Высший пилотаж (СИ)

1. Всем членам Большой Государевой Думки и их семьям в целях бессмертия предписывается выпивать в день пять литров бессмертной воды, выращенной в индейской святой долине Камлупс.

2. Игнорирующие данное постановление исключаются из Большой Государевой Думки и в связи с ликвидацией статуса парылументской неприкосновенности передаются вместе с семьями в руки правосудия.

3. Рекомендовать всем высшим государственным структурам, включая обоих Президентов Российской Федерации, одобрить данное постановление и присоединиться к бессмертию путем выпивания в день пяти литров бессмертной воды, выращенной в индейской святой долине Камлупс.

ПРИСУТСТВОВАЛО: 100 000 членов Малого Совета Большой Государевой Думки.

ГОЛОСОВАЛО: "за" - 200 000, "против" - 0, "воздержались" - 0.

Ответственным за исполнение данного постановления назначается Верховный Шаман индейского племени Шусвал товарищ Тселеескет. Он наделяется сверхполномочиями по ежедневному контролю за соответствием выпивания бессмертной воды заявленной минимальной санитарной норме в размере пяти литров.

Председатель Большой Государевой Думки

Грызунов Брысь Насекомович.

***

Минуло сто пятьдесят пять лет. Население России сократилось до пяти миллионов человек. Из них 4 900 000 (четыре миллиона девятьсот тысяч) составляют высшие государственные чиновники и их потомство.

Многим из них уже под двести и за двести, они живут и молодеют благодаря ежедневному потреблению пяти литров бессмертной воды, выращенной в индейской святой долине Камлупс.

Оставшиеся 100 000 (сто тысяч), отдаленно напоминающих человекообразных, обслуживают своих господ, проживая в специально отведенных загонах для скота.

Нефти, газа и угля в стране давно уже нет, так что некому их добывать. Чиновничьи семьи перешли на полную автономию и, по оценке журнала "Forbs", награбленного богатства благодаря протекционизму швейцарских банков им хватит на две-три тысячи световых лет.

Четыре Президента (к действующему тандему добавились дважды Герой России генерал-фельдмаршал-майор Ивсюков и Дух Героя России гросс-адмирал-полковника Будданова; звание Героя с некоторых пор присваивают соразмерно уничтоженным простолюдинам) разъезжают по миру и проповедуют демократические ценности.

Кстати, жив-здоров и бывший Президент США Барак Обама со всей родней и аристократией: ему передали рецепт бессмертной воды в обмен на Украину.

Дети высших российских сановников, которым самим уже по сто семьдесят и больше годков, переоборудовали горнолыжный курорт в Мак-Кинли Парке на русский манер. (Подробности меня попросили не разглашать.)

Тем не менее, по большому секрету поведаю, что Всевышний решил повременить со Вторым пришествием еще пять-семь миллионов веков, так как не может до конца разобраться в происходящем.

БИЛЕТ ДО АФРИКИ

Подполковник Службы внешней разделки Российской Федерации (СВР) Станислав Эдуардович Свистопляскин-Выходцев получил сверхсекретное электронное письмо от школьного друга и коллеги Нестора Ивановича Ротозейкина-Кругликова. Защита от несанкционированного прочтения агентами вражеских разделок состояла в отсутствии всякой защиты. С некоторых пор компетентные органы стали широко использовать метод знаменитого греческого профессора русского происхождения Аполлодора Диогеновича Дуралейкина-Афинского, в соответствии с которым любая тайна должна быть максимально открытой, не вызывающей у идеологического противника ощущения секретности.

Письмо было выдержано в полном соответствии с этой выдающейся теорией, автора которой Международный Союз разделок и контрразделок выдвинул на соискание Нобелевской премии мира по медицине, и Дуралейкин-Афинский единогласно стал лауреатом, но на вручение награды не приехал, так как уже много лет проходит усиленный курс лечения в частной психиатрической клинике закрытого типа.

"Приветствую тебя, дорогой Стас! - писал Свистопляскину-Выходцеву Ротозейкин-Кругликов. - Вот уже почти два года, как я нахожусь в сказочной Намибии. Тружусь на благо нашей дорогой внешней разделки под прикрытием советника российского Посла. Месяц назал присвоили мне полковника и, скорее всего, осенью придется возвращаться на службу в столицу нашей Родины город-герой Москву, в штаб-квартиру СВР в Ясенево.

Встает, Стасик, вопрос о замене. Мы тут с товарищами покумекали и решили предложить тебе занять мое место. Легенда готова: ты - писатель и эксперт по Намибии, она тебя покорила с раннего детства своей революционной историей, к тому же твои древние предки - выходцы из бушменских племен. Общепринятый в Намибии английский, а также местные ошивамбо и африкаанс ты выучил в спецшколе при африканском отделе КГБ, затем закончил Университет дружбы народов имени Патриса Лумумбы и женился на дочери Посла Центральноафриканской Республики, которого вместе с тещей слопал на завтрак Президент-каннибал Жан-Бедель Бокасса.

С этого памятного события ты окончательно прикипел к Африке и стал крупнейшим специалистом по Черному континенту. Такова твоя легенда, под которую никак не подкопаешься.

Так что давай, Стас, ноги в руки, и дуй сюда! Высылаю билет с открытой датой до Африки, а именно до столицы Намибии Виндхуки, а также поддельный паспорт на имя Максима Максимовича Исаева и письмо, которое ты должен отнести в Посольство Намибии в следующий четверг, в 12-00 по московскому времени. Тебя встретит второй секретарь Посольства, подполковник СВР Иван Мандела. Он передаст письмо Послу, который доставит его Президенту Намибии.

(В случае успешного выполнения задания г-ну Послу будет присвоено внеочередное звание генерал-лейтенанта СВР.)

Г-н Президент Намибии тоже в курсе предстоящей ротации кадров, так что ты не беспокойся. Книгу, о которой идет речь в твоем послании, тебе писать не придется. Она - лишь предлог, чтобы приехать сюда, в Юго-Западную Африку, как называлась Намибия до 1968 года. Тем не менее, ты на всякий пожарный полистай энциклопедию или пошустри в Интернете, чтобы не путать Намибию с Нигерией, как это делал я на первых порах.

Теперь - о конспирации. После прилета и прохождения по поддельному паспорту паспортного и таможенного контроля ты нанесешь визит в сортир аэропорта, займешь в нем кабинку напротив единого портрета наших "двойняшек" - Президента и Председателя Правительства, запрешься в ней и будешь ожидать моих позывных. Они выразятся в троекратном спускании воды в соседней кабинке справа от принятого тобой сидячего положения на унитазе.

Да, чуть было не забыл. Зачем, собственно говоря, ты нам здесь нужен? Дело в том, my dear friend, что тебе следует втереться в доверие к представителям российских компаний в Намибии, занимающихся добычей урана, алмазов, меди, золота, свинца, цинка, олова, серебра, вольфрама, природного газа и прочей мелочи. Особенное внимание следует уделить окрестностям Людеритца с прямо-таки распухшими алмазными жилами.

У нас есть достоверные непроверенные сведения, что наши бизнесхлопчики утаивают от государства и Службы внешней разделки значительную часть барышей. Надобно в точности выяснить - какую часть добычи они умыкают, чтобы затем прищучить их со знанием дела.

Имей также в виду, что политическое устройство Намибии и России практически одинаково. Мы де-факто скопировали у них институт преемничества, а также являемся наихудшими в мире по неравенству распределения доходов.

У нас, правда, ситуация маленько получше, чем у них. Свыше трети намибийцев живет за чертой бедности, установленной ООН (менее $1 в день), а 55,8 % - менее чем на $2 в день. Мы же россиян до уровня плинтуса пока еще не опустили, а всего лишь поставили на четвереньки.

И по средней продолжительности жизни РФ впереди Намибии - 59 лет против 51 года. При этом наши дохнут в основном от водки, а намибийцы - от СПИДа.

А вот бизнес у них такой же вороватый, как и нашенский. Намибийское руководство тоже терпеть не может олигархов и вынуждена с ними контактировать исключительно в целях наполнения государственного и личного бюджета. Есть у них и свои намибийские "ходорковские", а политическая оппозиция такая же продажная и вялая, как и в нашей родимой Российской Федерации.