Sms-нашествие

Группа авторов

Sms-нашествие

Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь...

Из жевательной резинки – килограммов из пяти – можно вылепить ботинки для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь, по зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки в воскресенье будить на рассвете!

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки – едут в войсковую часть голубые каски.

Долго ее мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу подставили ржавую вилку... Все же открыли пивную бутылку!

Я знаю точно наперед – сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка – я маньяк...

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы.

Позвони родителям – попрощайся. Твои братки.

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.

Отправьте такое сообщение не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам!» Подпись: ежата.

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и срочно приезжай домой!

В результате научных исследований было выявлено – большинство гомосексуалистов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

Из зоопарка только что сбежали три обезьяны: одну обнаружили у елки, вторую не нашли, а третью только что застали за чтением этого СМС.

Это СМС – вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего телефона по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.

Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще – убери руку, я ничего не вижу!

В данный момент в мире 2 млн людей спит, 1 млн – ест, 0,5 млн – занимается любовью, и только один человек, которого я очень люблю, читает мое СМС.

Если отправить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – 5 кг. Но это еще не значит, что если отправить в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, мы пришлем весь табор!

Я не грустный, я просто трезвый!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Подпись: твой грипп!

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело! Ты самый прекрасный, единственный в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

Что это: в белых кружевах, по земле ползает и мычит? Ответ: нажравшаяся невеста.

Да, вы ко мне уж охладели, я труп не стану ваш пинать, лишь нежной сладостью согрею холодных губ ваших печать!

Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

Убежало одеяло, улетела простыня; и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку – свечка в печку, я за книжку – та бежать, Больше анашу такую я не буду покупать.

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи, стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу, потому, что он хороший.

Я держу тебя под душем, ты визжишь – приятно слушать. Hервы режет, словно ток, ты не любишь кипяток!

Наша Таня, типа, плачет – уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, – не утонет он, в натуре.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3-ий периоды в хоккее.

Девушка похожа на калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Ничего не нажимай! Это вирус! Телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован... ХА! Занервничал?!

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина – алкоголь убивает чувство страха.

Бог разрешил пить только один день в неделю, но не сказал который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить его!

Пришлите с интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS GSM».

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава марихуана.

Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю! Но если же водка учебе мешает да ну ее на..., учебу мою!

Кубань – GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие кампании по терактам Бен Ладена.

Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни... если не хочешь осложнений.

Уважаемая ПарасЕна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики Ацетон. Просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами сегодня в 00:00 на пл. Гагарина.

Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

Ну, что смотришь – снега никогда не видел?

30 лет – PLAYBOY.

40 лет – PLAYMAN.

50 лет – PLAYOFF.

60 лет – GAME OVER!

Мое сердце взломало меня для Вас. Приходи и посмотри, что спрятано внутри.

Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!