень". Мы будем общаться? Вот это новости. Я не против, конечно...