Футбол без границ. Анекдоты про футбол

* * *

Сборная России по футболу не понаслышке знает, что такое фига.

* * *

Ну и что, что наши последними попали на Чемпионат Европы, зато они первыми оттуда вылетели.

* * *

Два мужика встречаются.

Один говорит:

– Смотрел вчера, как сборная России играла?

Второй:

– Ну да.

– Ну и что?

– Ужас какой-то…

– Вот и я говорю, ужас, представляешь, стоишь на поле, с трибун гул, а кругом мячики летают, какие-то мужки бегают туда-сюда, туда-сюда, я бы на их месте тоже испугался.

* * *

Добрую службу сослужил нам норвежский судья, удалив Овчинникова.

Теперь есть чем оправдаться!

Хотя если вместо удаления нам разрешили бы вывести на поле еще человек 10, результат был бы тот же…

* * *

Опять все перепутали: надо было Юлию Савичеву – на Евро-2004, а сборную России – на Евровидение.

* * *

Хватит гнать, мужики. Небось ни один за своих ни одного рубля не поставил.

* * *

Вячеслав Фетисов обратился к большой группе хоккеистов НХЛ с просьбой принять на время локаута бразильское гражданство. Фетисов готов подать в отставку с поста в правительстве и лично возглавить сборную Бразилии по хоккею.

Свое решение он мотивирует хорошо известным прогнозом Пеле о том, что Россия станет чемпионом мира по футболу не раньше, чем Бразилия выиграет первенство по хоккею.

* * *

Лучшим нападающим сборной России по футболу на Евро-2004 был признан Отар Кушанашвили.

* * *

Перестаньте винить наших парней! И Ярцев не виноват. Вам же подсказывал Мостовой – устали парни. Во всем виноваты бабы. Разделись – и вот вам результат. Парни перевозбудились и переутомились, не выспались. Вот и все.

* * *

Мужик поймал рыбку, принес домой, разогрел сковороду, решил пожарить.

Вдруг рыбка говорит: «Не ешь меня, я любое твое желание исполню».

«Ну, – говорит мужик, – хочу, чтоб наша сборная стала чемпионом Европы!

Рыбка подумала и сама прыгнула на сковородку.

Мужик сразу ее вытащил и говорит, чтобы хоть гол забили в последнем матче.

«Ладно», – сказала рыбка и была отпущена в пруд.

В последнем матче наши забили целых 2 мяча.

* * *

На следующий день после матча России с Испанией реклама последующих трансляций по первому каналу ТВ:

– Пускай мы проиграли первый матч, впереди еще ДВА!

Телевизионщики знали, о чем говорят.

* * *

Высчитай математическую прогрессию.

Первую игру проиграли 0: 1, вторую – 0: 2.

Какой счет будет в третьей игре?

* * *

Прямо по фильмам Лукаса.

Наши «Звездные войны»: матч первый – «Призрачная угроза» (для Испании), матч второй – «Атака клоунов» (как и на ЧМ-02), матч третий – «Ответный удар».

* * *

Наша сборная отлично отыграла матч с Португалией, если не считать первые два тайма.

* * *

«Новый тариф от МТС-Москва – „Просто“! Просто пошли любого игрока сборной на хрен! Только в июне – специальная акция: в каждом пакете „Просто“ – список мобильных телефонов всех игроков сборной России по футболу! А в каждом десятом – Ярцева или Мостового!!!»

* * *

Валерий Газаев перед Чемпионатом Европы говорил, что наши выйдут в ¼ финала. Все-таки наши не умеют играть…

* * *

Говорили этим футболистам с экрана неоднократно:

1) белого не надевать;

2) обтягивающего не носить;

3) и главное – НА ПОЛЕ НЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!!!!

Россия-Португалия – 1: 7.

* * *

Наша сборная прибавляет от игры к игре. 0: 1 – в первой, 0: 2 – во второй. Ждем третью игру.

* * *

Что делают русские в ¼ финала Евро-2004? Судят игру!

* * *

К задаче № 1 «Жить так, как португальцы» добавилась задача № 2 «Играть так, как португальцы».

* * *

ЧМ-2002, Россия-Бельгия, счет 0: 1, все наши футболисты ходят пешком по полю, один только Сычев бегает, пытается за мяч зацепиться. Сычев говорит всем: «Мужики, а вы чего ходите! Бегать ведь надо, играть!!!»

А мужики ему отвечают: «Дима, ты молодой еще и не понимаешь – а вдруг нам завтра с Бразилией играть, а мы уставши!!!»

* * *

«Umbro» – новый поставщик экипировки для сборной России Голубая команда должна играть в голубом!

* * *

Советский Спорт: ЦСКА сейчас набрал форму. Из трех последних матчей он выиграл четыре!

* * *

Владимир Маслаченко: «Гусев пенсионным бегом пошел подавать угловой».

* * *

Владимир Маслаченко: «Чем меня удивляет Вадим Евсеев, так это тем, что постоянно оказывается в совершенно неожиданном для себя месте».

* * *

Владимир Маслаченко:

– Вон там уже потихонечку ожили запасные.

* * *

Жозе Мауринью спрашивает журналист:

– Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…

– Но таких игроков очень мало!

– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

* * *

Мужик по ТВ слышит о контракте 18-летнего футболиста на 10 миллионов.

Чешет в затылке: «…еклмн!» Идет в другую комнату – там сын сидит, уроки учит. Дал подзатыльник:

– Опять фигней занимаешься! Пошел бы в футбол поиграл!

* * *

Спартаковцы все-таки ухитрились застать врасплох вратаря мадридцев.

Да-а-а-а, такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства…»

* * *

Футбольный матч.

С трибун скандируют: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!»

* * *

Встречаются два футбольных болельщика.

– Ну как, видел вчерашнюю игру?

– Да, обосрались наши.

– Ну, не приукрашивай.

* * *

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.

– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.

* * *

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.

– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж помедленнее?

– А в чем, собственно, проблема? – спрашивает тот.

– Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

* * *

Мяч жалуется шайбе:

– Тяжелая у меня жизнь – надули и шпыняют всюду.