Sms-нашествие

Осторожно, двери не закрываются!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы сегодня пили?

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «Оливье».

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – асфальт.

– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?

– Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за з...цу?!

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это неправда! Один глаз у Кутузова был!

Сшил дырки – получилась сетка.

Сегодня в 10: 00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10: 30 открылось второе веко.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Лучше поздно, чем никому!

Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально приходишь пораньше.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

В супермаркете: Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Даже подумать страшно! – сказала женщина и храбро задумалась.

– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

– Ну, ты даешь!

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам: «Смотрите, остолопы, один раз показываю!»

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.

Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Мужик приходит в паспортный стол: «Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя. На Эдуарда».

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: «Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму».

Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано... накакано... и наблевано!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.

Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он: «Тогда сама бери штурвал и начинай взлет!»

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

– Что ты больше любишь – вино или женщин?

– Это зависит от года изготовления.

Продается петух. Топчет куриц. Насмерть.

Любопытство не порок, а способ образования.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Муж – жене: «Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?»

С Новым годом! Ваш счет пополнился на 10 долларов. Ваш оператор.

Что ты смотришь на меня???

Это Я, твой мобильник.

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?

Сунь сюда пальчик, не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!

Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда мы относили старый диван в подвал.

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.