Высший пилотаж (СИ)

Курсы разнообразных терапий, анонимно посещаемые тружеником правоохранительного фронта, не приносили результатов, и отчаявшаяся мать всерьез подумывала наложить на себя руки, но вера в Бога и осознание тяжести подобного греха удерживали ее от этого шага.

***

Офисный идиот, отражающий сынка как в зеркале, тоже состоял на учете и отчаянно лечился, но, в отличие от Никитки, открыто; он дурел все больше и больше, и даже опытнейший психиатр Ариэль Нуриэльевич разводил руками.

Офисный идиот стремительно делал карьеру, так как состоял в интимных отношениях с хозяйкой компании. Постбальзаковских лет business woman была отъявленной мазохисткой, и все ее партнеры отличались клиническим идиотизмом как в жизни обычной, так и в интимной. Они оскорбляли ее самыми грязными словами, дубасили, плевали в лицо, поливали горячим воском, зажимали соски прищепками, подвешивали на дыбу, заставляли есть из собачьей миски и проделывали прочие экзекуции, приводившие долларовую миллионершу в состояние дикого сексуального экстаза. Она щедро платила за услуги, а особо изощренному офисному идиоту подарила роскошную трехкомнатную квартиру в центре города с евроремонтом и элитной мебелью. На днях madame справила ему испанский кухонный гарнитур за $20 тысяч, и офисный идиот отплатил ей мощными пинками и зуботычинами.

***

Офисный идиот проследовал на рабочее место, включил компьютер и залез в Интернет. В его почтовом ящике на Яндексе оказалось письмо от закадычного дружка Тришки "гнилого", такого же отъявленного дегенерата. Он приглашал офисного идиота в "Колесо времени", так как договорился по сходной цене с "классными телками". Они угостят girls ужином при свечах, а потом продолжат общение в красного дерева четырехспальной кровати (от "Lous XV bedroom set") офисного идиота.

Офисный идиот немедленно ответил другу, что готов на все сто, и в предвкушении замечательного события зарыдал гремучими слезьми. Сослуживцы не обращали на это никакого внимания, так как все давно привыкли к его идиотизму. Затем офисный идиот завопил "Немцы в городе!!!" и принялся палить мышкой по монитору, отстреливая "поганых фрицев". Разделавшись с "врагами", он залез под стол и просидел там сорок минут, наблюдая за оголенными конечностями молоденьких сотрудниц и непрерывно мастурбируя. Вдоволь удовлетворившись, он выскочил на поверхность и величаво объявил, что "все чилийские горняки из-под завалов спасены!".

Теперь можно было приступать к самому любимому занятию. Офисный идиот подскочил к окошку, перегнулся через подоконник и стал сморкаться на головы прохожих, выкрикивая в воображаемый мегафон, что "идет липкий дождь". В один момент он потерял равновесие и шлепнулся с третьего этажа на цветочную клумбу. Откопавшись, офисный идиот взлетел в офис и объявил, что "все уволены", после чего загоготал гусаком, плюхнулся навзничь и стал кататься по полу.

Екатерина Петровна не выдержала и выскочила из помещения. В коридоре она наткнулась на владелицу фирмы и тут же была уволена за оставление рабочего места без уважительных причин.

***

Пришло время, и офисного идиота его начальственная "рабыня" отправила на полугодовую стажировку в Германию. Она взяла с него слово, что раз в месяц он будет принимать ее на (ее) вилле в Халле для традиционных садомазохистских процедур. Этим планам не суждено было сбыться. На борту лайнера офисного идиота пристрелил сотрудник службы авиационной безопасности, когда он вскочил и заорал "Всем на пол! Это захват самолета!".

Так мир исправил очередную ошибку природы, но сколько ее промахов еще шляется вокруг.

ОЧИЩЕНИЕ КОРЗИНЫ

- Отчего cтареет человек, как ты думаешь?

- Однозначного ответа нет и не будет. Еcли кто-то выработает рецепт бессмертия, то он cтанет новым Cпаcителем.

- Не уверен, что вcе захотят жить вечно или даже очень-очень долго. Так почему все-таки cтареют люди?

- От переживаний, cкорее вcего.

- А что вынуждает человека переживать?

- Страх за будущее, но более всего негативные воcпоминания. Его прямо-таки сотрясают страдания от обид и упущенных возможностей.

Еcли же человек научиться очищать cвой череп от вcякого муcора, то начнет жить, а не мучаться. Как корзину компьютера. Приставил к ней курсор мыши, кликнул правую кнопку и очистился от хлама.

ОШИБКА В СУБЪЕКТЕ

Звонит мобильный телефон. Женский голос спрашивает.

- Это Зоя Федоровна?

- Нет, отвечаю.

- Как это "нет"?

ПАРЕНЕК ИЗ НАШЕГО ПОДЪЕЗДА

Этого паренька из нашего подъезда я не видел лет семь, наверное. Мы часто спускались или поднимались в лифте вместе. Ему тогда было восемь годков, и наблюдал я его постоянно груженного пакетами. У него тяжело больная мать и совсем маленькая (тогда) сестренка. Только он и может ходить в магазин.

Мы общались в этом самом лифте, я его хвалил за самодисциплину и верность семье. Исключительно культурный мальчишка. Спрашивал: "Как поживаете? Нужна ли Вам помощь?". Он мне предлагал свою помощь! Я как-то зашел к ним, познакомился с его домочадцами и как мог помогал им.

Потом он пропал. И вот недавно встретил его на улице. Он почти не изменился. Подрос только сильно. Переехала семья в другой дом нашего Ясенево как раз семь лет назад. Матушка отошла в мир иной. Сестре сейчас 9, ходит в школу. А ему 15. И он с десяти лет, когда мама, получавшая пусть нищенскую, но хоть какую-то пенсию, ушла, и они остались совсем без средств, пошел работать. С ДЕСЯТИ ЛЕТ. Подрабатывал после школы где мог. В школе заделался уборщиком, в "Перекрестке" был на подхвате у работяг, но сестру поднимал и себя тащил. Надо же было как-то выживать. Я его отругал - почему он мне не звонил? Ведь телефон есть. "Неудобно было, дядя Карэн, извините. Я должен сам все это пройти".

Он давно освоил Интернет и научился зарабатывать удаленно. И имеет, по его словам, нормальные деньги. Заканчивает школу. Проверяет у сестры уроки. Готовить научился. Все успевает! Хочет стать юристом. (Вот тут он уже от меня никуда уже не денется.)

Так что есть трудолюбивая, самоотверженная, талантливая молодежь. Да и вообще, как говаривал Сократ, "в КАЖДОМ человеке солнце. Только дайте ему светить".

ПИВНОЙ ЧЕЛОВЕК ПРИ ЗАВОДЕ

"Здравствуй, братка!

Вот таки я сыскал тебя!".

Так начиналось письмо технического администратора одной из уважаемых радиостанций директору пензенского пивоваренного завода.

И далее.

"Я хочу быть при твоем заводе пивным человеком. Буду сидеть на заводской проходной с восьми до двадцати часов и напутствовать мужиков перед сменой и после нее. Наконец-то я нашел тебя, братка! Как я рад за твои успехи! Ты - организатор и вдохновитель одного из лучших в России пивзаводов. А я кто такой? Моль без признаков жизни.

Понимаешь, братка, надо мной все смеются, меня никто не замечает и не любит, кроме тебя, хотя мы и не виделись тридцать пять лет.

Братка! А ты найди еще и Генычу местечко на заводе. Может быть, возьмешь его в отдел сбыта?

Братка! Ты оказался проворнее меня, и я горжусь тобой. А потому пристрой еще Саныча замом по маркетингу, а то он в этих своих Химках совсем скочепыжится.

Братка! А ты определи еще в "экспортный" нашего с тобой мытищинского Афанасьича. Также, братка, надо бы не дать загнуться Трофимычу с Трехгорки, Митрофанычу из Люберец, Женьке "Заплатке", Васятке "Алтуфьевскому" и Славычу с Димоновой Калибровской.

Ну ладно, братка, жму лапу! Через месяц мы с Генычем на надувной лодке подгребем к тебе.

Твой братка".

***

Получив это письмо от технического администратора одной из уважаемых радиостанций, к родству с которым директор пензенского пивоваренного завода не имел никакого отношения, он немедленно ответил ему.

Директор в восторженных тонах приветствовал новоявленного "братку" и выразил полную готовность к удовлетворению заявленных позиций. Дело было в том, что он всю жизнь мечтал о родном брате, и это неожиданное письмо воспринял как свалившееся с неба счастье. Тот сам нашел его!