Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая (СИ)

******

Основываясь на своих наблюдениях, скажу, что европейцы склонны обижаться на шаблонные шутки, имеющие отношение к их национальным характеристикам. Если кто-то мне не верит, то может сказать шведу или норвежцу: "Как вам живётся на родине Деда Мороза? Кстати, отчего у него такое плотное телосложение? Наверняка, в пути подкрепляется олениной и сладостями из детских подарков. Оно и понятно, дорога-то длинная..." В ту же минуту выражение лица у вашего собеседника станет кислым, и в ответ от него вы услышите что-нибудь бубнящее и невразумительное, вроде: "Ну да, ну да..." Проще говоря, в его реакции на вашу шутку не будет ни капли веселья, поскольку любой взрослый северянин за свою жизнь слышал её как минимум тысячу раз, и она сидит у него в печёнках. Или попробуйте сказать первому попавшемуся вам на глаза испанцу: "Невозможно не восхищаться вашей традиционной корридой с быками! Обожаю это представление!" Заранее предупреждаю, что вариантов ответа может быть несколько. Первый: "Мне тоже коррида очень нравится!" Второй: "Не знаю, хорошо ли это: устраивать кровопролитные схватки с домашними животными? В таком поединке совершенно очевидно, кто победит". И, наконец, третий: "Слушай, ты, любитель корриды, а если тебе воткнут саблю по самое некуда? Тебе это понравится? Вот и быку тоже нет! Из-за таких, как ты, кровожадных людишек этот средневековый спектакль жив и поныне. Замени вам, потенциальным убийцам, быка на человека, и вы точно так же отправитесь посмотреть на это шоу. Что? Скажешь, я не прав? Любителям кровопролитных боёв нужен выброс адреналина, а на всё остальное им глубоко наплевать!" Признаюсь, что, будучи эмигранткой, я сама вынуждена была отвечать на вопросы европейцев, касающихся водки, низких погодных температур, медведей, казачка и матрёшек, такое количество раз, что в конечном итоге эта фольклорная тематика стала меня утомлять. Несмотря на активное желание собеседника продолжить беседу, я старалась как можно быстрее её завершить, отвечая в виде коротких фраз: "Да, наверное... Конечно, вам лучше знать..."

******

Возвращаясь к теме психологии, хочется сказать о том, что некоторые советы психологов на практике довольно бессмысленны. Например, такие: "Не обращай внимания на то, что тебя нервирует" и "Радуйся не потому, что... а просто так!" Некоторые психологи уверяют, что поводов для грусти и уныния не существует, и их методом воздействия на психику пациентов является бьющий фонтаном позитивизм. Представьте, что на приём к психологу заходит пациент и жалуется на то, что никак не может избавиться от страха смерти, а психолог спешит его успокоить: "Постарайтесь, милейший, взглянуть на это с другой стороны, и Ваше пессимистическое настроение сменится на бодрое и позитивное. Вообразите, что после смерти Ваши останки будут съедены и переварены склизкими и омерзительными гусеницами. Вы автоматически станете их частью, а сразу после этого сможете отправиться на могилы неприятных Вам людей. Например, бывшего начальника по работе, любовника вашей супруги, склочного соседа или, на худой конец, какого-нибудь диктатора. Приползёте к ним и, объединившись с другими червями и гусеницами, всей армией расправитесь с останками этих людей. Вы только задумайтесь над этой блестящей перспективой! С момента кончины Вам представится уникальная возможность разделаться с кем угодно из тех, кто когда-либо был Вам неугоден, но по каким-то причинам Вы не нашли в себе сил или у Вас не было возможности справиться с этим противником. Только став частью гусеницы, Вы сможете, в буквальном смысле этого слова, его сожрать". Приведённый выше пример комичен, но всё же, в каждой шутке есть доля правды. В данном случае она заключается в том, что умудрённые опытом психологи и психоаналитики частенько занимаются навязыванием своим пациентам разного рода самообманов: "Попробуйте-ка взглянуть на свою проблему с другой точки зрения! А потом с третьей, четвёртой и пятой!" - "Но ведь есть же жизненная реальность?" - "Да бросьте, её не существует!" - "Жена изменила, подала на развод, оставила без детей и имущества..." - "Не грустите! Подумайте лучше о том, что произошедшее стало для Вас началом нового и счастливого жизненного этапа. Но даже если это не так, в любом случае - это конец старого, который Вами уже прожит". "Вы вдребезги разбили свой автомобиль? Отнеситесь к этому легче! Теперь у вас появилась возможность ездить в общественном транспорте и чаще общаться с людьми, особенно в часы пик (Интересно, какое общение здесь имеется в виду? Поток сквернословия, исходящий от пассажиров, не успевших из-за ужасной толкучки выйти на своей остановке?), а также любоваться на урбанистические пейзажи (прижавшись расплющенным носом под давлением человеческой массы к стеклу автобуса)". С точки зрения профессиональных психологов, оптимистичное "ура!" применимо чуть ли не к любому событию. При этом создается ощущение, что больше всего они обожают проводить тренинги с людьми, страдающими навязчивыми страхами. "Вы должны найти в себе силы, - убеждают их психологи, - и приблизиться к пугающему вас объекту, а ещё лучше, вступить с ним в непосредственный контакт! Только так вы сумеете побороть в себе любой страх". В то же время даже самые высококлассные специалисты почему-то напрочь отказываются составить в этом компанию своим пациентам, утверждая, что боязливые люди должны это сделать самостоятельно. Сдаётся мне, что психологи просто-напросто не уверены в том, что сами не испугаются. Если хотите, попросите сами кого-нибудь из них зайти с вами, к примеру, в террариум с питоном, которого вы должны будете взять на руки, а психолог - хотя бы подвести вас к этой змее за руку или всего-навсего подержать её за кончик хвоста. А ещё непонятно, зачем человеку избавляться от страха перед живым существом, с которым он никогда в своей жизни не встретится? Можно, конечно, помочь жителю мегаполиса побороть в себе страх перед крокодилами или жителю Заполярья избавиться от страха перед питонами, но какой в этом практический смысл?

К той же категории мало кому понятных сверхзадач относится тенденция специалистов в области психологии сблизить во что бы то ни стало людей, которым по законам обычной логики нужно посоветовать просто-напросто оставить друг друга в покое. Аналогичным способом педагогам удаётся урегулировать проблемы поведения у детей дошкольного и младшего школьного возраста. Дерущихся ребят они разнимают и разводят по сторонам, а тех, у кого эта проблема приобрела хроническую форму - рассаживают в классе подальше друг от друга. Наиболее часто непонимание возникает у людей разных поколений, отцов и детей. К слову сказать, полки книжных магазинов ломятся от научно-психологической "макулатуры", направленной на выстраивание дружеских отношений между людьми, у которых разница в возрасте составляет как минимум двадцать лет. Глядя на бесчисленное множество этих совершенно бесполезных шпаргалок, так и тянет сказать: "С ума вы что ли, психологи, посходили? Для чего это нужно?" Пара-тройка десятилетий в наше время - это же целая эпоха с таким количеством технологических и общественно-социальных новшеств, которое не может не отразиться на человеческом общении. Это все равно, что посадить древнюю бабушку к компьютеру, а её шестнадцатилетнюю внучку - заставить слушать радио и вязать на спицах шерстяные носки. Кстати, в отличие от родителей, дети-подростки никогда не настаивают на абсолютном взаимопонимании. Они желают только, чтобы взрослые считались с их мнением и не пытались переделать их на свой лад. Посредством детской интуиции они осознают, что это - единственный способ сохранить с родителями нормальные взаимоотношения. Да и как, собственно говоря, профессиональные психологи представляют себе стопроцентное взаимопонимание у представителей разных поколений? Мать дочери: "Интересно, в следующей серии фильма ˮДеревенькаˮ Иван женится на Марье?" Дочь матери: "Понятия не имею. А тебе зачем это надо? Слушай, у меня никак не получается актуализировать программу для конвертирования аудио- и видео-файлов различных форматов. Очень полезная штука, в ней и интерфейс несложный. Как ты считаешь, в чём там причина?"