Sms-нашествие

Мы сидели, разговаривали... Я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!

Здорово было бы быть вулканом... куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»

Я киллер, я убиваю за деньги... Но только потому что ты мой друг, я убью тебя просто так!

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог совершает ошибки.

Будьте добры к курильщикам. Каждая сигарета может оказаться для них последней.

Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск... все еще поиск... замечено сильное сжатие вашего мобильника... идет поиск... мозги не обнаружены.

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку... Так мстит сицилийская мафия...

Злоупотребление алкоголем может привести к... беременности!

Не родись красивой, а имей подругу-уродину.

Сначала я снял с нее юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик, и он медленно упал к ее ногам, потом снял с нее трусики. Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ веревка.

Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок!

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу, надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Почему в школе – уроки, а в институте – пары? Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Продам каток-кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Рекламная акция от ГАИ: соберите сотню сторублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Служащий – начальнику: «Если вы не прибавите мне $ 100 к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне $ 200».

Российский милиционер стабильно занимает первое место в рейтинге «самых покупаемых и продаваемых товаров года».

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Объявление: если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, обратитесь к психиатру.

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тыс. долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

Почему армянам всегда везет? Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».

Вопрос: почему в Китае так много народу? Ответ: китайские презервативы.

Учительница директору школы: «Вы знаете, до сих пор я могла существовать на свою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день».

Объявление: потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

В результате проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит: «Ну и меню...»

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века». Билеты у распространителей.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс: с каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Все на свете – дерьмо! Кроме мочи.

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то.

– Сегодня напьюсь до смерти!

– Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Новости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Объявление: таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому.

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с 1 млн долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму.