Культурист. Шахматы. Сфинкс (СИ)

Но мы следовали совету кота Васьки из басни Крылова - слушали, и собирали золото.

- УУУУУФФФФФ! Всё не утащим, мне нельзя поднимать больше двух килограммов! - Пэр Аполлон через пять минут сбора драгоценного урожая разволновался, вытер золотым слитком пот со лба. - Мышцы перекосит, гармония в теле нарушится!

- Я думала, что культуристы - силачи! - Удивлению моему нет яростного предела.

- Силачи, когда накачиваем свинец в мышцы в тренажерном зале! - Гер Болконский наставительно поднял правую руку - все пальцы усеяны тяжелыми золотыми перстнями из сокровищницы фараона. - Красота спасёт меня!

- Вызовем такси! - Ядвига подняла пакет с золотыми монетами, и он - рассыпался на потроха... на молекулы.

- Грузовое такси! - Я подравняла утюжком спасительную мысль подруги. - Надеюсь, что водитель не укорит нас за драгоценности и любовь к золоту, а не к наукам!

ХМ! Я ошиблась, не люблю золото, но оно даёт возможность купить то, что я люблю, например, потешную маечку с нарисованной толстой собачкой на самокате.

У собачки малюсенькие короткие ноженьки, а тельце - бочонок!

Пёсик на самокате мчится к своей мечте - к похуданию... к похудению...

Через сорок минут прибыло роскошное грузовое такси - по вызову, зову и призыву!

АХА-ХА-ХА-АХ! Потешно я создаю афоризмы - так угольщик на пляже из мокрого песка строит дворцы.

- Шофер не отнимет НАШЕ золото? - Яда зашвырнула в авто первую золотую вазу эпохи династии Ноева Ковчега.

- ОН не поверит, что мы грузим драгоценности! Блеск золота ослепляет, и шофер ослепнет! - Сомнение моё разбилось вместе со столбиком Солнцеподобных монеток.

Я оказалась права - как всегда и везде!

- Актёры погорелого театра? - Шофер высунул лохматую голову из окна, помогал нам взглядом грузить мешки с бриллиантами. - Реквизит?

- Неа! Золото и драгоценные камни отобрали у сфинкса и везем на базар! - Совесть не позволяла мне обманывать старших с усами.

- Не вздумайте расплачиваться со мной ВАШИМ золотом!

Все сейчас торгуют древностями и бриллиантами - по рублю за грамм золота, и по десять копеек за бриллиант, величиной с грецкий орех.

В магазин вчера пошёл за пивом... за молоком, а мне в руки суют "древние" монеты Атлантов.

Фальшь везде, обман кругом правит!

Ложь, подделки, фуфель, кукуруза.

- Мы с вами медными пятаками расплатимся, которыми прикрывают глаза покойников! - Яда успокоила шофера, и процесс погрузки продолжился - так в танкер вместо нефти заливают французский парфюм.

- Теффчанки, а что вы сделаете со своей долей чокнутых денег? - Мусью Гарсия шепотом пытал нас, хотел украсть идею.

Мы взглянули на экскурсовода с хрустальным удивлением.

ХА! Он что - глупый пингвин?

- Вы, взаправду, не знаете, как по закону поступают с найденными сокровищами? - Яда захлебнулась удивлением, в её очах солнечные зайчики танцевали сальсу. - Сдадим Государству найденное, получим причитающийся нам процент.

Из него отдадим доли в Музей, на благотворительность, на спасение ливневых лесов Амазонки, на сохранение природы Аризонского зоопарка, на восстановление численности белых журавлей.

А на оставшиеся пенсионные средства приобретем... ХМ! Слишком официально заявляю, словно меня назначили диктором телевидения в кулинарной программе "Новости"...

Накупим сладостей, шмоток, косметики - шик! - Яда покрутила пальцем у виска с тонкой спичечной височной косточкой, затем замаскировала свой жест, будто приглаживала вздыбленные расчудесные волосы: - Вы, герцог Болконский, косметику, наверняка, не купите, потому что вы - мальчик!

Вас танки интересуют, оружие - ПИФ-ПАФ! ПУФ-НУФ!

НИФ-НИФ! НАФ-НАФ!

- Я... эта... тоже самое с лесами... с благотворительностью... и с государством музейным! - Принц Аполлон врал неумело, ступал по тонкому февральскому льду лжи. - На оставшиеся денежки куплю остров - Мечта Качка! - Голос Правды барона Гарсия возвысился, звенел колоколами. - На острове сделаю всё для культуриста: горы, деревья, реки, камни, озёра.

Яблоки - протеиновые!

Камни удобно ложатся в ладонь, потому что заточены под гири.

В обыкновенном лесу подпрыгну, повисну на суку, словно тряпка, а сучок - ТРЕСЬК-БРЕСЬК!

Не выдержит, обломится - ломщик!

Падаю на камни, проклинаю растительную фауну и флору.

На МОЁМ дорогущем острове сделаю сучки турниковые, выдержат вес, подъём с переворотом, подтягивания и выход с Солнышком! - князь Гарсия от полнокровного восторга высунул лебяжий язык. - Свитки! Древние папирусы, в которых, возможно, хранятся величайшие тайны человечества, возьмём с собой? - Дон Болконский запрыгнул в машину, предлагал нам заняться папирусами и глиняными табличками - шутник с арбузными бицепсами.

- Нафига нам папирусы?

С ними каши не сварим!

Жили ли Атланты, или они - выдумка, как и саблезубые красноглазые динозавры - мне не интересно.

Атлантом губы не подкрашу, а древнюю Цивилизацию не надену на дискотеку. - Оставила папирусы.

Мы заржали и подстегнули смехом машину.

Водитель выехал на танковое шоссе, и - потому что шоферы народ говорливый - будоражил нас рассказом:

- Подсела ко мне бандитка: руки - идеальные, глаза на половину лица, а в руке нож держит с загнутым концом - смех, а не нож, но убьёт, как пить воду даст - убьёт!

В глазах балерины пылает смертельная ненависть, а по лбу стекает шампунь.

Девушка презрительно стряхнула на меня капли шампуня с ароматом дыни - не люблю дыни, потому что они напоминают похороны бабушки на бахче.

Девушка позарилась на мою дневную выручку - три песо, ударила ножом, и он скользнул по моим железным зубам, - водитель открыл сокровищницу рта и показал великолепие зубов, которые намагничиваются. - Лезвие поцарапало заячью губу.

"Отдай, пику, гадина!" - кричу, баранку верчу.

Красавица скорчилась, стиснула зубы - свои зубы, а не мои.

Я понимал, что мне Судьба дала последний шанс - выйти замуж... жениться.

Но в теле не загорались искорки отваги, чтобы я поцеловал бандитку.

Я дрожал всем своим дряблым песочным телом, затем окаменел в параличе, рыдал над безысходным положением мастера руля.

Девушка выдернула рычаг переключения скоростей из моей безвольной руки, и выбросила нож в окно, на людей, клубящихся на остановке автобуса.

"Выходи за меня замуж, хулиганка!" - я нашёл в себе силы, стал твёрдым и гибким мужчиной взамен амёбы-туфельки.

Красавица в ответ обернула вокруг груди махровое полотенце (на нём вышит петушок-золотой гребешок), взвизгнула от свадебного счастья.

Извивалась белым телом, стонала в восторге, пыталась накинуть мне на шею шелковый галстук, кричала, что родит мне сына, и мы назовём его Брониславом.

Через три часа мы поженились на скорую руку, в мэрии столицы.

С тех пор я возмужал, просыпаюсь по ночам в слезах, стон замирает у меня на губам, а глаза наполняются неописуемым счастьем, потому что я решил - если отважился на свадьбу, то и к сфинксу пойду за золотом! - Водитель взглянул в сапфировые глаза дона Гарсия! - Скажите, культурист!

Я отгадаю три загадки сфинкса и получу его золото?

Я и Ядвига заржали, словно кошки над шоколадной мышкой.

Поздно, маэстро шофер!

Сфинкс и его сокровища - ТЮ-ТЮ! ТЮХ!

- Я отвечу на ваш рогатый вопрос, кабальеро! - Барон Гарсия сверкнул шлифованным зерновым умом. - Но сначала ответьте мне: толерантен ли чёрт? - Виконт Аполлон задал самый крученый вопрос в своей жизни и откинулся на мягкие пружины сиденья.

Водитель и дон Болконский погрузились в реку времени и в глину долгих пустых мужских рассуждений.

Ни ума, ни совести в бессмысленной болтовне.

На следующий день после первого тура (я и Яда обыграли своих соперниц и бросили по одному очку в спортивную копилку) мы стояли на троллейбусной остановке и ждали Счастье.

- Гнев и безысходность сменились удивлением, когда ОНА двинула ферзя на f6! - Яда остывала после шахматного боя. - Из ничейной позиции получилась выигрышная для меня.