Высший пилотаж (СИ)

БЕСЕДА СВЯЩЕННИКА С ЖУРНАЛИСТОМ

- Как ты думаешь, чем мы отличаемся друг от друга?

- В принципе, наверное, ничем. И ты, и я несем людям правду. Если, конечно, предположить, что ты - истинно верующий священник, а я - честный журналист.

- Допустим. Но какую правду ты доводишь до народа?

- Я рассказываю людям то, что вижу.

- В том то и дело. Ты передаешь реалии дня, в основном печальные. А я увожу прихожан от них, успокаиваю строками из Священного Писания. Ты будоражишь граждан правдой жизни, а я этой же правде обрубаю уши, чтобы человек не страдал от несправедливости и несовершенства бытия.

***

Вот так. Он облагораживает людей духовной правдой Радостной Вести о Царстве Божьем, а я раздражаю их мирской.

БЕССМЕРТНЫЕ

Малый Совет Большой Государевой Думки (БГД) глубоко размышлял. В воздухе витали духи Иосифа Джугашвили, Ирода Великого, Иуды из Кариот, Генриха XIII, Фридриха Ницше, Лаврентия Берия, Андрея Чикатило и еще черт знает кого.

- А ведь можно жить вечно, если сильно захотеть? - заседающий во главе огромного стола председатель БГД поднял вверх оба указательных пальца, закрыл глаза и, направив унизанные бриллиантами от "Versace" персты друг на дружку, сошелся ими в точке соприкосновения.

- Вот видите, Брысь Насекомович! - завизжал лидер фракции "Неоплодотворенных яйцеклеток". - Сам Аллах внимает Вам, величайшему деятелю международного коммунистического и рабочего движения! Конечно, можно жить вечно. И мы будем жить вечно, если Вы прикажете!

Брысь Грызунов широко открыл глаза. При чем здесь Аллах? Ну, было дело, заходил в мечеть пару раз для проформы, по долгу парылументского долга сближения, так сказать, двух религий. Что же до международного коммунистического и прочих левых движений - здесь уж дудки! С тех пор, как забаца... э-э... заработал свой первый миллион "зелени" на крышевании малолетних прости... э-э ... прости Господи, тружениц Любовного Фронта и просочился посредством двоюродной тещи в высшие инстанции сверхдемократического российского правового государства, - с тех незапамятных времен на красный половик больше ни ногой!

Впрочем, странности, (если не сказать резче) в поведении руководителя вышеупомянутой фракции Брысь Насекомович заметил не сегодня.

М-да, надо бы его спровадить на пару-тройку месячишек к троюродной племяшке в Институт имени Сербского, пущай подлечит.

Между тем глава фракции, имеющей (судя по названию) отношение в вышеуказанным движениям, запыхтел зеленым эмалированным советским чайником.

- Глубокоуважаемый Брысь Насекомович! Если уж чей бы козел мычал (небольшая вольность в известной поговорке), а уж неоплодотворенный яйцеклеточный бы молчал! Для их брата смысл жизни состоит исключительно в разрушении российской семьи и удушении нашей русской демографии на корню при поддержке международного сионизма.

Вы только гляньте на них! На кого они похожи!? На что они способны!? Разве можно им позволить жить бессмертно? Они и смертные то смердят так, что Большая Государева Думка пропиталась духом биосортиров на "Охотном ряду".

- Па-пра-шу бе-е-эз ли-и-чносте-ей!! - заблеял беременной козой лидер "неоплодотворенных". - Перед нашей молодой фракцией стоит задача недопущения перенаселения Великой России тунеядцами, алкоголиками и прочими демагогами наподобие заседающих в этих скурвившихся партячейках дегенератов, обрядившихся в рясы защитников трудового люда, который по их прихоти и сам превратился в омерзительнейшее скопление...

***

Неизвестно, чем бы закончился на этот раз традиционно возникший дружеский спор (обычно начиналась грандиозная потасовка), как вдруг председатель Большой Государевой Думки Брысь Насекомович Грызунов трижды прихлопнул, дважды притопнул, затем выскочил из-за стола, подпрыгнул и завис у самого потолка.

Малый Совет ахнул. Председатель продержался в воздухе тридцать семь секунд!

Плавно спикировав на персидский ковер ручной работы известного иранского борца с американской "дедовщиной" Махмуда Ахмадинежида, он извлек из ушной раковины свисток и что есть силы зарядил в него.

В Малый Совет влетела многотысячная делегация господ индейской наружности.

- Знакомьтесь, товарищи! Это и есть те самые люди, индейские шаманы, несущие нам жизнь вечную. Вернее, не они сами, а вода, выведенная ими в долине Камлупс. Кто будет регулярно употреблять в сутки пять литров этой воды, тот не только сможет игнорировать земное притяжение, но и обретет полный иммунитет от старости, недугов и сопутствующей им смерти.

Слово - Верховному Шаману из племени Шусвал, о котором еще товарищ Карлос Кастанеда писал как о вспышке света в ночной пустыне. Или это историки так писали об этом Кастанеде. Не в этом дело.

А дело - в бессмертной воде! Говорите, товарищ Тсеелескет!

Главный Шаман оторвался от пола на полметра, поклонился, откашлялся и загаддел без переводчика.

- Здоровеньки булы, господа-товарисчи участники Малого Совета Большой Государевой Думки!

Сами мы не местные, но к российским законам относимся с благоговением и трепетом. Мы привезли Вам из святой долины Камлупс для пробы 10 тысяч литров нашей воды, потому что именно столько выпивает за год в одиночку на своей фазенде во Флориде знаменитая актриса Селин Дион. И она уже почти бессмертная. Под Рождество бойфренд двинул ей в глаз шестипудовой гирей, и даже ни малейшего синяка!

Тсеелескет замолчал в ожидании реакции. Малый Совет напряженно размышлял. Аргумент-то, конечно, солидный, но вот как проверить на своих?

- А можно, товарищ Тсеелескет, - поднял протез руки депутат от фракции "Даешь пожизненную свободу правозащитному майору-снайперу Ивсюкову!", - прямо сейчас дать заглотить моей оппонентше из фракции "Не членом единым!" пятилитровочку и засадить ей опосля двенадцатый калибр промеж глаз?

Брысь Насекомов испуганно затряс головой.

- Вы что, товарищ Царицын!? Думаете, коли Ваша фракция пролезла благодаря подвигам майора и стараниями Админисрации Президента в Большую Государеву Думку, то можете позволить себе все, что заблагорассудится? Пусть у Вас имеется иммунитет в отличие от пожизненного майора, но ...

- Да ничего не случится, товарищ председатель! - успокоил его Верховный Шаман. - На ней даже следа не останется! Только небольшое родимое пятнышко между мигалок, да и то сойдет через тридцать секунд.

Малый Совет в ужасе уставился на Тсеелескета. Тот перетащился по воздуху к подопытной и ручищами-эскаваторами распахнул ее чрево. Денис Царицын влил в члена "Не членом единым!" пять литров святой водицы и тут же разрядил промеж дынеобразных глазищ полную обойму из коллекционного охотничьего "Holland & Holland." с золотым дулом и платиновым прикладом, украшенным тринадцатью бриллиантами в 24 карата. Они увековечивали в лазерной гравировке лучистый профиль знаменитого майора.

ФАНТАСТИКА! Пули прошли навылет без сучка и задоринки, задели еще шестерых депутатов из фракции "Полковника-танкиста Будданова - посмертно в Святую Троицу Президентов России!" и застряли между ног лидера фракции "Импотенты с плоскостопием".

- Вот видите! - торжествующе воскликнул Верховный Шаман. - Действие бессмертной воды из долины Каплупс налицо! Никто не пострадал, даже те, кто ее не пил.

- Как же это получилось? - Предводитель "Импотентов с плоскостопием" изымал тыквеннообразными пальцами кусочки свинца из складок трусов от "Cartie" и вдавливал их в повестку дня заседания. - Ведь я же ни грамма водицы не опрокинул.

- А все потому, что пульки-то, прежде чем потрепать Ваш ... того..., - зарделся спелой антоновкой Верховный Шаман индейского племени Шусвал Тселеескет, - уже были заряжены нашей бессмертной водярочкой через ту самую простреленную дамочку.

Малый Совет Большой Государевой Думки зашелся в бурной овации и вынес постановление.