Высший пилотаж (СИ)

Размазала она мне башку тухлым яйцом и помидором одновременно. И вся эта прелесть стекла на лицо, костюм и рубашку. Как она хохотала из окошка!!! Я погрозил ей пальцем, обтерся платком и пошел дальше к автобусной остановке, так как умываться-переодеваться времени не было. Партию я выиграл. Скорее всего, благодаря Надюшке. Соперник больше смотрел не на доску, а на меня. С плохо скрываемым ужасом. И постоянно принюхивался.

ПОДАЛЬШЕ ОТ ОСТАНОВКИ

Я всегда предупреждаю студентов и всех друзей-знакомых: "Не стойте на остановке, ждите транспорт за ней". Давно заметил, что идиотов за рулем тянет вылететь именно на остановку, где скопление людей. Что-то есть в этом фрейдисткое "бессознательное". Идиот подспудно мечтает властвовать над людьми, унижать и подавлять их, и вот находит такое замещение.

Недавно опять случай - "Ауди" идиота занесло точно на остановку, два человека погибли. Я изучил статистику - подобные случаи происходят ужасающе регулярно. Призываю: ждите транспорт подальше от остановки.

ПОДЛЕЦ

- Этот подлец загубил жизнь моей дочери и мою заодно!!! - визжала в суде семидесятипятилетняя девочка по кличке "солдатик".

***

После развода "подлец" продолжал содержать "солдатика", ее "загубленную" дочь с молодым любовником-зэком, сдающих купленные им квартиры, трех родных дочерей с мужъями-альфонсами и прочих "неподлецов".

***

"Какая же редкая мразь!", - подумала "солдатик" о "подлеце" за десять минут до разбившего его инсульта.

ПОЙМИ, НАКОНЕЦ...

- Пойми, наконец, через три года я буду стоить десять миллионов баксов! - втолковывал Джек другу детства. - Предупреждал я тебя, Том, что ты капуша, неудачник и никогда ничего серьезного в жизни не достигнешь. Так что не обижайся, но наши пути должны окончательно разойтись. Не звони мне больше, Том. Пойми, наконец...

***

Джек не договорил. Его офис в небоскребе на Манхэттене взлетел на воздух. На нью-йоркском дворе оседало утро 11 сентября 2001 года.

ПОМОЧЬ БЕЗ СПРОСА СТАРУШКЕ

- Давайте я помогу Вам поднять поклажу наверх. Молодой человек взял потрепанную, с пробоинми сумку-тележку старушки и начал было подниматься с ней по лестнице станции метро наверх, но не тут-то было. Она завопила так, что заложило уши.

- Полиция!!! Грабят!!!

Сержант с дубинкой наперевес кубарем скатился вниз и скрутил "грабителя". Пришлось доходчиво объяснить ему, что никакого криминала нет, просто человек хотел помочь ветерану. Ошарашенный парень, шатаясь, поплелся прочь, а я присел на скамью и набил на планшете эту зарисовку.

ПОРА ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ

Агриппина Петровна Керн, старший менеджер столичной туристической фирмы "Путешествуйте с нами!", специализирующейся на объегоривании доверчивых клиентов, решила, наконец, избавиться от зануды-мужа.

И без того плешивый, это сучье порождение еще и тявкало во время еды так противно, что Агриппину Петровну, даму голубых кровей и высокой нравственности, выворачивало слева-направо-поперек и наизнанку.

Вот, к примеру, давеча "оно" хлебало щи с таким воображением, точно перед его гнилозубым квакалом распласталась сама Анджелина Джоли Войт.

Нет уж, хватит с меня этого бредового Брэдли Питта! Пора заняться собой! Да и девчонки с турфирмы в унисон шипят: он тебя старит-позорит, сдавай, пока не поздно, в утиль это смердящее вторсырье. Ты еще в соку! Все мужики, только свистни, будут ползать у твоих старшеменеджерских ног.

Да, зализано-заметано, но вот как обставить дело, чтобы и комар носа не подточил?

Посоветовавшись с мамулей - известной психиатричкой Института имени Сербского, засадившей в "Кащенко" еще в советские времена десяток-другой диссидентов, Агриппина Петровна инициировала сумасшествие постылого. По заявке соседа-любовника Толяна в квартиру вломились подосланные мамулей санитары и повязали это убожество в обличье доктора философских наук.

"Параноидная рекуррентная шизофрения с галлюцинаторно-бредовом синдромом Кандинского-Клерамбо" - безжалостно гласил диагноз.

Профессора столичного вуза упекли в психушку за милую душу, и вот уже Толян имеет полный доступ к исстрадавшемуся по настоящему мужику телу.

Ничто не омрачало счастья Агриппины Петровны. Матушкины связи способствовали скорейшей трансформации "бывшего" в настоящего дегенерата, а под Новый год состоялось новое пышное, с битьем мельхиоровых тарелок, бракосочетание с Толяном, которому она презентовала на сворованные путевки сверкающий траурным черным металликом "Opel Insignia OPC Unlimited".

И вот, в самый разгар новогодних гулянок, в ночь на Рождество, молодые отправились торжествовать на Поклонную гору, да вот незадача - изрядно подвыпивший Толян, известный всей округе мошенник-рецидивист и альфонс, загляделся в автомобильный телевизор на голую тетку из "Дома-3" и что есть мочи шарахнул свадебный подарок о фонарный столб.

Роскошная коса Агриппины Керн обмотала электрические провода, а левая нога Толяна в задравшейся штанине от Дома моды Славы Зайцева спикировала на пост ДПС, шарахнув старлея по шапке-ушанке.

ПОСЛЕДНИЙ ДОКУМЕНТ

Последний документ - это свидетельство о смерти. Только главный его фигурант никогда не получит на руки эту корочку.

***

Люди за свою жизнь обрастают всевозможными бумагами. Аттестатами зрелости, дипломами об окончании учебных заведений, о присвоении ученых степеней и званий, квалификаций и разрядов. Дипломами народных артистов, почетных работников, заслуженных строителей и врачей, учителей и юристов. Свидетельствами о всевозможных наградах. Конкурсными дипломами различных степеней. Договорами о купле-продаже и аренде. Свидетельствами о собственности на то или иное имущество. Правами на управление движущихся, плавающих и летающих объектов. Свидетельствами о браках-разводах и рождении детей.

С каждым новым документом человек ощущает себя все более значимым. Он бережно складывает их в ящик письменного стола, папку или портфель и устремляется к покорению новых бумажных вершин. Вот он опять чего-то приобрел или получил. Еще одна грамота, еще одна победа.

***

На пике бумажного Эвереста человек обзаводится последним документом. Только сам он его не увидит. А его наследники будут биться за свидетельство о праве на наследство. Чтобы потом их наследники воевали за право на их наследство.

И так по кругу.

ПОСЛЕДНИЙ ЗАПОЙ

Он знал, чем это закончится, и, тем не менее, выпил.

***

Неодолимую тягу к спиртному он почувствовал около десяти лет назад. Пагубная зависимость подкралась коварно и неожиданно, словно жена со скалкой. Ранним утром, в пять ноль-ноль, его пробило по самые пятки желание похмелиться. На журнальном столике горделиво приосанилась початая бутылка "Ballantines Pure Malt 12 Years". Он сполз с кровати и сделал из горлышка знатный глоток. Взял пузырь и пошел на кухню. Достал из холодильника нарезку ветчины, свежий огурец и смастерил бутерброд. Еще глоток, вот теперь можно закусить.

Ух, как хорошо растеклось! Жизнь вновь заиграла яркими красками. Вернулся в комнату и прилег, чтобы через полчаса повторить "операцию".

***

Тогда он еще не осознавал, что это было начало конца. Тот день он завершил вполне достойно. Вальяжно развалившись в элитном итальянском кресле Murano фабрики Grilli, набил на планшете два рассказа, дочитал "Левиафана" Томаса Гоббса, сдабривая интеллектуальный порыв тридцатью каплями в час. В пять вечера он просочился в "Перекресток" и затарился "Jack Daniels Single Barrel", "Cola" и курой гриль.

Остаток дня провел за компьютером, общаясь в социальных сетях с "Наташами", "Танями", "Олями" под аккомпанемент "Jack Daniels Single Barrel", "Cola" и куры гриль.