Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смотрит в окно: – Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает: – А вы на шкаф залезьте!

* * *

Жена говорит мужу: – Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: – Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

* * *

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. – Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! – Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

* * *

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: – Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: – Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

* * *

– Как ты различаешь своих близнецов – они ведь абсолютно одинаковые? – Очень просто – один умеет считать до 300, а другой – до 450.

* * *

– От чего умерла ваша первая жена? – Она съела грибочки. – От чего умерла ваша вторая жена? – Тоже ота грибочков. – От чего умерла ваша третья жена? – От удара молотком по голове. – Как? – Не хотела есть грибочки!

* * *

Два друга играют теннис. Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает игру, снимает кепку м стоит минуту молча, потом продолжает игру. Его друг говорит: "Какой благородный жест!" – Это не жест. Мы были с ней 20 лет женаты.

* * *

Друг другу рассказывает о своей подружке: – Вот уже целую неделю каждый день она приходит ко мне смотреть телевизор. – Но у тебя нет телевизора. – Она этого еще не заметила.

* * *

– Вы не знаете, что это за страшилище? – Это моя жена.

* * *

– О, простите, я сделал глупость! – Нет, это я сделал глупость.

* * *

В исполком пришла жалоба: – Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. смотрят в окно. – у и что? ничего не видно! – А вы на шкаф залезьте! – у залез, – говорит представитель, – все равно не видно! – Двигайтесь левее... – Все равно не видно! – Еще левее! – Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа. – Вот видите! А я так целый день.

* * *

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. – Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. а другом конце интересуются: – В каком смысле инвалид? – У меня рук нет. – А чем же вы обнимать будете? огами? – Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... -?! А хоть этот-то... есть у вас?! – А чем же я номер набираю?

* * *

Разговор подруг. – Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? – Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

* * *

Ванька с Манькой на съезде. – Манька, хошь, Келдыша покажу? – Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

* * *

– Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара! – Вот чудачка-то! За старика? – Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары – это те, которые никогда не едят мяса.

* * *

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

* * *

В бане: – Кипеточку-с? – На хуй... – Извольте-с!

* * *

Идет (К)ашпировский с (Ч)умаком по улице Ч: Вот ты (К) такой могучий сделай так чтобы с восмого этажа пианино выбросили. К: Сейчас сделаем и напрягся. На балкон выходит мужик и бросает холодильник. К: Не понял и опять напрягся. Опять выходит и бросает телевизор, пылесос, шкаф. К: Опять не понял. И опять напрягся. Мужик таща на балкон свою жену орет-"Пощади-и! Ну нету у меня пианино!"

* * *

Идет ревизия в библиотеке, один делает ревизию другой записывает... – Так... На 15 странице дырка!...(переворачивает) О! И на 16-ой тоже.

* * *

При устройстве на работу: – Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

* * *

Двое голубых любят друг друга, живут вместе, перепробовали уже все способы и позиции и стали думать, как-бы так еще извратиться по-новому. Один наконец придумал: : -А давай я нагажу тебе на лицо, а потом ты мне : -КЛАСС, этого еще не было, давай! Приняв соответствующие позиции, они осуществили первую часть задуманного и затем поменялись местами. 2-ой тужится-тужится, никак не может. : -Ну давай-же : -Не могу : -Ну почему? : -Никак : (умоляюще) -Ну ты постарайся, ну пожалуйста : -Ну не могу я никак : (обиженно, чуть не плача) -Ты-ы меня-я не лю-ю-ю-ю-бишь

* * *

Дык вариации: Двое голубых и т.д. и т.п... Вобчем-АКТ(половой ессно). (П)ервый(пассивный) (В)торому(активному): – Кончил? – Нет! – Кончил?-(П) – Нет!-(В) – Кончил?-(П) – Нет!-(В), со слезами в голосе... – Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!-(П) – АААА-А-ААА!

* * *

(М)ужик хорошо навеселе и зеленый (К)рокодил тормозят тачку. Останавливается. Желтого цвета. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К – _желтую_ тачку? НЕТ!" Останавливается красная. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К – _красную_ тачку? НЕТ!" Останавливается зеленая... М: "Ну теперь-то поехали!" К: "Я?! В _ЗЕЛЕНУЮ_ тачку? НИКОГДА!" М: "Ты повыпендривайся! Я ка-ак протрезвею, так вааще пропадешь!"

* * *

Пишет Сатана письмо ко Всевышнему: – Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...

* * *

– Алло! Это девять восемь шесть пять четыре три два один? – Это квартира, а не Байконур!

* * *

(Е)вреи приходят к (М)эру и говорят: – Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно! – Как?– М. – А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. (Ч)асы: – Бам! Е: – О! Ч: – Бам! Е: – Раз!...

* * *

Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет. Кума интересуется – Ну чого, вбылы? – Та ни, ще не вбылы, – отвечают мужики – але пи$%ды вже далы!

* * *

Двое лежат в постели. После бурной любви. ОН(грубо): Оргазм был?! ОНА(очень тихо): Быыыл... ОН: Что нужно сказать? ОНА: Спасибо...

* * *

Из биографии: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе"

* * *

Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался, подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул брови и тихо, но серьезно спросил: – Гога!... Ты?

* * *

Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит: – Эй, японец! – Чаво? – ПААшел нахуй! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству: – Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать? – Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки. Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая: – Русский, а русский... Русский лениво: – А, это ты, японец, ПААААшел нахуй!

* * *

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел: – Эй, афганец, ты сало ешь? – Якой же афганец сала не исты!

* * *

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз)