Sms-нашествие

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Диктор на телевидении: «Коротко о погоде: бр-р-р!»

Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает, что касса пуста.

– Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться – на подушке безопасности наволочка грязная.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!

– В каких случаях обнимаются мужчины?!

– Либо когда они голубые, либо когда уже синие.

Интуиция – это способность головы чуять попой.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Жена мужу: «Если я – корова, то ты – зоофил!»

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Объявление:

Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться – сами знаете.

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется – это нужда.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

В аптеке:

– Дайте мне лекарство.

– Какое?

– На ваш вкус.

– А как ты познакомился со своей женой?

– А... Случайно. Винить некого.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение – больше съезд не проводить.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Что такое «радионяня»? Это бабушка из Чернобыля.

– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

– Все.

Погранотряд – дежурному:

– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Семья одесситов завтракает: «Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!»

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться – раз, ближе обратно добираться – два!..

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Улыбнись своему мобильнику, а то в нем нет зоны!

Богинями мы были и остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнутся те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел.

У меня в кармане крыса! Я нашел ее в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой ее несу!

Нет громче звука, чем молчание телефона!!!

Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ! О тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне, ведь я на грани – ты мой любимый сок в стакане!!!

1-ое СМС любимой девушке: Я тебя люблю!

2-ое СМС: Извини, я ошибся номером!

Девушка скорее всего расстроится.

Проблемы с подругой – звони в МЧС!

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить. На всякий случай!!!

Ты меня не любишь, ну и черт с тобой! Бог тебя накажет – серной кислотой!

Ты мой маленький пушистик! Приезжай скорее! А то собака описается!

Пусть сдохнут все, кто нас не любит, люби меня, как я тебя!

Трудно без друга, когда он потерян, но еще труднее, когда он не верен. Ищи правильных друзей – не старых, не детей, не спокойных, не дурных самых классных и простых!

Много будешь водки пить – вовсе перестанешь жить!

Птица летела, упала в говно. Мне без тебя жить тяжело!

Твои глаза как два алмаза – блестят из дырки унитаза.

Хорошо быть Вовою, хорошо быть Сашею, хуже быть Сережею или даже Машею.

Люблю тебя, как булку с маслом, как пару жареных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет.

Увидеть тебя – зрелище не для слабонервных.

Не спорь с мужчинами – все равно они никогда не бывают правы.

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

В мире хищников всегда виновата жертва.

Если вы уронили достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Жила была девочка... Сама виновата.

Желаю тебе здоровья в личной жизни.

Только Дон Жуан имеет полное право сказать своей любимой: «Ты самая лучшая девушка на свете».

Охотник любит белочку, а мальчик любит девочку.

Пей – помрешь, не пей – помрешь! Так что, пей, пока живешь!

Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.

Жизнь – это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!