Футбол без границ. Анекдоты про футбол

– Так ты чаще в ворота залетай, тебя на руках носить будут.

* * *

Футболисты ЦСКА во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч со Спартаком, отловили судью и стали его бить.

– За что? Ведь матч еще и не начинался!

– А у нас самолет сразу после матча, боимся – не успеем.

* * *

Объявление: «Опытный футболист, нанесший удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите».

* * *

На даче у Семака прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех ЦСКА. Семак говорит:

– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

– Сереж, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

* * *

Однажды после очередного матча Ковтун подходит к Титову и говорит:

– Я знаю, как усилить игру нашей команды!

– Неужели ты уходишь из клуба?

* * *

Перед футбольным матчем один из тренеров ЦСКА предупреждает судью:

– Не свисти, а то денег не будет!

* * *

Новости спорта.

Это было о футболе, а теперь о ЦСКА в чемпионате России.

* * *

Представьте себе: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

* * *

Футбольный матч. Озеров:

– Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

* * *

– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

– Первый раз в жизни такая удобная позиция была для удара.

* * *

Комментатор:

– Сегодня у нас в гостях самый лучший форвард московского Спартака Джафар Ирисметов, забивший за последние 2 сезона целых 2 мяча.

* * *

Москва, Светлое Христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо – красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:

– Спартак – чемпион!

– Воистину чемпион!

* * *

Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих нападающих в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 16 часов в день работает на кофейной плантации.

* * *

В очередной раз порадовала наша сборная. На этот раз она порадовала украинских болельщиков…

* * *

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

– Где здесь у вас книга «ФК „Москва“ – чемпион»?

– Фантастика на втором этаже.

* * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас…

– Не страшно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…

* * *

Новости спорта: Романцев бросил курить, а Ярцев жевать губы.

* * *

В связи с тем что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч Спартак-ЦСКА переносится в концертный зал «Россия».

* * *

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:

– Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.

– Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча Россия-Португалия.

* * *

Сын спрашивает своего отца:

– Папа, а что такое «цирк»?

– Это кони ЦСКА на футбольном поле.

* * *

Несмотря на то что Акинфеев перед матчем пиво не пил, ему все равно не удалось оставить ворота сухими.

* * *

Урюпинский «Трубостроитель» больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Умар Хазы назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому поручен строгий учет всех набранных очков.

* * *

Новый рекорд установили защитники сборной России по футболу Березуцкие, забив уже в первом тайме 6 голов в свои ворота. Причем до сих пор не разобрались, какой из Березуцких и сколько голов забил в свои ворота.

* * *

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-й минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Семак, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

* * *

Легионер Динамо Паскаль Менди спрашивает у врача:

– Доктор два года назад, когда я приехал из Сенегала, вы мне советовали избегать сырости.

– Ну и как, помогает?

– Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?

* * *

Психиатр спрашивает пациента:

– Почему вы ходите на футбол?

– Дома на меня кричит жена, на улице – легавые, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе я на всех ору!

* * *

Один из футболистов ЦСКА умирает в бедности. Одноклубники собирают деньги на достойные похороны, заходят в шикарную гостиницу:

– Пожертвуйте рубль на похороны игрока.

– Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста ЦСКА? – восклицает клерк. – Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

* * *

Владимир Маслаченко на футбольном матче:

– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

* * *

Святой Петр – ключарь у порога в рай:

– Ты кем на земле был брат?

Покойник:

– Рефери!

Святой Петр:

– Знаю вас, все продажные!

Покойник:

– Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2: 2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

– Что-то не припомню такого… И давно это было?

Покойник:

– Пять минут назад.

* * *

Романцев обращается к Ширко:

– Почему ты все время бьешь мимо ворот?

– Я целюсь в ворота, Олег Иванович, но, видимо, сказывается вращение Земли.

* * *

У футбольного тренера родился сын, но, так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: – Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

* * *

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:

– Какой счет?

– Два нол.

– И в чью пользу?

– Вах-вах. Ничья! Справа – нол и слэва – нол.

* * *

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому Спартаку. Столпившиеся у кровати родственники спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания: