Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: – Отпусти меня, я твое любое желание выполню! – Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. – Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал – водка, выпил – водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. – Ты чего делаешь? – В-о-дку пью. – А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. – Так налей и мне стаканчик, – обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. – Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

* * *

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. – Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. – Второе мое желание... – думал старик, думал... – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. – Третье мое желание... – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!

* * *

Приходит в бар маленький мальчик и обращается к бармену. – Мне водки стакан! – Но ты же еще маленький. – Я сказал водки стакан – у меня папа умер! Бармен молча наливает стакан водки. Мальчик молча его выпивает и сидит дальше. – Так что же все-таки случилось? Мальчик помолчал и со слезой в голосе начал рассказ. – Пришел папа с работы домой, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... ковер загорелся, от него занавески, от них мебель... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... а потом вся квартира. Папа это увидел и выпрыгнул из окна... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... к тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул и опять в квартиру... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... он опять выпрыгнул... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... он опять выпрыгнул... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... он опять выпрыгнул... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... – Да что же, в рот конем, случилось?! – Да заебал он всех его и ПРИСТРЕЛИЛИ, достал прыгать!

* * *

Чем дальше в лес, тем толще партизаны Чем дальше в лес, тем хуже бабы зверя нет! Чем дальше в лес, тем третий лишний Чем дальше в лес, тем шире ноги. Зубов бояться – в рот не давать. Баба с возу и волки сыты! Водка бывает двух типов хорошая и теплая.

* * *

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого. – Привет, Соловей. Чего грустный? – Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого. – Привет, Соловушка! Что нового? – Да вот, в деревне водку дают.. И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья – грустного такого. – Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел. – Да вот, в деревне водку дают... – Спасибо, – крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей: – Когда трезвые – люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

* * *

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает – с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед – глаза квадратные. – Дайте водки, – говорит. – На, выпей. А что случилось? – Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю – а он в клетке сидит!

* * *

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: "Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой."

* * *

Актриса предъявляет претензии режиссеру: – Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! – Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

* * *

Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит: – Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут? – Николай. – Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше – часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь. – А в чем будет заключатся моя работа?Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования. – Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное – в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете – водка, коньяк, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим. – Прошу прощения, но я не пью. – Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся. – Прошу прощения, но я спортсмен. – Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху. – Не могу, я женат, у меня двое детей. – Слушай, Колян, а ты случайно не педик? – Нет, вы что... – Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

* * *

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: – Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: – Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! – Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.

* * *

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: – Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза. (пауза) Молодой человек продолжает: – Проснулся, попил молочка... и в лес... Девушки круче закатывают глаза. -пауза– Потом слез, попил молочка и снова влез.

* * *

Молодой парень просыпается утром после страшного перепоя и стонущим голосом просит: – Мамо, дайтэ горилкы! // Водки – Та нэма, сынку... – А у куточку? // в уголке – Та на Пасху ж выпылы... – А эа двэрыма? – Та писля Пасхи похмилялысь... – А у шафи? // в шкафчике – Та тож батькови на сороковыны! // отцу на 40 дней – А то я дывлюсь /* смотрю */, куды ж цэ батько подився...

* * *

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: – Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. – Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. – Да, но зато я выпила пять.

* * *

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: – А вы почему не в школе? – Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.

* * *

Приходит в понедельник учительница математики в школу. – Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Нахуя, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

* * *

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается – рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!: – Ты кто? Откуда взялся? – Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. – Ох, и я бы поела! – А что в обмен дашь на мясо? – Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) – Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!