Высший пилотаж (СИ)

***

Они рылись в помойках на облюбованной улице "Ольховская" (здесь всегда было чем поживиться), четверо бродяг, вставшие на тернистый путь бомжевания по разным причинам. Их объединяло одно - они не выдержали напряжения жизни. Эта супервольтажная штука шибанула их своим колоссальным зарядом и выбросила на обочину.

Самый старший из них, уроженец Днепропетровска, в советские времена преподавал в госуниверситете научный коммунизм (был такой загадочный предмет). В погожее майское утро, возвратившись раньше срока из командировки, он застал жену в объятиях заведующего кафедрой, родного брата видного коммунистического столоначальника. С этого момента началось его падение. Он потерял работу и семью. И ушел из дома.

***

Он лежал в мусорном контейнере, завернутый в грязную пеленку, и думал об одном - как выжить, как спастись? Девятимесячное заточение в утробе той, кого он считал матерью, казалось ему теперь Раем. И он спрашивал себя: "За что?". Ведь он не успел еще ничего натворить! Да он вообще-то и не просил о вхождении в этот странный мир теней и масок, надежд и грез. Но так уж случилось, что он есть и существует в живом белковом виде. И надо, обязательно надо выжить!

***

Он терпеливо ждал шанса на спасение, и вот на третий день мучений явились бомжи с улицы Ольховская. В одной из помоек они обнаружили его, завернутого в грязную пеленку.

***

Найденышам присваиаают фамилию по названию улицы, на которой их подобрали. Так он стал Ольховским, а уж потом Никитой. А та, которая его родила и пыталась угробить, выбросилась (когда за ней пришли) в хмельном угаре с десятого этажа и угодила в тот самый мусорный бак, с которого началась его жизнь.

БЮДЖЕТНЫЙ ВОР

Бюджетный вор в который уже раз обчистил бюджет. Для разнообразия он уволок два миллиарда из Пенсионного фонда, а так как надо было обязательно прихватить еще что-нибудь этакое родственное, то он разжился по дороге пятью миллиардами от детских пособий.

Дело было в канун Нового, 2009, года, и бюджетный вор задумал справить его размашистым пиром в лучшем кабаке с элитными девочками.

Он уселся на заднее сиденье штучного "Rolls-Royce Phantom" и скомандовал водителю: "Ты знаешь, куда".

Как не знать! Предстояло по давно заведенному распорядку занести откат главарям правоохранительных структур.

Каково же было удивление бюджетного вора, когда на светофоре, знаменующего пересечение улиц Следственных Действий и Обвинительного Заключения, к автомобилю подскочил мужичонка в противогазе и навел на него через стекло дуло автомата.

***

Бюджетного вора проводили в последний путь со всеми сопутствующими статусу почестями. На освободившееся место старого бюджетного вора заступил новый бюджетный вор.

ВСЕ КОЗЛЫ, КРОМЕ ТЕБЯ, МОЙ КОЗЛИК

Они сидели в вагоне метрополитена напротив меня. Колоритная пара! Она - в рыжем парике, который сполз на макушку, и роговых очках без стекол, из которых просачивалась разноцветные зенки, а он - в зэковской робе, сцепив костлявые пальцы с наколками, недвусмысленно указывающими на взаимную любовь с местами не столь отдаленными. Он дрых у нее на плече, издавая свистящий храп.

- Все кругом козлы, кроме тебя, мой козлик, - хрипло верещала она на весь вагон, с ненавистью глядя на меня. Вон на этого чучмека посмотри (это про меня). Думает, напялил галстук - и человеком стал. Как бы не так! Ему по деревьям лазить, а он в метро катается.

Я выхватил блокнот и стал лихорадочно конспектировать завораживающее действо. Что-то она скажет еще. Но ее внимание переключилось на вошедшего мужчину, тоже при галстуке, да еще в белой рубашонке. Он занял место подле нее.

- Ты чего, козел, уселся мне на грудь (!) - закудахтала она возбужденной курицей. - Думаешь, напялил галстук с белой фуфайкой - и человеком стал. Как бы не так! Да мы сейчас тебя с моим козликом...

Она не договорила. Мужчина сгреб их обоих в охапку и выкинул из вагона, а я поставил на этом точку в очередной белиберде на вечную тему "Дебилизм - норма жизни!".

В "ЛЕНИНКЕ"

- Книги, спиртное в портфеле есть? - Дежурная Фекла Мартыновна (табличка на левой груди) пронзила меня взглядом паспортистки домоуправления.

Я сжался словно нелегальный мигрант, прибывший поездом Бишкек-Москва в день Всероссийской акции "Молодой Гвардии Единой России "Бей черно..., отбирающих работу у наших людей!", но твердо ответил.

- Нету! (Хотя пришпоренная шотландская купажированная "Белая Лошадь" ждала своего наездника в потайном отсеке портфеля.)

- А наркотики?

- Не употребляю.

- И на продажу в библиотеку их не заносите?

- Кому?

- Ну, мало ли, я просто спросила.

- Я тоже просто отвечаю - не заношу.

Фекла Мартыновна растянулась в хищной улыбке аудитора Обсчетной палаты, предвкущающего ревизию проворовавшегося "Газброма", и выдала.

- А зачем Вы вообще сюда пришли? Что Вы хотите от "Ленинки"?

- Многоуважаемая Фекла Мартыновна! - заготовил я длинный оправдательный спич, - я записался в Российскую государственную библиотеку, то есть бывшую, как Вы выражаетесь, "Ленинку", с целью приобщения к великим памятникам...

К каким святыням я решил прибиться - осталось тайной во мраке, так как в этот ответственный момент кто-то тронул меня сзади за плечо, и Мартыновна, скиснув квашеной капустой, вяло процедила.

- Проходите...

Обернувшись, я установил причину метаморфозы въедливой дежурной: появление моего товарища неизменно отрезвляюще действовало на подобный типаж.

Орлиные глаза Алексея Львовича Невского пробивали излишне докучливых, самовлюбленных, похотливых, алчных, склочных или, если все эти великолепные качества творения рода человеческого были слиты в "один флакон", то попросту дебильных сограждан Новой Великой Росии.

- И Вы тоже проходите, я Вам верю и так, - затараторила Фекла, развернувшись на сто восемьдесят градусов.

- Нет, Вы все-таки проверьте хотя бы мой читательский билет, - настаивал приятель.

- Не нужен мне Ваш билет! - Мартыновна завизжала поросенком, и черная тушь потекла с ее белесых ресниц.

- Вот из-за таких, как Вы, наша Родина не может подняться с колен! - Фекла тарахтела сорокалетним "Запорожцем". - Нагоняете страху на людей почем зря, совсем как Ходорковский!

- А при чем тут Ходорковский?

- Как это причем? - Фекла Мартыновна зарыдала вдовой носорога, и к нам подскочил библиотечный сержант-охранник.

- Что случилось?

- Да вот, - Мартыновна, уже не рыдая, а скуля старой брошенной таксой, присела на корточки и завертелась юлой, - эти двое сказали, что наш Президент - самозванец, а Премьер-министр - жулик.

- Да Вы что! Мы этого не говори...

- П-а-апрашу следовать за мной! - грозно скомандовал правоохренитель, и мы клубком покатились за ним в полуподвальное помещение.

- Это правда?

- Что "правда"? - переспросили мы в унисон.

- Ну, то, что Вы сказали дежурной про наше высшее руководство?

- Да что Вы, товарищ гвардии капитан, - понес я пургу, памятуя о разудалой армейской молодости, когда ошибки в произнесении званий моих командиров в сторону резкого повышения служили мне великолепную службу.

- Я не капитан, и уж тем более не гвардеец, - зашелестел он молодой лиственницей, покрываясь румянцем восьмиклассницы, вступившей в стадию полового созревания, - но что правда, то правда - через пять лет я круто взлечу в небеса! Мне об этом нагадала прорицательница Диана Кашпировская из Мекки. А еще...

- А Вы были в Мекке? - Алексей прислонился спиной к железному шкафу, и тот запиликал на туркменском языке российский гимн.

- Это подарок "Ленинке" от покойного Туркменбашки, - хихикнул охранник. - В нем хранится единственный в мире рукописный вариант его "Рунаямы". Что Вы спросили? А-а, про Мекку. Да, был, а что тут удивительного? Наше подразделение вневедомстаенной охраны прошлой весной было командировано в Мекку для перенятия опыта паломников в области наведения порядка при проведении массовых мероприятий. Так вот, ...