Высший пилотаж (СИ)

- Может быть, скоро...

- Да ничего не может быть!

- Но ведь и Президент, и Председатель правительства обещают, что социальные программы не подвергнутся...

- Ах, оставьте! Эти президенты, председатели правительства и депутаты с их социальными программами... Им бы лишь быстрее мы сдохли. Да они нас всех ненавидят!

"Станция метро "Речной вокзал!".

Я пожелал женщинам здоровья, терпения и вышел.

***

Плетеная корзинка предназначалась для подаяния. Она была почти пуста. Я стыдливо положил в нее сто рублей, отчего старушка пришла в сильное волнение.

- Да что Вы, это очень много!

- Вы лучше скажите, почему Вы здесь?

- Да вот, прошу милостыню. Другого выхода нет. Я из Еревана, зовут меня Роза Амаяковна. А Вас как?

- Карэн.

- Вы тоже армянин?

- "Московского розлива". Языка не знаю, а в Ереване был ребенком с семьей всего пару дней.

- А родители живы? И откуда они родом?

- Их уже нет. Отец родился в Чарджоу, это Туркмения, а мама в Пятигорске. Отвоевали в Отечественную и обосновались в столице. Так Вы приехали из Еревана, чтобы ...

- Да-да, чтобы нищенствовать. Здесь, в Москве.

Из ее серых коньюктивитных глаз заструились слезинки.

- А что делать, Карен-джан? Наш Президент, когда шел на выборы, обещал старикам, что если мы за него проголосуем, то пенсии будут почти как здесь, в России. Ну, мы поверили, отдали ему голоса, а ведь стариков в Армении много. Но как только он избрался, то взял, да и срезал наши и без того скудные гроши. Наоборот сделал.

- Но ведь я читал заверения ереванских чиновников, что пенсии не будут понижаться.

- Да мало ли что пишут! Как на них жить? А быть обузой у детей и внуков не хочу. Я их поднимала не для того, чтобы потом обирать. Им самим сегодня тоже очень нелегко. Вот я и приехала сюда.

Хорошо еще, армянская диаспора имеет здесь общежитие для стариков. В нем и живу, а с утра выдвигаюсь на такие вот неправильные заработки. Мне ведь уже восемьдесят три, Карен-джан, и я ни на что, кроме нищенства, больше не способна. Пыталась устроиться в школу, я ведь "Заслуженный учитель Армении", пятьдесят лет детям историю преподавала. Так надо мной только посмеялись: "Куда тебе, бабушка?". А я ведь все помню, и могла бы ребятам нести правду о русской истории не хуже молодых педагогов.

***

"Да они нас всех ненавидят!".

Получается, не только у нас.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА

- Будьте добры, две бутылочки "Tuborg Twist"!

- Пиво в бутылках сегодня не продаем.

- ??

- Имеется постановление о запрете продажи бутылочного пива в день выпускного бала.

- ?

- А потому что напиваются на балу пива из бутылок и шарахают ими прохожих по башке, чтобы поживиться для продолжения гулянок.

- А чье это постановление?

- Все вам расскажи! Это секретный закон.

- А что, жертву нельзя огреть чем-нибудь другим?

- Можно, но в нашей стране пустая бутылка из-под пива - самое ходовое орудие нападения в руках молодежи. И опорожнил с кайфом, и использовал по назначению. Потому и вышел такой закон.

- А в банках продадите?

- В банках тоже не положено.

- ???

- А потому что налакаются на балу баночного пива и дубасят людей чем попало. Не бутылками, так булыжниками.

- А что же разрешено сегодня к продаже из спиртного?

- Ничего не разрешено.

- Но при чем здесь я? Я ведь не участник выпускного бала, и вообще совершеннолетний, скоро на пенсию.

- А потому что накваситесь с дружками и отправитесь прохожих отделывать, чтобы...

- Но почему такое ограничение именно в день выпускного бала?

- Почему же только в этот день? Спиртными напитками запрещено торговать также в дни выборов, майских массовых манифестаций и гей-парадов.

- Но я же могу в любой другой день надраться и отправиться на грабительский промысел! Почему же именно в эти дни...

- А потому что это наши национальные праздники! Так твердит закон. Выпускной бал - символ прощания с беспечной юностью и вступления в кошмарную жизнь, а выборы, митинги с шествиями и гей-парады - торжество народовластия и сексуальной свободы.

В такие дни в стране должен быть железный порядок, а в остальное время пейте и творите что хотите.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО РАЗДЕЛА

- Ваша Честь! - девчушка с выбритыми бровями чеканила по заготовленному формуляру. - В развитие заявленных мной в ходе бракоразводного процесса позиций о разделе совместно нажитого имущества я требую, чтобы этот негодяй убрался из квартиры, а взамен предлагаю ему домик в деревне под Липецком.

Изба добротная, в ней есть железная кровать и газовая горелка. И даже рукомойник "мойдодыр" имеется во дворе. И туалет в виде ночного горшка. И еще стелажи для нот, и табуретка.

"Негодяй" вдавил голову в плечи.

- А квартира нужна нам с сыном, так как он уже взрослый и собирается жениться на замужней женщине с тремя детьми. Как же мы разместимся в трех комнатах? Тем более, что ее муж - карманный вор, ему нужен отдельный кабинет для тренировок.

Прошу также учесть, Ваша Честь, этот гражданин, мой настоящий бывший муж, пагубно влияет на сына своим аморальным поведением и необузданными страстями, пусть и тайно скрытыми от общества, но явно открытыми Всевидящему Оку. И поэтому ему категорически противопоказано жить с нами под одной крышей.

А еще, Ваша Честь, моя мамочка часто хворает и живет во время недомоганий у нас. Впрочем, гляньте на нее, и все поймете.

"Мамочка" с подростковым румянцем и каменным взглядом суетливо закивала и визгливо пропела.

- Да, Ваша Честь, доченька всю правду говорит. Я из-за этого гаденыша увлеклась на нервной почве уринотерапией и не могу остановиться. Вся извелась уже! Пью мочу, и все мне мало, пью ее родимую, и все мало. Если у кого есть лишняя уринка...

- Еще я настаиваю, - перебила ее "доченька" и навела на "гаденыша" унизанный трехкаратным бриллиантом мизинчик (подарок суженого к годовщине свадьбы), - чтобы он, этот нелюдь, выплачивал мне пожизненную компенсацию за погубленную молодость и разбазаренную сексуальность.

Деньги мне сейчас очень нужны, так как на замену сидящей здесь каналье есть у меня на примете славный малый из Молдавии. - Сексуальноразбазаренная похотливо чмокнула. - Он недавно откинулся с шестой ходки и потому безработный, так что мне придется его содержать. К тому же с ним колобродит брат-близнец, они вместе мотали сроки за разбои, грабежи и изнасилования, куда его девать? Тоже придется приютить и прикармливать.

Аморально-необузданный "негодяй-гаденыш-нелюдь-каналья" заиграл желваками. Теща победоносно оскалилась.

- Еще мы с мамочкой добиваемся, чтобы ответчик оставил нам дачу, так как она в течение десяти лет выращивала на ней помидоры и кабачки. Причем в теплице, а это Ваша Честь, очень хлопотное и трудоемкое дело, спросите у дачников.

***

"Его Честь" бросил взгляд на стенные часы и обеспокоенно заморгал: до начала трансляции матча футбольной Лиги чемпионов УЕФА оставалось три часа, а он обещал закадычным друзьям Шурупу и Саиду потолковать с ними за жизнь в народной рюмочной "Застава Ильича".

Кроме того, надо успеть заскочить в ремонт одежды у метро "Красные ворота" и забрать укороченные жинкины джинсы.

***

- А еще, Ваша Честь, я заявляю о правах на его банковский вклад, так как он накопился за время ведения мной домашнего хозяйства и общения с подружками.

"Негодяй со вкладом" выпучил глаза и засопел.

- А еще, Ваша Честь, я взываю к Вашей Чести о правде насчет его измен. Прямых доказательств нет, но гулял он на стороне стопудово. Посмотрите на его развратную физиономию и сделайте вывод.

"Развратный нелюдь" троекратно чихнул, что укрепило "Его Честь" в справедливости выдвинутых обвинений.