Футбол без границ. Анекдоты про футбол

Ушел из нашей конюшни, можешь превращаться в лошадь.

* * *

Газаев в раздевалке:

– Вы кони! А ведете себя как лошади.

* * *

Разговаривают две болельщицы:

– Давай подарим футболисту ЦСКА книгу!

– Не катит, книга у него уже есть.

* * *

Ветеран ЦСКА Семак в интервью французскому журналу:

– С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я, футболист ЦСКА, привык к суровому солдатскому интиму.

* * *

Уздечка служит армейскому футболисту для поворотов налево, направо и в другие стороны.

* * *

Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Вот наши армейцы – годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

* * *

Карпина русским не считает даже тренер сборной России Газаев. В упор его не замечает. Наверное, съел чего-нибудь, например Гуся к рождеству…

* * *

Армейский тренер:

– Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.

* * *

– Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?

– Это болельщик Спартака пытался покончить с собой после поражения от ЦСКА.

* * *

Разговаривают парень с девочкой:

– Что это: красно-синее, с гривой и скачет?

– Болельщик ЦСКА на дискотеке!

– Почему фанаты ЦСКА так любят ездить на шашлыки?

– Потому что перед этим нужно замочить мясо…

* * *

Хохлам задали вопрос:

– Какой самый красивый город на свете?

– Конечно, Киев!!!

– А сколько нужно коней, чтобы его разгромить?

– Э… Зачем Киев? Прага – тоже красивый город!

* * *

В драке между хулиганами Спартака и ЦСКА победили хулиганы ОМОНа.

* * *

Отменили матч сборных Колумбии и Голландии.

Сборная Колумбии вынюхала всю разметку, а сборная Голландии выкурила всю траву.

* * *

Из сборной в очередной раз выгоняют тренера. Собрался РФС и решает, кого звать на этот раз. После долгих дебатов Мутко заявляет:

– Предлагаю назначить на пост тренера-вьетнамца.

– А он-то нам зачем?

– Ну, хуже уже не будет, но за те бабки, что мы ему заплатим, он нам еще и базу отремонтирует.

* * *

Ярцев заходит в спортивный магазин и говорит продавцу:

– Я вот тренер сборной, дайте мне побольше клюшек, воланчиков, пистолетов, лыжи всякие, ракеток там теннисных, мячей баскетбольных.

Продавец:

– А во что играет ваша сборная?

Ярцев:

– Это-то я и хочу выяснить!

* * *

Владимир Маслаченко:

– Если спартаковцы увезут из Питера очко, то они будут весьма удовлетворенными.

* * *

Сергей Игнашевич еще раз всем доказал, что не надо вставать в стенку против него, если у них еще нет детей…

* * *

Наш защитник поднял ногу, и атака африканцев захлебнулась…

* * *

Вообще Чемпионат мира показал, что футбол может довести команды до того, что они будут убивать друг друга. Россия в этом счете самоубийца.

* * *

После матча Россия-Португалия Дмитрий подходит к Ярцеву и говорит:

– Георгий Александрович, нас засудили! Судья – полный козел! Можно я по нему ударю?!

– Бей, Дима, бей. Все равно промажешь!

* * *

Приятели обсуждают вчерашний матч футбольных сборных. Один говорит другому:

– А наши ребята в игре сильно прибавили!

– Согласен, – отвечает второй, – на предыдущей игре я заснул у телевизора в первом тайме, а вчера – только на втором.

* * *

Главный тренер – помощнику:

– С сегодняшнего дня прекpащаем занятия по теории. Наши футболисты стали чересчур долго задумываться перед тем, как ударить по мячу.

* * *

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

– Прорвемся, ребятки, – утешает своих парней капитан команды, – зато второй тайм мы будем играть по течению…

* * *

Новости спорта:

«В России изобретена и успешно испытана машина времени. Группа молодых российских ученых под руководством профессора Ярцева отправила футбол на 15 лет назад».

* * *

Тренер ЦСКА Газаев говорит президенту клуба Гинеру:

– Эх, вот если бы нам еще Рональдо купить, то тогда бы мы точно стали чемпионами…

Гинер, листая список судей:

– Что-то я такого не вижу.

* * *

Заходит Газаев в раздевалку ЦСКА перед игрой с Челси и говорит:

– Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1: 40. Но это не повод вешать перчатки на гвоздь. Всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас!!! Так что играйте, как хотите…

* * *

Ему надели зенитовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков Спартака. Сегодня вечером смотрите программу «Последний герой».

* * *

Владимир Маслаченко:

– Представляете, как страшно нашей сбоpной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

* * *

Фанатов ЦСКА допрашивают в милиции.

Следователь: «Ну и зачем вы избили Деда Мороза?»

«А что это он красно-белый!»

* * *

Чемпионат мира по футболу. Отборочные игры.

Владимир Маслаченко:

– Продолжается матч между сборными России и Англии. Счет 5: 0, и, к сожалению, не в пользу нашей команды. Но болельщики сборной России пока не теряют надежды – ведь идет только вторая минута матча…

* * *

– Где наши футболисты играют лучше: в нападении или в защите?

– На тренировке!

* * *

На первой же минуте матча Россия-Бразилия Роналдинье забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных…

* * *

Ведущий программы «Футбольный клуб» Василий Уткин отвечает на вопросы телезрителей.

– Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» – это ваш родственник?

– Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.

* * *

В нашей сборной по футболу печально не то, что они плохо играют, а то, что они лучшие.

* * *

Сидят в ресторане Зидан, Бекхэм, Рональдо. Договорились рассказывать байки.

Зидан:

– Получаю пас, перекидываю мяч пяткой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой – гол!

Все:

– Ну что же, бывает такое.

Бекхэм:

– Обыгрываю защиту, меня валят, бью штрафной с 50 метров прямо в девятку и гол.