Футбол без границ. Анекдоты про футбол

– Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него!!!

Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами:

– Одним мясным на свете меньше.

* * *

Разговор двух болельщиков Саратовского «Сокола».

– Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?

– Ну, это еще мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?»

* * *

Приезжает команда – соперник сборной России. Первый вопрос у трапа самолета:

– Кто на воротах?

– Филимонов…

Вся команда:

– Слава богу!

* * *

В перерыве матча Спартак-Реал Роналдо подбегает к Робсону. Болтают о том о сем. Тут Роналдо спрашивает, показывая рукой на Тчуйсе:

– А почему он не подходит? Не «наш», что ли?

– Нет. Он – русский!

* * *

Ребята играли во дворе в футбол. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Друзья не растерялись и булыжником оглушили как следует собаку. Коppеспонденту «Кpасной Звезды» поpучили написать об этом заметку, и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя:

– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы».

– Я не болею за ЦСКА, а за Спаpтак.

Статья вышла под заголовком: «Как мясные фанаты убили несчастного щенка».

* * *

Испания. Барселона. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:

– Дорогой, я хотела давно сказать, что была тебе однажды неверна…

– Не будем об этом вспоминать…

– Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за «Барсу», на самом деле мне больше нравится «Эспаньел»

– И ты еще называешь себя матерью моих детей???

* * *

Финал Чемпионата мира по футболу, Россия-Германия, счет 2: 0 в пользу немцев.

– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

– Тогда, отэц, у вас был другой трэнер.

* * *

Романцева спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.

– Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед для решения двух задач.

– И какие это задачи?

– Первая задача – не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.

– А вторая задача?

– Исключить возможность автогола.

* * *

Заходит тренер сборной Восточного Тимора по футболу к своему приятелю – тренеру сборной Бразилии, Вандерлею Люшембурге:

– Друг, твои все, что можно, выигрывают. Расскажи, в чем секрет?

– Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются. Люшембурге:

– Ну как дела?

– Да плохо…

– Ты сделал, как я говорил?

– Сделал.

– Ну и что?

– Что-что… Бочки выиграли.

* * *

Приезжает бразильская «Тарсида» в «Лужники». В перерыве матча Россия-Бразилия двое идут в туалет. Один говорит другому:

– Теперь я знаю, почему «Лужники» пятизвездочные!

– Почему?

– На этом стадионе есть даже туалет для бразильцев.

* * *

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия, и вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

– Я.

– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды. Ты не футболист.

* * *

Приходит мама с молодым талантливым парнем в футбольную школу «Динамо», видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет. «Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда». Приходят в «Cпартак» – все чистое, ухоженное, игроки усердно работают, и только один лежит, курит и пьет. Мама: «Нет, пойдем дальше, сынок». Пьющий заросший детина поднимает голову и произносит: «Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в „Динамо“.

* * *

Во время матча Россия-Грузия были забиты 4 мяча. До смерти.

* * *

Владимир Маслаченко:

– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…

* * *

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает…

* * *

Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:

– За что этого парня так ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Так он же промазал!

– За то и ругают.

* * *

Молодой человек подходит к своему шефу и спрашивает:

– Могу ли я отпроситься у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…

– Да никаких проблем, сынок.

После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч ЦСКА-Спартак. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.

– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией.

– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

* * *

Встречаются два наших футбольных болельщика:

– Блин, вот у нас играют – на Чемпионат мира не попали, на Европе тоже пролетели со свистом…

– Да что уж там – я вчера прочитал, что мы на чемпионат России в отборочном туpе не прошли.

* * *

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встречаются сборные Германии и России. 15 минут до матча – немцы выбегают на поле, разминаются. Русских нет. 10 минут до матча – немцы строятся. Русских нет. 5 минут до матча – немцы разогpетые, стоят в линию. Русских нет.

Тут судья и говорит:

– Ждем 15 минут, и если русских не будет, то техническое поражение 3: 0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный просто в зюзю Сычев и говорит:

– Извините, ребята, мы тут уже 5 дней выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый трезвый. Давайте я один с вами играть буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились, и диктор объявляет:

– Сборная Германии против Сычева!!

А с трибун слышится крик:

– А можно я за Сычева?!

Арбитр соглашается. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говорит:

– Я – Изя. Авось на что и пригожусь. Да и веселее будет! Тут диктор объявляет:

– Сборная Германии против Сычева и Изи!!!

Начался матч… идет 89-я минута матча. Счет 50: 0. И пока 11 истинных арийцев гоняются по полю за Изей, Сычев забивает свой победный, 51-й мяч!

* * *

Стандартная ситуация: у жены любовник. Неожиданно приходит муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:

– Жена, только что Ковтуна с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

* * *

Недалекое будущее. 2010 г. Отборочный матч к Чемпионату Европы по футболу 2012 г… Москва. Стадион «Динамо».