Высший пилотаж (СИ)

Взрыв хохота потряс зал заседаний Совета Безопасности. Присутствующие зашлись в разнообразных экстазах. Президент, словно рыба, ловил ртом воздух, Председатель Правительства облачился в дзюдогу, запрыгнул на стол, отвесил поклон Министру финансов и мощнейшим аси-атэ в челюсть отправил его в глубокий нокаут, а Святейший Патриарх охаживал кадилом лишившегося чувств Директора ФСБ.

***

"Опять с ним что-то творится! Видать, еще один ночной ужас привиделся. Отсюда и приступ астмы".

Супруга Президента ходила по спальне из угла в угол, подошла к окошку и, глядя на мерцающие звезды, вспомнила их первые романтические прогулки под луной. Это было самое лучшее время.

ОСЬМИНОГ ПАУЛЬ

(Светлой памяти Oktopus-Orakel Paul.  Справка: Осьминог Пауль, нем. Paul; январь 2008, Уэймут, Дорсет, Англия - 26 октября 2010, Оберхаузен, Германия; известен как "Осьминог-оракул", нем. Oktopus-Orakel.)

Осьминог Пауль проснулся и затосковал. Сегодня ему предстояло предсказать исход президентских выборов в Российской Федерации.

После долгих уговоров со стороны администрации Центра морской жизни он все-таки согласился продолжить карьеру оракула, но не ожидал, что его затянут в политику.

Вначале ничего не предвещало беды. Пауль практически стопроцентно угадывал результаты матчей футбольных, баскетбольных, бейсбольных, хоккейных и прочих чемпионатов на всех континентах. На его счету в банке Оберхаузена образовалась кругленькая сумма, которую он намеревался потратить на бракосочетание и кругосветное свадебное путешествие с осьминожкой Магдой. При воспоминании о возлюбленной Пауль потеплел. Их роман длится полгода, и вот он сделал ей предложение. Магда размышляла пару дней и ответила "да".

Единственное ее условие состояло в том, что жених оставит оракульство сразу после свадьбы.

"Я не хочу, чтобы ты перенапрягался. Эти прогнозы требуют огромных душевных затрат, и в один момент ты можешь сорваться. Всех денег не заработаешь, как-нибудь проживем".

Пауль согласился, но выпросил у Магды еще годик, чтобы не подвергать их будущее материальным испытаниям.

"Пусть эти ученые мужи твердят, что наш брат живет год-два. Мне вон уже четвертый пошел, и я не собираюсь помирать. Да и ты, пусть и перешла полуторагодовой рубеж, выглядишь на все сто!".

Магда благосклонно улыбнулась.

И вот руководитель Центра морской жизни предложил ему переключиться со спортивной тематики на политическую. Вначале Пауль решительно отказался, но когда Herr Direktor показал ему новый контракт с соответствующей заработной платой, то он не устоял.

Первым заданием стал прогноз глобального потепления. Пауль провел глубокий анализ метеоданных атмосферы Земли и Мирового океана, смоделировал их на долгосрочную перспективу и напророчествовал, что к 2300 году средняя температура на планете Земля составит зимой +35, а летом +87 градусов по Цельсию.

За это исследование кандидатура Пауля была выдвинута Всемирной метеорологической организацией на соискание Нобелевской премии мира, однако Нобелевский комитет отдал предпочтение российскому экологу-правозащитнику, устроившему в Новогоднюю ночь на Красной площади на макушке Кремлевской елки одиночный пикет против вырубки Химкинского леса.

Другой выдающейся разработкой осьминога-оракула стал прогноз конца света. Оказывается, он уже наступил, но сильно растянулся во времени! Антихрист орудует вовсю, однако силы Беззаконника на исходе.

Оракул предсказал дату Второго пришествия, и на этот раз Нобелевский комитет единогласно присудил осьминогу премию по физиологии и медицине, которую он завещал родному Центру морской жизни.

И вот новая задача - прогноз президентских выборов в загадочной стране под названием Российская Федерация. Oktopus-Orakel Paul прекрасно знал, что на самом деле в России никаких выборов не существует, а есть лишь их имитация. Пауль был также в курсе того, что собственно и политики в этой стране тоже нет. Он осведомлен и о том, что в РФ парализованы судебная и правоохранительная системы, заводы и фабрики простаивают, а на селе и вовсе полнейший satz (отстой - нем.).

Осьминогу-оракулу, наконец, было известно, что понятие "народ" в Российской Федерации сводится к совокупности групп по интересам, в основном, сексуальным или денежным. К такому выводу он пришел, изучая русскоязычные социальные сайты.

Пауль исследовал эту диковинный край и все более убеждался в том, что единственной идеей, объединяющей ее власть и граждан, является поголовная узаконенная коррупция.

И вот настал день, когда он должен выдать прогноз предстоящих президентских выборов в РФ. Мир замер в ожидании.

***

Паулю стало плохо. Он осознал, что впервые не может довести прогностическое исследование до конца. Осьминог-оракул с ужасом обнаружил, что и президента в России как такового нет! Есть должность, переходящая от одного к другому, но человек, ее занимающий, никаким образом не связан со своими избирателями.

Он проводит совещания и говорит по телевидению вроде правильные вещи, разъезжает по миру и всегда собой доволен. При этом он подписывает законы, ухудшающие жизнь людей, и тут же призывает их соблюдать; ругает воров и проходимцев и одновременно потворствует им, объявляя экономические амнистии.

Он напоказ дружит с церковью, ходит на богослужения и вообще с виду прямо-таки святой.

При этом Россия, по наблюдениям Пауля, вовсе не исключение. Напротив, аналогичная ситуация практически во всех странах!

Пауль открыл Новый Завет и перечитал "Откровение" Иоанна Богослова. Вдруг его осенило. Да ведь все эти президенты и есть библейский Антихрист, только Антихрист коллективный!

***

Нобелевскую премию не присуждают дважды, хотя в истории этой награды были четыре исключения. Осьминог Пауль стал пятым лауреатом, получившим премию во второй раз.

В заключении Нобелевского комитета подчеркивалось:

"Вывод о коллективном Антихристе в лице руководителей государств принципиально меняет представление о власти и способствует духовному очищению человечества".

ОТКРОВЕНИЕ БЫВШЕГО ЭНКАВЭДЭШНИКА

- Эх, мало мое родное НКВД в свое время постреляло таких, как ты. - Благообразный старичок хлопнул себя по коленке сложенной в трубочку "Советской Россией". - Вот ты думаешь, что сидишь тут в вагоне, набиваешь на своей идиотской игрушке очередную гадость - и тебе это сойдет с рук?

- Что Вы имеете виду? Я печатаю на планшете рассказы, и почему за это надо расстреливать?

- Ха! - "Советская Россия" уткнулась в мой бок. - Испугался? То-то же! Я всегда начинал допрос очередного шакала с обещания довести его дело, как и все другие, до "вышки".

Видел бы ты, как эти твари дрожащие корчились, когда я нагайкой их, нагайкой. Ведерком водицы окачу, и по новой. И на дыбу их, на дыбу. Потом в мешок с песком, и колотушкой их, колотушкой. Но самое оно - это иголочки под ногти. А еще сапогом по голени да придаткам вонючей падали.

Благообразный старичок покрылся румянцем девственницы, на мертвенно-бледных губах выступила пена.

- Или сделаю рупор из картона и ору выродку в ухо: "Сознавайся, гад!". Сморчок глохнет и сознается.

А кожицу папироской прижечь! А круглосуточный яркий электрический свет в камере! Веки горят и слепнет подонок. И сознается, отброс помоечный!

Благообразный старичок достал красный носовой платок с изображением черепа над скрещенными костями и вытер взмокшую морщинистую шею.

- А придумали мы еще с ребятушками такую развлекуху - в яму паразитов сажать. 3X2. Под открытым небом. Сбросим червя земляного на три-четыре дня, и он под дождем и градом корчится, набирается ума-разума. В ней же и дрыхнет, и нужду справляет. Сбросим ему пару кусков засохшего черного хлеба и миску баланды, чтобы копыта не откинул, голь подзаборная!

Или на колени в камере поставлю чмошника, да так, чтобы спинку ровно держал. Постоит так пару часиков, в харю ему смачно помочюсь - и вся спесь слетает! Или заставлю отребье стоять весь день и к стене не прислоняться.