Культурист. Шахматы. Сфинкс (СИ)

Приползут, даже не укусят, а в лоб клювом стукнут - и, поминай, что их змеями звали.

Я мечтаю, чтобы на мой богатырский посвист заявилась чудовищная резиновая змея из ада.

Подняла бы голову на высоту человеческого роста, и махала бы треугольной слоновьей головой.

Тело у змеи чёрное, а язык - двусмысленный, раздвоенный, разрезанный ножом рыцаря.

Мой авторитет среди сограждан поднялся бы на небывалую высоту!

Свистеть, или я промолчу, гер?

- Страх не парализовал меня, поэтому змею не приглашайте - не нужно!

Она не заползёт в хижину, не проглотит несколько человек, поэтому - нет в уже или в гадюке смысла! - Дон Гарсия захватил в поход три жареных початка ядовитой кукурузы.

- Положите, пожалуйста, обратно наши высококалорийные продукты! - Карлик Яков с трона напомнил о себе серебряным смехом и кожаными стрингами а-ля барон Болконский. - Вас всё равно сфинкс съест, потому что не отгадаете три его загадки!

Лучше умрите голодными, чем, бесполезно потратите нашу кукурузу для утоления своего нечеловеческого голода. - Карлик Яков вжался в трон, голову засунул в грудную трепещущую клетку.

Глаза Царя остекленели, тело извивалось в рвотных судорогах, а пасть-рот клацала по-мертвецки.

Князь Болконский светлой молнией метнулся к трону, схватил карлика за ухо и сорвал с него кожаные стринги, ценой в сто коров.

- Всё моё ношу с собой! - Дон Аполлон засунул добычу в суму переметную, заметно повеселел (быстрый переход от уныния после обсиканья собачкой). - Запасные стринги столь же важны для культуриста, как и запасной парашют для лётчика-испытателя.

- В какой стороне магазин нижнего белья для карликов? - Карлик Яков извивался в агонии, прикрывал наготу листьями кукурузы, а затем обезумел и копьём Амура врезался в толпу любопытных, вылезших из нор.

Позвоночник поднимал тонкую - нетренированную - кожу карлика.

Дряблые мышцы свисали тряпочками.

Чокнутыми руками карлик Яков уронил десять мужчин и трёх женщин, подхватил бутылку с коричневой жижей и прыскал из неё на кожу соплеменников.

Аборигены завыли, заорали от укусов сильнейшей серной кислоты (по запаху я угадала, что - серная кислота в бутылке).

Карлик Яков поскользнулся на кукурузной лепешке (опять?!) и упал в костёр.

Картина достойна кисти художника сюрреалиста: две красавицы - я и Ядвига (я намного красивее подружки!), бронзовый культурист дон Аполлон, пляшущий человек-бегемот с пародией на лапшу на ушах, Царь Карлик и его подданные.

Я надула мячик щёк от нахлынувшего умиления и восторга.

Сильная рука потянула меня из кукурузных джунглей, к свету.

- Бежим, пока не превратились в говорящую кукурузу! - Пэр Аполлон тащил нас по жёсткому и жестокому кукурузному полю.

В спешке милорд Болконский схватил Ядвигу не за руку, а за ногу, и моя подруга чувствовала себя не комфортно, когда голова подскакивала на прыщавых кочках.

Мы пробежали мимо могильной плиты, на которой лежали пять голов.

Я сразу узнала голову чёрного мёртвого козлика.

На тропинку выскочил человек с зубами тигра.

Он поднял руки и хотел бросить нас на могильную плиту - мало каши ел.

Ядвига ван Краузе попыталась подняться, схватила монстра за ногу-столб.

Колос не удержался на глиняных ногах и упал на могильный камень.

Лицом к лицу с чёрненьким козликом.

Синьор Болконский забыл человеческую речь и подгонял нас птичьим свистом.

К своему величайшему фарфоровому удивлению, я понимала язык снегиря.

Ядвига встала на ноги, отряхнула с себя корешки и вершки кукурузы.

И мы - тройкой лошадей на финише - вырвались из чудовищного кукурузного ада.

Впереди ждало не менее захватывающее приключение - смертоносный сфинкс академик!

- На голодный желудок не пойдём к сфинксу, потому что мозги не работают без генномодифицированного мяса. - Я изобразила якорь, слабое звено в нашем отряде.

Повернула своё изумительное тело к ларьку под заманчивым названием "Сиксилиард мелочей".

- Две шаурмы в сырном лаваше! - Протянула монетки высокому статному кабальеро, шеф-повару шаурмяной.

Он подмигнул, взмахнул гигантским ножом-топором и обрушил всю свою удаль, всю мудрость предков на ломоть с дымящимся куриным мясом.

Гер Гарсия Аполлон Болконский отвернулся от ларька и настукивал ладонью на мускулах ляжек похоронный марш!

- Обычно девочки не угощают мальчиков шаурмой с сыром и сальмонеллой! - Мускулы дона Аполлона говорили за него. Они расхохотались, и от тела веяло адской уверенностью. - Но в данном случае, я - ваш учитель и друг!

Учителям школьники всегда дарят подарки - шаурму на выходные, шашлык на Новый Год.

Спасибо, что не наградили меня гневными воплями, Ядвига ван Краузе, и Стефания Бетховен! - Снова свист и похлопывания, человек-консерватория.

- Стефа! ОН прав, потому что учителям мы всегда скидываемся на подарки, в прошлый раз подарили физику жареного кабанчика с глазами-фисташками. - Яда горячо шептала мне в ухо, словно всю жизнь бежала, а теперь остановилась. - Купим гиду Болконскому шаурму, потому что два ума - умно, а три ума - спасут от сфинкса! - Подруга заказала ещё один сверток с капустой, куриным мясом, огурчиками, помидорчиками, смешным майонезом, веселым кетчупом и ароматом вечности.

Культурист распрямил плечи, развеселился, даже шутовски нам поклонился, по-балеронски:

- Скажи, презренный поедатель падали (все кушают мёртвое мясо, а не визжащее и не кудахтающее!), толерантен ли чёрт.

Вопрос - жизни и смерти для людей, которые стремятся к звенящему бессмертию.

- Вы быстро очухались после зарослей кукурузы, пэр.

Ни годы вас не берут, ни беда!

Толерантен ли чёрт и страшен ли так, как его малюют в кузницах кузнецы Вакулы, не знаю.

У чёрта, как и у монеты - две стёртые стороны.

Одна сторона - толерантна, другая - не толерантна, как у девушки двойной язык. - Шаурмянщик наградил нас свертками с шаурмой вышел на свежий воздух, к людям поближе. - Разрешите, я сделаю надгробное фото в вашей компании?

Я фотографируюсь с искателями приключений на свой головной мозг и другие части тела.

Отсюда все кривые дороги ведут к сфинксу.

- Фото со мной дорого стоит! - Зубы дона Болконского вгрызались в тело шаурмы, а язык ворчал.

Мы с Ядвигой раздумывали - ценные или бесценные фотографии с нами...

Ничего не придумали, ничто не решили, поэтому обняли шаурмянщика за шею и повисли на нём гроздьями винограда.

Работник ножа и курицы поднял палку с фотоаппаратом, сейчас вылетит групповой снимок.

- Когда-нибудь я сделаю петлю и повешусь, потому что - добрый и расточительный! - гер Гарсия прохрипел и присоединился к нам: встал на левое колено и выгодно надул правый кокосовый бицепс.

ЩЕЛК-ПОСЩЁЛК!

- Дайте мне пистолет Браунинг! В киоске кто-то хозяйничает! - шаурмянщик сложил палку для селфи, шагами тигра, крадущегося за трясогузкой, напугал нас.

У меня засвистело в лёгких от страха.

В бок впились невидимые иглы ужаса.

Внезапно, из киоска выскочила собачка чихуа - кукурузная собака, наша! - с целой курицей гриль в отросших зубах.

Мы дали пёсику путёвку в жизнь, и теперь откормленная собачка шалит, стремительно набирает вес.

- Уйдите с дороги, обсикает! - дон Болконский отпрыгнул в сторону, где лужа светилась слабым радиоактивным излучением.

- Я не смогу драться с собакой! У меня аллергия на шерсть! - Шаурмянщик прошептал, затем содрогнулся в конвульсиях, будто в него вселился дьявол: - Убежала, и - курица с ней!

Забудьте о жирной кудахтающей тухлятине, а лучше взгляните на мою коллекцию фотографий! - Мистер шаурмянщик показал на заднюю стенку киоска - Версаль.

Художники всех поколений молча склонили бы седые и выцветшие головы перед шикарными фотками из достояния Искусства.

С чёрно-белых фотографий на нас смотрели чёрно-белые лица и чёрно-белые шахматные глаза.

- ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ! - за моей спиной раздался глухой рык и смех - барон Болконский разухабисто хохотали. - Почему все фотографии перечёркнуты цветными мелками - крест-накрест!