За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Я не знала, куда иду, у меня не было плана. На мне была юбка ниже колена, туфли, кофточка и нетепичное украшение, макияж. В таком виде я в перву очередь отправилась в клуб купить билеты на предстоящие осенью концерты. Потом зашла за кофе. Потом просто побрела обычным маршрутом через центр города, всё ещё без плана в голове. А потом мне пришла в голову мысль дойти до Американского Посольства и взглянуть на возложенные цветы. Вбила в телефоне маршрут, на прохождение которог мне было нужно всего около сорока минут и продолжила движение.

На руке как всегда была радужная лента, а на лице - тяжёлое выражение. Посольство находится в пяти минутах ходьбы от парка, где летом встречаются ребята с кофепитий, я шла и в голове у меня крутились обрывки разномастных воспоминаний. У посольства я замедлила шаг, передо мной была пожилая туристическая пара, говорили они на английском, но единственное, что мне удалось услышать был вопрос: "Что это?", обращённый к скоплению цветов, плакатов и прочего, и догадка, что это посвящено трагедии в Орландо.

Наконец я совершенно остановилась. Залитые водой после прошедшего ливня на земле, заниая около трёх метров в ширину и полуметра в длину (!!!) были разложены букеты, перевязаные радужными лентами, таблички, послания на английском и русском языках, письма, ленты... Я несколько раз прошлась вдоль, храня прискорбное молчание. Людей было немного, всего пара прохожих обратила внимание на замеревшую меня, да дядечка-охранник наблюдал за тем, как девушка с радужной лентой на руке вероятно почитает память пободных ей людей. Пробыв там не более трёх минут, я ушла - решила дойти до парка, и на обратном пути взглянуть ещё раз. Так и поступила, но останавливаться уже не стала.

...

Следующий день был посвщён выбору платься для выпускного, чем мы занялись с мамой. Первый магазин на примете по иронии судьбы оказался именно в том же месте, где и Американское посольство, и я решила заглянуть туда ещё раз, показать маме. Она безропотно согласилась, мы дошли до места и...не увидели ни цветочка, ни клочка бумаги, ничего... Всё убрали подчистую. Прошло пять дней. И мама: "Ну да, уже ведь так много времени пршло". Да уж, пять дней для 49 отнятых жизней...конечно, так много, не стоит и внимания. А я буду помнить, помнить и надеяться, что более страшных трагедий не случится.

Никто не причен к тому, что мне тоже бывает больно. На самом деле не "ывает", а я погружена в боль постоянно. И большинство не догадыввается, что за маской чёрствости, неприметной капли цинизма, с присущим мне скептицизмом и общей совокупности подобных черт, служащих для описания человека холодного, безчувственного, грубого и "сильного". Никто не знает, что я очень сентиментальный и ранимый человек, а мои робкие попытки продемонстрировать эту сторону не увенчиваются успехом. И я даже не иею права об этом сказать, показать, как мне обидно. За последние несколько дней у нас с мамой всплывала тема моей будущей поездки этим летом - лагерь или путёвка с Л. куда-нибуь в Европу, а она, моя мать, которой единственной довелось хотя бы пару раз видеть мои истерики по Тане, которая со стороны могла заметить, сколько внутренних противоречий приходиться мне перебороть, чтобы наконец-то отпустить её, сколько боли нужно перетерпеть, чтобы отделить от себя часть души и выбросить её, чтобы не гнить дальше, - она предлагает ехать с Таниной семьёй в Италию. Как чутко! Я не могу понять, как лицемерие таких предложение может уживаться в ней. Я с ума схожу, я не могу спать, не могу перестать себя изводить - и всё из-за чувств к Тане, а она готова отправить меня с ней, просто потому, что это менее затратно - по деньгам и заботам. Второе. Предстоящий парад, завершающий неделю Прайда в Финляндии. После посмотренных вместе фильмов, десятков многочасовых разговоров, статей, новостей, трагедий, после двух посещённых её Первомаев, после всех акций, в которых принимала участие я она с чистой совестью может продолжать отговаривать меня поехать туда, используя всего одну фразу: "Ты же можешь это пережить, ну зачем тебе это надо?". Действительно, откуда же берётся желание хоть на денёк очутиться в месте, гдне тебя НЕ ХОТЯТ УБИТЬ ЗА ТВОЮ ДОЛБАННУЮ ОРИЕНТАЦИЮ. Лицимерие или глупость, и я не знаю, что отвратнее. Третье. Сегодня. Пару часов назад, зайдя на кухню, я заетила, что она ищет фильм, предложила помочь. Она заявила, что хочет посмотреть "Горбатую гору", - приветствуется. Я нашла фильм (на английском, с английскими субтитрами). Она добавила, что хочет посмотреть фильм вместе с моим отцом. Я удивилась, но по-прежнему была воодушевлена такими порывами. Вернувшись в комнату, я услышала, как уже отец спрашивает у неё, нашла ли она фильм, и её ответ о моей помощи. А потом прошло часов шесть, уже половина двеннадатого ночи, и ничерта они смотреть не будут. А я не могу. Опять. Она попросила у меня названия "моих любимых фильмов", решила смотреть "ГГ" с ним... А потом бросила всё вот так. В итоге я сама уже, аверное, раз в десятый-пятнадцатый просмотрела отрывками фильм, и в полностью расстроенных чувствах. Зачем? Зачем? Не понимаю, убейте - не понимаю. Ведь это на самом деле важно для меня...

В день, когда стали известны результаты первого экзамена, я сдавала английский, предыдущий вечер, как и последние три недели был бессонным и напряжённым. Вернувшись домой, я не смогла удержаться и легла спать. Разбудил меня через пару часов звонок Маши, которая отправила меня узнавать мой результат и делилась эмоциями по поводу своего. С просонья я медлила, долго искала посреди переписки одноклассников ссылку на сайт, заходила на него. Узнала. В своём классе я сдала русский лучше всех, не прибегая к помощи репетитора и в целом не утруждаясь подготовкой. Допустила одну ошибку в тестовой части, хотя пунктуация - мой "конёк", в письменной части мне из двадцати четырёх возможных баллов поставили двадцать, что всецело зависит от эксперта. Но в целом результат неплохой. В радостном порыве, уже закончив разговор с Машей, я хотела также поделиться резульатом с одноклассниками, которые вовсю переписывались о своих баллах в беседе. Уже набрала сообщние, но в итоге передумала отправлять. Возникло чувство, что я буду не к месту. Но пока я набирала текст, это отражалось для участников беседы: "Полина Лазарева набирает сообщение". Я всё стёрла и вышла из "контакта".

Прошло несколько часов, я заглянула обратно, мне написала Л.:

Полин,ты посмотрела?

Полина: баллы? да, 88, шок

Л.: Жесть

Ну ты красавица

Напиши в конфу)))

Вот это ты классная

Я смутилась. Во-первых, мы не подруги, не близкие приятельницы и переписываемся только в случаях необходимости. Она наверное, заметила, как я набирала сообщение и "ненавязчиво" попыталась мне помочь. Смешанные чувства от таких проявлений внимания. И стыдно, что она заметила и поняла.

Пронеслись выпускной и корабль с Алыми Парусами уже проплыл свой недлинный маршрут. У меня не было ярких ожиданий, да и в целом было неплохо, так что ощутимого разочарования я не ощущаю. О выпускном, пожалуй, вовсе нечего сказать. Выпили всего по несколько бокалов шампанского, танцевали, участвовали во флешмобе, разгуливали в платьях. Даже станцевала медленный танец с одноклассником. На руке оставила радужную ленту, как-то выйдя курить с подругой Л., поймала неодобрительный взгляд. Сделала призрительное лицо, парень чуть ли не начал что-то говорить, но мы не обращая внимания прошли дальше.