Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Апина говорит мужу: "Саша, ты слышал, что Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали новую группу?" – Какую? – "Комбинезон"

* * *

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: – Ты где живешь?

* * *

Для новых русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000. Там в руле теперь есть четыре дырки.

* * *

Встал хуторянин под Киевом в 5 утра. Коз накормил, доброго утра пожелал. Коров подоил, -"-. Свиней накормил, -"-. Сам поел. А тут из репродуктора голос радио "Проминь": "Говорыть Кыйив. Доброго ранку..." Хуторянин: "О! Ппроснулось несчастье!"

* * *

– Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль? – Иудейская война во славу русского народа...

* * *

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на слегка выступающую грудь подружки: – А что это у тебя? С. (гордо): – Подрастешь – узнаешь! В.: – Да? А е...я не мешает?

* * *

Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего, с жеманством спрашивает: – Сколько лет мне дашь? – Пять лет. – Чего так мало? – Ничего, отсидишь – еще добавлю. – А ты кто? – Прокурор.

* * *

Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания. – Ну что, Мишенька, какие страны видел? – Разные... – Красивые, наверное? – Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.

* * *

– Скоро лето! Ты любишь плавать? – Очень! – А какой способ плавания ты предпочитаешь? – На спине. – На чьей?

* * *

Вопрос "Армянскому радио": – Чем отличается половой акт от террористического? – Масштабом разрушений!

* * *

Что такое "жена"? – Сзади – "же", а спереди – "на".

* * *

У "Нового русского" спрашивают: – Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: – А-а-а, дык это что, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают: – ...Да нет, это вообще-то ножницы... Новый русский (в диком восторге): – О-оо! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!

* * *

Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись. П: – Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет. Д: – А ты, что своим крючком варежки собрался вязать?

* * *

Мужик нашел ракушку и в давай в нее М: Угу. Из ракушки: Угу. М: Угугу. Из ракушки: Угугу. М: Ебал. Из ракушки: Ебал. М: Угугугу. Из ракушки: Заебал.

* * *

Лицо разговаривает с Задницей: – Слушай, почему так, мы с тобой ровесники – а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? – Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? – Ну да. – А мне на все на это насрать...

* * *

"Братку" загадывают загадку: "Два конца, два кольца, посередине – гвоздик". Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: "Ну... это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?". Ему отвечают: "Да нет, это ножницы." "Браток" (в диком восторге): "О! Бля! Сила!...Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!"

* * *

Сидять баба з дiдом, вечеряють. Коли баба дiда ложкою по лобi – хрясь! – За що, стара? – А за те, що ти мене невинностi позбавив. Сидять далi пiвгодини. Коли дiд бабу по лобi – бац! – Чи ти здурiв, за що? – А вона в тебе була?

* * *

Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью, упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воозвал зычно: – Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе алевье-э-э-э!

* * *

Ну и про винегрет (В): Лежит себе В на дне желудка, когда – раз – сто грамм! И еще сто! И еще! А ну, думает В, пойду-ка гляну, кто там такой щедрый.

* * *

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. – Прошу обратить внимание, – говорит гид, – эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. – Не говорите глупостей, – усмехается один экскурсант, – ведь сейчас только 1996-й год!

* * *

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: – Не отпирайся, подлая, я знаю все! – Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

* * *

Ползут два скалолаза по скале. Один кричит: – Страхуй... Второй – Сам страхуй... Превый – От страхуя слышу...

* * *

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: – Что там сзади? – Тупик. А у тебя? – Тоже.

* * *

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ! в одну стену, БАХ! – в другую, падает, снимает наушники: – С этим плэером вообще убиться можно!

* * *

– Эй, подстрахуй! – От подстрахуя слышу! (Сорри)

* * *

Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит – мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребялет. Ну, подсаживается он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит: – Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься? – Да я это... Кроликов развожу... – (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя! – (*) Развести – продать один товар нескольким людям

* * *

Звонок в скорую: – У нас тут каток на человека наехал! – По какому адресу? – Улица Пушкина, 15, 16, 17...

* * *

Короче, дневник одного чувака: ' Сегодня перебирал грибы. Разбирал на червивые и нечервивые. Нечервивые порезал, пожарил и съел. Посидел, потом из червивых грибов повырезал нечервивые части, пожарил их и съел. Потом повыковыривал червей, пожарил оставшиеся грибы и съел. Потом съел червей. Жарить было уже кайфолом. '

* * *

Жена(Ж) ругает мужа(М): (Ж) – Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь! (М) – Почему не думаю?! ; )

* * *

Выходит русский иммигрант в аэропорте города Нью-Йорка из самолета весь обвешанный сумками живого места на нем нет, и видит вдруг лежит на асфальте $100 купюра, пытался он извернутся и поднять но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяится завтра собирать начну".

* * *

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские. – Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и крупской... – А где же Ленин? – Ленин в Польше.

* * *

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту – ребята собирались заехать. Жена его отговаривает: – Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: – Брр-р-р-р, ну и холодина! – И не говори, – А мой-то дурак на охоту ушел.

* * *

– Как строят забор? – Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

* * *

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% – чтобы сходить в туалет. 15% – чтобы идти на работу в ночную смену. 35% чтобы одеться и идти домой.

* * *

– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! – Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

* * *

– Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. – Зачем это ты? – Моя Манька в первую ночь спросит: " Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей – хрясь по морде: " А ты где, стерва, другие видела?"

* * *

– Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? – Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.

* * *

Идет "бомж" по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышнязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: – Да нет, спасибо... "Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает. – Спасибо, не нужно... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает. – Да нет же, спасибо, я же сказала... "Бомж" убирает руку и так грустно-обидчиво: – Так что, значит на миньет расчитывать нечего?...