Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

иностранная делегация долго расспрашивает нашего советского рабочего... – А какое у Вас хобби? – Ээ... Двадцать сантиметров!

* * *

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: – Что, мужик, только подошел?

* * *

Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

* * *

– Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! – Может быть еще скажете, что стояли на месте? – Да в сущности так оно и было! – Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

* * *

Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит: – О-хо-хо, какие мы нежные!

* * *

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные – запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

* * *

Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник – седьмой день ползет. Вокруг на сотни километров – пески; ни воды, ни еды. Вдруг из-за бархана выбегает мужик в костюме, с "дипломатом", а в руке держит дверцу от "Запорожца". У путника вырывается только одно: – А К А К Ж Е...!? – Эх ты – у меня же окно открыто...

* * *

Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется: – Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

* * *

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит: – Все! Прилетели! Прыгайте! – Так высоко ведь! Разобьемся! – Ладно! – снижается – Высота 25 метров! Прыгайте! – ...!? – Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

* * *

Старожил нахваливает приезжему свой город: – Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы – по пять метров. Одна такая упадет и нет человека. – На вас падала? – Да, однажды. – А как же вы живы остались? – На меня мягкий знак упал.

* * *

США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две вороны и спорят: – Взлетит! – Не взлетит! – Взлетит! – Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается. – Как ты догадалась! – Служу Советскому Союзу!

* * *

Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее! и решили по очереди побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говоритЛ: – высота 2000 метров В: – Да фигня Л: – высота 11000 метров водитель спокойно сидит курит Л: – (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже история Л: – (переварачивая самолет) Ну как В: – Фигня Преземлились идут садятся в Волгу В: – скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: – скорость 110 км/ч леДчик хватается за дверную ручку – Ты что ОхT; "л В: – (открувая капот) видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку "Подожди радной Мы еще верколясами не полетали!

* * *

Сидат два альпинера на скальной полочке – вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки. – Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел: – Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов. – Ну ты гляди связка карабинов пролетела: – Ну и что... Альпинер мимо пролетел. – Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались? Второй подняв голову от носков – Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!

* * *

Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять: – Мабуть нечиста! – Авжеж! – А давай ломакою! – Давай! Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики: – Ти что, наводнение ж?! – Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

* * *

"Дорогая ты моя" – сказал сантехник Петров, помогая жене надеть новую норковую шубу.

* * *

"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением жильцы второго городского кладбища".

* * *

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

* * *

Я приняла душ – так у нас принято. Он постирал носки – так у них принято. Легли в постель и тут приходит мой муж. Я говорю: "Дорогой, познакомься – мой муж." так у нас принято. А он мне: "Машка, я – огородами!" и в окно... – так у них принято...

* * *

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет.

* * *

Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: "Аааааа... Аааааа... А... где же мои я-я-я-яица!?"

* * *

Козе – баян, попу – гармонь, икона – папуасу. В кратчайшие сроки! "Разноэкспорт".

* * *

– Что такое сверхжадность? – Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

* * *

– Муля, Вам сколько лет? – Сорок. – А по паспорту пятьдесят! – Так я же десять лет сидел! – Так шо, Ви там не жили?! – Шоб Ви так жили!

* * *

– Они были обручены почти десять лет. – Почему же они никак не поженятся? – Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

* * *

"Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."

* * *

Идет капитал-шоу "Поле чудес", мужику который играет выпадет сектор "приз". Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: -Если вы СКАЖЕТЕ, что на ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. Рублей, а не угадаете – выходите из игры – согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит – БЛЯДЬ! Якубович аж подскакивает на месте – НЕ-Е-Е-Е-Т!, Не угадали! Это капкан фирмы Филипс, которая сегодня – спонсор нашей передачи!

* * *

– Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! – Пардон, она тоже была такая расстроенная...

* * *

– Доброе утро господин Коган. Куда спешите? – Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. – Хм. От пожара – это я понимаю. Но как Вы устроите град?