Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая (СИ)

О важности грызунов для нашей экосистемы знали ещё наши предки. Недаром в русских народных сказках неоднократно упоминается о мышке-норушке. Хотя, если читать их по отдельности, то главная героиня не производит впечатления удивительного животного. Так и тянет назвать её серой мышью, в переносном смысле этого слова, несмотря на то, что она является ею в прямом. Бегает туда-сюда, как неприкаянная, пищит почем зря, машет хвостом, яйца бьёт, да цепляется за всё своими когтистыми лапами. Но стоит объединить все эти сюжеты в один, как вырисовывается совершенно иная картина. К примеру, такая. Бежит себе, бежит мышка-норушка и видит кучу людей, которые пыхтят и обливаются потом, а кто-то из них ещё и сквернословит. А всё из-за какой-то ерунды - подумаешь, репку из земли вытащить не могут! Пристроилась мышка сзади, потянула впереди стоящего за то, куда передней лапой дотянулась, наверное, за поясок, а он как завопит. В ту же минуту силушка в нём проснулась богатырская, и тогда он впереди стоящего тоже крепко за что-то схватил и потянул, а тот - другого, и следующего. Так они дружно репку из земли и вытянули. Потом все эти фермеры и агрономы приготовили из репы вкусное и наваристое блюдо, от которого перепало и мышке-норушке. Поела она его, окрепла, да так, что стала бегать по столу, размахивая хвостом из стороны в сторону. А там кто-то оставил яйцо в самом что ни на есть неприкрытом виде, то есть забыл накрыть его сверху блюдечком или тарелкой. Мышка-норушка не особенно-то внимательная была с набитым брюхом, задела яйцо хвостом, оно бах! - и на пол, хрясь! - и разбилось. В ту же минуту из него выпала игла и надвое разломилась. Агрономы это увидели и на радостях прокричали: "Ура! Спасибо тебе, милая мышка-норушка, а то мы уже не знали, как Кощея Бессмертного извести! Ведь его никакая зараза не берёт. Какими только удобрениями мы его не травили. Даже с кукурузника орошали пестицидами. Только ему всё нипочём. Встанет посреди поля с плакатом в руке: "Нет - химикатам!", - и даже трактором оттуда не прогонишь. Не понимал он, сколько бы мы ему ни объясняли: если поля ничем не обрабатывать, что тогда люди есть будут? Колорадских жуков что ли?! Ох, намучились мы с этим экологом-гринписовцем, мать его, нечистую силу, за ногу... И рогатого козла, и собак, и главу администрации посёлка на него натравливали! Ничем не могли извести, пока ты не пришла и через иглу его не уничтожила. И за это тебе от нас низкий поклон!"

Пошла довольная мышка-норушка бродить по белу свету, стала радоваться жизни, да не тут-то было. Гражданская супруга Кощея, Баба-Яга, после его смерти сильно расстроилась и решила за расправу с ним мышке как следует отомстить. Глаз за глаз, зуб за зуб. Хотя вообще-то глаза у Бабы-Яги были подслеповаты, а зубы - гниловаты. Скакала мышка-норушка по дорожным кочкам и ухабам, распевая беззаботные мышиные песенки и не подозревая о надвигающейся опасности. Добежала она до поля и видит: стоит теремок, не низок, не высок, остановилась и спрашивает: "Терем-теремок! Кто в тереме живёт?" А в ответ - тишина. "Ну что же, - решила мышка, - значит, там я и буду жить". Правда, надолго её в покое не оставили, то ли дальние родственники, то ли беженцы, которые заявились в количестве десяти и прокричали в рупор под окнами мышиного домика: "Мышка, мы к тебе токо на месяцок!", - и сразу после этого набились в него, как селёдки в бочку. Прознала Баба-Яга, где мышка живёт, пришла туда и стала колотить бейсбольной битой по домику. А ему много ли надо? Сборному щитовому? Он и рухнул. Оттуда пулей вылетела мышка-норушка, прямо под ноги Бабе-Яге. А та, хоть и старая была, горбатая, с бородавкой на носу, неухоженная, в общем, страшилище ужасное, но как любая женщина, ужасно боялась мышей. Причем сама она об этом не догадывалась. Наверное, потому, что раньше на таком близком расстоянии их в глаза не видывала. Только Баба-Яга взглянула на мышку-норушку, как в ту же минуту завопила на весь лес, и помчалась прочь! А мышка, глядя на неё, тоже от страха запищала. От их криков и другие звери насмерть перепугались, завыли, заухали, заквакали, закрякали и забегали по полянке как заведённые. Вот ведь, говорят, у страха глаза велики! Тут и сказке конец, а кто слушал - молодец! Чем не триллер, скажите, пожалуйста?! А всё потому, что мышка не простой зверь, как многие полагают, а многофункциональный!

******

Согласно расхожему утверждению, южане - открытые и жизнерадостные, а северяне, в большинстве своём, замкнутые и хмурые. "А какие они, жители Страны Вечного Праздника?" - полагаю, не терпится кому-нибудь у меня спросить. Исходя из того, что невозможно моментально переделаться в гражданина другой страны и позабыть все свои, впитанные с молоком матери, привычки и отношение к жизни, расскажу о том, что лично меня удивило в жителях этого государства. Аналогичным образом, многие путешественники и первопроходцы рассказывали о том, что не вписывалось в их собственную схему мировоззрения и казалось в чужеземцах странным и непонятным. Начну с того, что жителей Страны Вечного Праздника отличал удивительно лёгкий характер.

Знакомились они друг с другом чуть ли не на каждом шагу, а затем долго и весело проводили время в компании так называемых друзей. Спросите, почему же так называемых? Да потому что в Стране Вечного Праздника все вокруг считали себя чьими-нибудь друзьями, в то время как слова "знакомый" или "знакомая" почти никем не употреблялись. "Были ли друзья таковыми на самом деле?" - спросите вы. Вряд ли. А иначе как объяснить тот факт, что мне неоднократно приходилось выслушивать жалобы на друзей и подруг от жителей этого государства, и были они приблизительно следующего содержания: "Пошла я в эту субботу с Джасинтой в торговый центр, и сначала всё было нормально. Заодно я устроила ей проверку просто, чтобы узнать, как она ко мне относится. Я примерила на себя пару вещей, хотя знала, что одежда такого типа мне не идёт, и спросила, мол, скажи, подруга, как на мне это сидит? Джасинта вежливо намекнула, что лучше эти вещи не брать, а потом посоветовала приобрести красивое пальтецо, которым я осталась очень довольна. Кстати, не знаю, ты в курсе или нет, что Кончита, которая работает учительницей в школе, хоть мне и подруга, а как пойдём вместе по магазинам - вечно насоветует взять какого-нибудь ненужного барахла. Потом приходится всё обратно возвращать, поэтому я её уже давно не хожу с ней за покупками. Ну и вот, выходим мы с Джасинтой из торгового центра на улицу, я ей протягиваю свои сумки и говорю: "На, подержи!", - чтобы в это время поправить на себе шарф. А она на меня как гаркнет: "Может, мне ещё и тебя на руки взять?!" Представляешь?! Я говорю: "Тебе что, трудно?" А она мне: "С какой это стати я должна держать твои сумки? Я тебе что, осёл или тележка из супермаркета?" В общем, так и поссорились, разошлись в разные стороны, и с тех пор она мне ни разу не позвонила". "Так позвони ей сама, - предложила я своей знакомой. - Долго, что ли?" "Ещё чего?! - возмутилась она. - Я не девочка, чтобы за ней бегать! Мне тридцать шесть лет как-никак, я себя уважаю и ни перед кем не стану унижаться! Тем более общительности мне не занимать, поэтому подруг у меня будет столько, сколько я захочу". Признаться, раньше я думала, что такого рода недоразумения свойственны только девочкам подросткового возраста, и уж никак не взрослым женщинам, к тому же считающим себя настоящими подругами.

Другой особенностью характера жителей Страны Вечного Праздника являлась склонность к преувеличению. Вообще-то говоря, многим свойственно приукрашивать свой рабочий куррикулум. Это довольно распространенное явление. Причем, если вы ищете вакансию программиста и указываете в графе "Знание английского языка": "средний уровень" - вместо "базового", который у вас в реальности, то вряд ли за вами закрепится репутация бессовестного лжеца. Но если вы, совершенно не владея английским, внесете в куррикулум "высший уровень", то вас, скорее всего, станут считать обманщиком. Однако указанная закономерность не распространялась на Страну Вечного Праздника. Для примера приведу разъяснение коренной жительницы этого государства, обучавшей меня грамотному приукрашиванию куррикулума. "Главное, - говорила она, - это соврать так, чтобы тебя на вранье никто не поймал. Тогда результат от этого будет красивым и полезным. К примеру, если ты идёшь устраиваться воспитателем в детский сад, то смело вписывай в куррикулум опыт работы парикмахером. Во-первых, кто в детском саду станет проверять, умеешь ты стричь или нет? А, во-вторых, это тоже опыт общения с людьми, хоть и взрослыми. И если кто-нибудь из сотрудников спросит, какое это имеет отношение к детям, отвечай: "Неужели вы не понимаете? Договориться с клиентами в парикмахерской гораздо труднее, чем с ребёнком. Все туда приходят нервные, взбалмошные и сами не знают, чего хотят". Если ты ищешь работу продавца или администратора в отеле, то будь осторожней с указанием в куррикулуме знания какого-нибудь языка, даже экзотического, скажем, японского. Вдруг туда заявится японец, объясниться ты с ним не сумеешь, и придется потом оправдываться перед начальством. Но если ты намерена работать бухгалтером или инструктором по йоге, то знание японского в твоем куррикулуме будет, как нельзя кстати. И проверить не смогут, и сочтут за разностороннюю личность".