Высший пилотаж (СИ)

- Товарищ без пяти лет капитан! - произнес я тоном таксиста "Шереметьево-2", - а не пора ли нам в библиотеку, нас в Зале номер один ожидают два оппозиционных академика для редактирования письма Бараку Обаме о ...

- Обаме?! - сержант зашелся в экстазе фаната "Manchester United". - Я тоже написал ему письмо! Пусть академики-оппозиционеры и его пощупают, а я в ответ обещаю им беспрепятственный в будущем проход с одной бутылкой коньяка на троих. Пытаются ученые мужи время от времени пузырь-другой в портфелях пронести, но ведь не положено, сами понимаете, какое сейчас тревожное время.

- Давайте Ваше письмо, а на обратном пути мы вернем его уже исправленное.

Правоохренитель изъял из голенища сапога испещренный листок, я уложил его в нагрудный карман рубашки и устремил на него взгляд неудовлетворенного сантехника. Сержант открыл дверь, и мы благополучно миновали Феклу Мартыновну, стыдливо опустившую заплаканные вежды.

И вот мы в Зале номер один.

"Академики" сидели за столом напротив портрета третьего Президента страны. Автор нетленки размером 3 на 4 метра, знаменитый придворованный художник и поэт Николаидас Сафрониди изобразил главу государства в минуты отдыха, на тяжелоатлетическом помосте. Перед ним застыла штанга в полторы тонны. Рассказывают, что по завершении работы и представлении ее в Президентскую Администрацию г-на Сафрониди препроводили в реабилитационный центр при психиатрической больнице имени Алексеева (бывшая "Кащенко"), так как главный на тот момент кремлевский идеолог Владислас Сурконос усмотрел в пейзаже намек на неподъемность решаемых Россией задач.

Мы подсели к "академикам", под личиной которых скрывались видные оппозиционные лидеры Джо Лимонадов и Гарвард Каспарайтис. Паролем служил мой портфель марки "Doktor Koffer" - известный в прошлом резидент ЦРУ в Москве, переключившийся со временем на изготовление кожгалантереи.

"Академик" Джо строчил послание Обаме на русском, а коллега Гарвард тут же переводил его на английский. Нам они подали условный знак в виде кулачного жеста из трех пальцев - большого, зажатого средним и указательным.

"Тоталиарный режим Путина-Медведева, - взывало письмо к "оплоту демократии", - совсем обнаглел! Отсутствие свободы слова и прессы, ликвидация демократических прав и свобод требуют от Вас, товарищ Президент Соединенных Штатов (в переведенном экземпляре - "mister President US"), решительных действий по коррдинациии усилий демократической оппозиции в России в сторону глобального увеличения ее финансирования с целью проведения массовых акций протеста против прогнившего режима".

Пройдясь по "нахальному режиму" еще пару-тройку страниц, воззвание настаивало на выделении возглавляемой Лимонадовым-Каспарайтисом структуры ... у.е., иначе "антинародный режим окончательно учтожит остатки свободомыслия и прав человека, без которых тоталитарная Россия станет прямой угрозой Соединенным Штатам и всему мировому сообществу".

Из русского варианта воззвания я, согласно условиям конспирации, изготовил "голубя" и утрамбовал под стельку правого ботинка, а переведенный экземпляр Алексей сверхконспиративно сжевал и проглотил.

Я передал "академикам" письмо сержанта, в котором он просил у Обамы кредит в ... у.е. на покупку ноутбука для нужд родного подразделения вневедомственной охраны, и через десять минут оно трансформировалось в еще одно воззвание о необходимости срочных материальных вливаний в оппозицию в сумме ... у.е. "для духовной подпитки здоровых сил в силовых структурах".

Этот документ, сложенный вчетверо, я приклеил специальным составом к подошве левого ботинка.

"Академик" Каспарайтис произнес "е2-е4!", что означало "В путь!", и мы покинули Зал номер один. ***

Когда мы проходили мимо Феклы Мартыновны, она залезла под козырек гардеробной. Сержант, напротив, приветствовал нас как старых приятелей троекратным воинственным кличем: "Ура нашей славной оппозиции!!!".

Я снял левый ботинок и торжественно вручил его клиенту прорицательницы из Мекки с напутствием "снять копию с подошвы". Через пять минут он прискакал румяный, как тетка Масленица, я водрузил лапоть на прежнее место, и мы вышли на улицу.

***

Эта миниатюра была создана мной в приемной ФСБ РФ на Кузнецком Мосту, 22, в которую мы были препровождены при попытке отправить воззвания с Главпочтампа, предварительно вернув им в уборной (при помощи слабительных и чистящих средств) первоначальный вид.

Моложавый полковник вежливо объяснил нам, что будет правильно, если "антинародный режим" первым ознакомиться с тем, что он из себя представляет, и сколько стоит борьба с ним.

В НАРКОДИСПАНСЕРЕ

- А его нет.

- А где же он?

- А он в запое.

- Как в запое?

- А вот так. Имеет право. Раз в месяц на три дня. Пообщайтесь на его месте со всякой этой наркобратией, и не только в запой уйдете, а еще, чего доброго, сами начнете ширя...

Ну, ладно, разболталась я. А Вам, собственно говоря, зачем он понадобился? - Секретарь главврача наркодиспансера Лидия Гавриловна озарила товарища в рыжей дубленке голливудской улыбкой, обнажившей отсутствие передних зубов - результат отказа выдать сынку-героинщику энную сумму на очередную дозу.

- Да я хотел бы воспользоваться своим правом на получение вне очереди справки от нарколога для продления водительского удостоверения. Я - Герой России, а еще "афганец" и так далее. Все документы при мне. А очередь не пропускает.

Гавриловна побелела и как завопит.

- А я-то здесь при чем?! Я всего лишь секретарша главврача! Се-кре-тар-ша! Уже пятнадцать лет. Понятно Вам, герой-афганец?!

И она зарыдала гремучими слезьми, бормоча под сизый нос.

- Пятый муж только что опять помер. И опять долги оставил. Сынулька и вовсе опиоидный наркоша, и тоже скоро концы отдаст. А меня у самой башка не на месте, так как он мне опять клыки повышибал из-за ломки. Ночью ко мне приходят в гости розовые слоны, а утром их сменяют красные собаки. А еще...

Герой России в ужасе выскочил из приемной запойного главврача наркодиспансера.

***

- Кто последний к врачу за справкой?

"Последним" был я.

- Тогда я за Вами.

- Вы же имеете право пройти на прием минуя нас. (Я наблюдал, как он предъявлял в регистратуре документы, дающие право на получение справки от нарколога бесплатно и, соответственно, без очереди.)

- Да неудобно... Хотя, может быть, Вы правы, стоит попробовать.

- Не я прав, а у Вас есть право, - поправил его я. - Вот и на стене выписка из закона висит. Тем более, что у Вас сразу несколько льгот. Герой России, "афганец", "чернобылец". Покажите гражданам любой из этих документов и проходите.

Очередь напряглась. Дама в цигейковой шубе затрясла головой, а паренек с изъеденным оспой лицом принялся икать похотливым ишаком. И вот грянул гром.

- А я его не пущу без очереди!!! - выдохнул мужичок с газетой "Завтра" под мышкой, и ядреный перегар застлал холл наркодиспансера. - Может, он купил все эти бумажонки? И титул Героя в том числе. Сейчас все продается, и я ему не верю!

Герой России покрылся пятнами кетчупа Балтимор "Цыганский".

Из кабинета выскочила девчушка в ботфортах на шпильке и с оголенным пузом под песцовой жилеткой. Патриот-прохановец тут же влетел в него точно бильярдный шар в лунку, хлопнув дверью так, что гражданка в рыжем парике и с черными усиками-кисточкой над заячьей губой выпустила газы оружейным залпом.

- Я тоже не пущу эту рыжую дубленку! - закудахтала она. - У него лицо не Героя, а рыночного торговца из Южной Осетии. Вся она, эта самая, как только получила независимость, окопалась тут у нас, в Москве, в Южном Бутово.

И черноусая "отгазовала" автоматной очередью. "Рыночный торговец из Южной Осетии" позеленел сельдереем.