Футбол без границ. Анекдоты про футбол

Все:

– Да, может случиться и такое…

Рональдо:

– Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!

Все:

– И так бывает.

За соседним столиком сидит пьяный Ширко:

– Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью…

Все:

– Гол?!

Ширко:

– Нет, мимо!

Все:

– Да не бывает такого!!!

* * *

Два милиционера смотрят матч пpемьеp-лиги. Один пошел в туалет… второй кричит: «ГО-О-О-ОЛ!!!», чеpез пол-минуты опять: «ГО-О-О-О-ОЛ»! Первый спрашивает:

– Кто забил?

– Сначала Бэкхем, потом Реплей.

* * *

Тренер Ротора отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:

– Для нас возможны два варианта: наихудший и маловероятный.

* * *

Загадка.

Почему бразильцы так хорошо играют?

Отгадка.

Потому что им за каждый гол выдают по банану.

* * *

Стоит мужик на берегу моря. Орет: «Золотая рыбка, твою мать! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли, как Франция и Аргентина, я имел в виду не это!»

* * *

Владимир Маслаченко:

– Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

* * *

Все грязные, потные, вонючие – вот что такое футбол.

* * *

Это – Василий Баранов! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги…

* * *

Ну что ж, судье видней. Уже в пятый раз видней, чем нам.

* * *

Сычев получил пас от испанца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

* * *

Сергей Овчинников от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.

* * *

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

* * *

Комментатор:

– Вратарь Акинфеев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

* * *

Комментатор:

– Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

* * *

Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и понятно куда девшийся.

* * *

Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.

* * *

Владимир Маслаченко:

– Арбитр достал из штанов удаление.

* * *

Евсеев чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.

* * *

Ширко хотел пробить точно и сильно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

* * *

Комментатор:

– Все ждут-не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

* * *

Хулио Лопес бьет по воротам… (Хулио – это имя.)

* * *

Футболисты Спартака открыли счет в Мюнхене, а также в Цюрихе и Вене.

* * *

У входа на стадион:

– Куда прешь, бычья морда?

– Сама поворачивайся быстрей, корова.

– Извините, граждане, куда я попал? Здесь будет футбол или коррида?

* * *

– Неужели ты всю жизнь провел на стадионе?

– Почему всю? Я еще не собираюсь умирать.

* * *

Комментатор:

– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

* * *

Комментатор:

– Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.

* * *

Комментатор:

– Мяч у голубых, я имею ввиду динамовцев.

* * *

Комментатор:

– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

* * *

Комментатор:

– У этого футболиста ниже пояса все болтается.

* * *

Комментатор:

– Гусев мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

* * *

Россия – Япония: ЭПИЗОД ВТОРОЙ. АТАКА КЛОУНОВ.

* * *

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в форме российской команды.

– Ты кто? – спрашивает Петр.

– Я – французский футболист.

– Слушай, а как ты в ворота попал?

* * *

Администрация города обратилась к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня: кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы?

* * *

В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве, надлежит к 10.30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы. Подпись: администрация Москвы.

* * *

Россия-Тунис – 2: 0. Этой победы мы ждали восемь лет. Следующей ждать столько же.

* * *

После погрома на Манежной автослесари в мастерской:

– Ну, с Днем жестянщика!..

* * *

После матча Россия-Япония толпа пыталась прорваться в здание на Охотном ряду. Никогда еще российские парламентарии не были так ужасающе близки к электорату.

* * *

Объявление по радио:

– Правительство Москвы приняло решение возобновить уличные показы матчей. Следующим будет показан матч Россия-Бельгия. Качество милицейских видеозаписей оказалось недостаточно хорошим, кое-где смазаны лица. Милости просим всех участников на дубль-2!

* * *

Суперакция! Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы в присутствии заказчика! Во время процедуры вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых больших экранов! Адрес: г. Москва, Манежная площадь. Время работы: см. программу матчей сборной России.

* * *

Встречаются зимой два фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:

– Ты чего это такой?

– Вчера стоял на остановке. Идут фанаты «Спартака», а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: «Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!»

– Ну и что?

– Да ничего, лом-то примерз.

* * *

Футбольный комментатор:

– Полное имя этого бразильского нападающего – Сильва Гомес Ромеро Вахохо Ромирез Гомаресто де Оливейра Пако Фернандес, или, как ласково называет его мать, СГРВРГдОПФ…

* * *

Прекрасный удар! Мяч попадает в девятку!!!

…А вот и разгневанный водитель девятки…

* * *

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

– Кто вчера первый предложил выпить?