Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

– Алло! Это номер 123-45-67? – (сонным голосом.) Да... – Ой, извините, я ошиблась номером...

* * *

Перед первым прыжком с парашютом – инструктор раздал все по ножику – на вопросы типа что это – ответил – ножик для обрезания строп... На вопросы типа ->: -0? сообшил – ну вот представьте – прыгнули вы – до 5 досчитали – кольцо дернули парашют не раскрылся – дернули кольцо запасного – тоже не раскрылся – тогда вы достаете ножичек – отрезаете член и выбрасываете – все равно он вам больше не пригодится... – А если вдруг парашют все-таки раскроется? – Тогда быстренько ножичком стропы режте – может член догнать успеете...

* * *

Барин выходит из дому, подходит к коляске и заносит ногу, но промахивается и попадает ногой в колесо. Кучер ему: – Барин, какую песню-то петь? – Да подожди ты, нога попала в колесо! – НОООГА ПООООПАААЛА В КОООЛЕЕЕЕСОООО, Пру-у!

* * *

Жена Шевчука шарит под кроватью шваброй: "Вылазь!" Шевчук: "Не вылезу!" Жена: "А я говорю вылазь!" Шевчук: "Не вылезу! Вот не хочу – и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"

* * *

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках – Вань, а Вань – Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидентов...: )

* * *

Давеча на пресс-конференции в Воронеже г-н Шевчук поведал журналистам следующее: Б.Г., Кинчев и Шевчук с бутылкой портвейна и банкой кильки приходят бухать на стройку. Откупоривают бутылку, начинают вскрывать консерву, как вдруг из банки вылетает килька и летит по небу... – СВОБОДА!

* * *

– Любимый, ты обещал на мне жениться! – Чего я на тебе только не обещал... – Вася, во мне есть что-нибудь хорошее? – Есть, но сейчас выну.

* * *

Встречаются два друга один другого спрашивает – Как тебе пила сизым домой пускает? – Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я швырь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь одежду.Дверь закрывается "Следующая остановка ул.Победы"

* * *

– Финансовые воротилы – это кто? – Кого уже воротит от денег.

* * *

Нельсону Манделе очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место: "Вот всех белых вырежем, настанет счастливая жизнь!"

* * *

– Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! – С чего ты взял? – Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова! – А! Это мы делили мебель.

* * *

Както заблудились в тундре два мужика Один говорит другому – Стреляй, может услышат Тот выстрелил – Еще стреляй... Он опят выстрелил – Еще... – Не могу – стрелы кончились

* * *

А вы знаете почему Карело-Финскую республику переименовали в Карельскую? Там было только 2 фина: фининспектор и Финкельштейн. Причем проверка показала, что это одно и то же лицо.

* * *

Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь – дин раз отрежь"? Это ведь главная заповедь при обрезании.

* * *

В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной администрации) выдал такую фишку: "Не успеешь за яйца взяться, молоко пропадает!" (После очередного продовольственного кризиса)

* * *

– Мадам, а что это вы мало кушаете? – Я берегу фигуру. – Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

* * *

– Бабуся, что это за драка? Та-а, это нашенские дерутся, внучек. – А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться. Через некоторое время: – Ну, что, внучек? – Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

* * *

В США среди всего мужского населения был проведен опрос общественного мнения. Все участники отвечали только на вопрос: "Смогли бы ли вы провести ночь с Мадонной?" Около 50% опрошенных ответили, что никогда, ни при каких обстоятельствах не пошли бы на такой шаг. Остальные сказали, что уже сделали это.

* * *

Выпил Петрович немножко пивка. Чувствует надо сходить кой-куда. Видит – три эМ-а написано, вроде... Газеты писали: весна, половодье.

* * *

Жили – были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну совсем мало уделял. о вот однажды... М. – Жена-а-а! скорей дверь открывай! Ж. (думает) неужели мой муж захотел? М. – Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей! Ж. – ну точно! ура! М. – скорей раздевайся, ложись! Ж. – ура! ура! ура, бывает в жизни счастье! М. – Скорей! скорей! скорей одеялом накрывайся! – Смотри! Смотри как часы светятся!

* * *

Зануда – это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела.

* * *

Лондон. Утро. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говорит дворецкому – Сегодня смог, Джон... – Я рад за Вас, сэр...

* * *

Распрямили японцу самую длинную извилину. Через некоторое время после операции встает японец с кровати, подходит к зеркалу, долго в него смотрит и наконец удовлетворенно говорит: – Який я гарный хлопец!

* * *

Из серии "армянское радио": – Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук? – Когда член становится недействительным.

* * *

Два спелеолога в пещере сталкиваются в шкуродере (узкое место, не разойтись) Первый: "Ну что там?" Второй: "Там? Тупик: -( " Первый: "Странно, там тоже: -(( "

* * *

Встречаються двое: – Чего это у тебя лицо желтое? – Да моча в голову ударила! – А синяк под глазом? – Да горшок тоже мимо не пролетел: -(.

* * *

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже надоил, но руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это достало, она и говорит: – Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

* * *

Представте себе: разгар застоя, Праздник Первомай, демонстрация. Последней идет колонна ПТУ-ххх. В колонне у всех ученичков – рожи типичных барбитурщиков. Навстречу им – корреспондент с микрофоном: – Как настроение, ребята?! – Да пошел ты нахуй! Корреспонднт (в микрофон) – Вот так, весело, с шутками и прибаутками, молодежь встречает день мира и труда!

* * *

Идет на "зоне" "Поле Чудес" Ведущий-игроку: – Ваша буква? – Буква "а"! – Отвечаете? – Да, отвечаю! – Божитесь? – Да, божуся! – НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ! Ваше очко уходит в зал...

* * *

– Дяденька, дай закурить! – А волшебное слово? – "А в глаз?"

* * *

– Ты кто? – Я нудист. – А почему одетый? 8-I – А я извращенец!

* * *

Идет на "зоне" "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий: – Назовите женский пол... орган. Игрок долго думал, затем сказал: – То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.

* * *

Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришел он значит на комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают вопрос: – Скажите, а каким образом Вы живете с женой? Мужик задумался: "Скажу, что слева – скажут, что черезчур левый; скажу, что справа – скажут правый; скажу сверху ответят, что зажимаю массы; скажу, что снизу – упрекнут в отсутствии инициативы..." – А я, -говорит, – с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь... В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: "За связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда."

* * *

– Иван Иваныч, вы газету "ПРАВДА" выписываете? – Выписываю. – А что там пишут? – Не знаю. Моя задница читать не умеет...

* * *

Была когда-то передача в телевизоре, "Веселые ребята" называлась, А.Кнышев ее делал. Так там была как-то пародия на "Ч.Г.К.": Ворошилов: – Какие строки А.С.Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки: – "Люблю тебя, Петра творенье!"