Высший пилотаж (СИ)

А то! Я - серьезный парень! Крутую карьеру сделал за два года! Все эти бараны вкалывали как ишаки десятки лет, а я пришел и за два года решил все проблемы! Уметь надо!

Баловень Судьбы рыгнул и высморкался на пол. Любящая жинка в момент бросилась под стол и утерла слизь именной кухонной губкой-вагиной, подарком кремлевского политолога-импотента. Друганы дико ржали, а тесть беззвучно рыдал, утирая высохшей ручонкой невидимые миру слезы.

Баловень Судьбы хватанул махом еще триста пятьдесят и пригрозил старику эвтаназией.

- Будешь хныкать - отправлю тебя в мир иной раньше срока. Меня оправдают. Знакомства у меня много! Любого могу продать, купить и тут же опять продать, но уже дороже. Как Паниковский.

Любящая жинка-дочка похотливо застонала депутгадом Государевой Думки, освоившим в Парылументе отжатие кнопок для голосования причинным местом.

Вот это мужик ее Баловень Судьбы! Скажет так скажет. Не в бровь, а в рот! Не чета шаркающим размазням. Взять бы всех этих слабаков, да и в топку! Этот мир - для настоящих, а не деланных!

Она представила, как через пару-тройку лет приблизятся они с Баловнем Судьбы к Кремлевским Покоям, и вот тогда...

Вдруг Баловень Судьбы затрясся депутгадом перед выдурами и тут же издох, подавившись костью годовалого мамонта. Он грохнулся под стол. Гости зашлись бурной овацией, а тесть, трезвенник-язвенник с тремя инфарктами, пропустил сто пятьдесят, запрыгнул на стол и отбил чечетку.

БАНЯ В АЭРОПОРТУ

Дедушка Тенгиз решил, наконец, съездить на Родину, в Тбилиси. Скоро помирать, надо бы навестить могилы предков. И вот он в столичном аэропорту. Как многое переменилось тут! Последний раз взмывал он в небеса лет двадцать назад, когда летал на воровскую сходку в Сухуми. Как преобразился аэропорт! Повсюду торгуют, кормят, наливают. А народ все так же простодушен! Обзавелся дорогими игрушками, а ума не прибавилось.

Вон у лоха в синем костюме мобильный торчит из нагрудного кармана. И не абы какой, а "Nokia 8800 Carbon Arte". Эй, дебил, это же наш, воровской карман!

А тетка в рыжей юбчонке! Шастает с сумкой через плечо, глазеет по сторонам, а ведь в боковом отсеке, как пить дать, томится пухлый гоманок.

Проучить их, что ли? Нет, нельзя. Обещал внукам, что с "этим делом" покончено.

Подавив профессиональный инстинкт, Тенгиз прошел регистрацию и с удивлением обнаружил, что перед посадкой (родное слово!) на рейс необходимо помыться в бане. Вот это прогресс! И ведь бесплатно! Все берут тазики, разуваются. Старый банщик Тенгиз всегда и повсюду носил с собой веник, мочалку, мыло, полотенце и прочие банные причиндалы. Вот и сейчас они лежат в сумке.

Дедушка тоже взял тазик и стал раздеваться. Когда он остался в одних трусах, с веничком под мышкой, и поинтересовался у ошарашенного служащего, где находится парная...

***

Тенгиз был знатным банщиком. Каждое воскресенье парился он с бывшими подельниками и ментами в "Сандунах". Парилочку так растопит! Потом теплая кампашка вызывала девочек и оттягивалась на его фазенде в Селятино.

Тенгиз знал банное дело вдоль и поперек. Его величали "профессором", хотя он не закончил даже среднюю школу.

Свой первый срок будущий "законник" получил в четырнадцать годков, выудив у завуча кошель с зарплатой. А потом - пошло-поехало! В общей сложности отмотал элитный вор 25 лет, в колонии под Читой был "коронован" и после очередной отсидки направлен в первопрестольную "смотрящим" по одному из районов.

Милиция в нем души не чаяла, так как еще на зоне "профессор" стал общепризнанным авторитетом не только в области теории и практики тайного изъятия чужого имущества, но и в банном праве. В "доме родном" отпаривал Тенгиз дружков-авторитетов и "хороших парней" из администрации ИТУ, а на воле - свободных от нар корешей и "честных ментов".

После "бани с профессором" труженики правоохранительного фронта очищались от вредных мыслей о борьбе с преступностью и неумолимо росли над собой.

***

Служба безопасности аэропорта скрутила "эксбициониста" и поволокла в "обезьянник". Старому карманнику хотели было пришить "хулиганку", но куратор из органов отмазал "профессора". Эта история так подействовала на его ранимую воровскую душу, что он решил приблизиться к Богу. На восьмом десятке Тенгиз окрестился и сделался "Георгием". С утра до вечера он замаливает грехи в Храме Всех Святых на Кулишках, а ночью мчится на "Hummer H2 6.2 V8 Adventure" в тот самый аэропорт и учит уму-разуму беспечных пассажиров.

Работает дед Георгий свободно и праведно, так как часть выручки переводит, как положено, в ментовской общак, а "собственные" средства тратит на пожертвования нищим.

БАРАН-СОБАКА

- А что мы будем кушать на вечер?

Русик, крутя баранку "УАЗа", размечтался о том моменте, когда вырубит движок, и Тотраз достанет из бардачка пузырек "Путинки мягкой".

Первый глоток они сделают прямо в машине, равномерно распределив содержимое по пластиковым стаканчикам. Традиционно закусят одним соленым огурчиком на двоих. А уж когда выйдут наружу и расстелят на травке походный коврик...

Русик облизнулся. Тотраз дремал, свесив голову на мощную волосатую грудь. 50-летний ученый-экономист, он навидался в своей честной трудовой жизни, без воровства и прочих гадостей, столько всякого разного, что удивить его мог бы только восставший из могилы мэр, которого укокошили за непомерные "откаты".

Владикавказскому градоначальнику все было мало. Уже штук двадцать квартир заимел в своей вотчине, а в первопристольной прикупил по случаю скромную трехуровневую семикомнатную хату на Арбате и три непритязательных четырехэтажных особнячка на Николиной Горе, Рублевке и в Жуковке. И так далее, и тому подобное.

Все мало! МАЛО!!! Хочу еще, чего - не знаю сам.

Дохотелся...

Тотраз, не открывая глаз, мстительно ухмыльнулся. Еще мальчишкой он нещадно лупил этого тогда уже ворюгу. Будущий "слуга народа" отбирал у малышей велосипеды и мелочь. Тотраз думал, что исправит юного подонка. Не получилось. Вышло совсем в другую сторону. Дорвавшись до "кормушки", тот стал красть серьезно, много и со вкусом.

Докрался...

А похоронили его знаете где?

Только не падайте! На Аллее Славы, рядом с дважды Героем Советского Союза, генералом армии Иссой Александровичем Плиевым, былинным богатырем Великой Отечественной и Японской.

Вот так-то!

Тотраз сморщился, открыл глаза и несколько запоздало ответил другу.

- А давай шашлычка сварганим. Сейчас тут на дороге стадо появится, вот мы барашка-то и слупим.

- Ты гений, Тотик! - вскричал Русик.

***

Стемнело, и вот, наконец, заслышалось искомо-долгожданное "бе-ээ-эээ".

"УАЗ" оказался в эпицентре стада, и бывший борец-вольник Тотраз, открыв дверь, на ощупь схватил "жвачное парнокопытное", втащил в салон и забросил на заднее сиденье.

Жертва не издала ни звука. Это хорошо, осознает неизбежность перехода в иное состояние. Может быть, пришпоривал угрызения совести Тотраз, заделается в следующем измерении пастухом?

До пункта назначения оставалось десять километров, доберемся, разобьем походный шатер из плащ-палатки, разведем костер и оттянемся по- хорошему. Все ж таки большое дело сделали - нашли для района деньги под строительство детского дома. Ломали-ломали, уломали одного денежного воротилу-строителя.

Тотраз и Русик уже предвкушали, как вмажут по маленькой, да под барашка, как вдруг этот самый "барашек" с диким лаем набросился сзади!

Что же это такое?!

Оказывается, вместо барана Тотраз во тьме затащил в "УАЗ" кавказскую овчарку! Стадного сторожа затянул!

Пятнадцать минут шокированный неожиданным пленением пес сидел тихо, как мышка, но когда осознал, что с ним сделали эти незнакомцы...