Сделай мне больно

- Сэрвус! - поднял он руку.

Иби проморгалась и большерото улыбнулась:

- А, сэрвус! Как ты вчера?

- Я ничего. А ты?

- О, лучше не вспоминать... - Она опустила голову, пальцами ног ухватывая перепонки шлепанцев. - В этом "Золотом быке" я обнимала до утра ну, как его... ватерклозет? После МГУ со мной такого еще не было.

- Ты тоже из МГУ?

- Только первый курс. Потом вернулась в Будапешт.

Однокашники, они, соприкасаясь мокрыми локтями, вышли в раздевалку. Она открыла шкаф - наружу, разогнувшись на ремне, вывалилась бляха с пятиугольной звездой. Она спрятала душевые принадлежности, закрыла дверцу, замкнула и повернулась к нему своей глазастой грудью.

Он опустился на скамейку.

- А плавать не идешь?

- Уже.

По краям белой, а точнее, облипше-курчавой условности с завязками кожа была чисто выбрита. Она поставила рядом с ним свою длинную голень, и пристегнула ключ на красном ремешке. К щиколотке. Ногти на ноге покрыты были сиреневым лаком.

- После этой водки бассейн хорошо. Культуру воды предпочитаю.

- Эту культуру там слегка разбрызгали.

- Ну... Не в первый раз. Зато переводить не надо. Потому что после обеда - ох! Ваши боссы, как ковбои, рвутся в нашу прерию. Ну, в эту самую пушту. Кроме закатов, там, как в вашей песне: степь да степь кругом. Это, по-твоему, для русских интересно? По-моему, только есть предлог, чтобы напиться, как быкам. Фаустов, он... Кей-Джи-Би?

- Он "Интурист". И Хаустов.

- Нет! Ничего не говорю. Тем более что он ведет себя, как рыцарь. Только довольно бедный. И пахнет изо рта. А тот, без шеи - тот, по-моему, маньяк. Он что? Он гиперсексуал?

- Он босс.

- Это я поняла. Но я забыла, как тебя зовут? Ах, Александр... Чао, Александр!

- Одну минуту.

- Да?

- Твоя зажигалка. У меня она...

Улыбаясь и не понимая, Иби засовывала края волос под шапочку.

- Ну, - смутился он... - Коктейль "Молотов"?

- Прекрасно, - не изменились синие глаза. - Зажжешь мне сигарету, да? При случае.

Оставшись в одиночестве, он не сразу встал со скамьи, а только успокоившись. Ухмыляясь в зеркале любовнику-герою из мелодрамы немых времен, он зачесал назад и гладко волосы и с сумкой на плече поднялся в бар.

Игнорируя культуру воды, Комиссаров смотрел на свою бутылку "пепси-колы" - женственную и в выпуклых извивах. Зеркальные очки его взглянули озабоченно.

- Как?

- Нормально.

Комиссаров вынул сине-красную соломинку и поставил в неловкое положение:

- Глотни.

Отказываясь, Александр чувствовал, что рдеет. Он принес себе свою "пепси" и вынул из облатки индивидуальную соломинку.

- Скоро и до нас она дойдет, - обреченно сказал Комиссаров. - Леонид Ильич завод у них покупают. В порядке детанта. Под их влияние попал наш Генеральный секретарь. Жена у него, говорят... не слышал? Из кочевниц. Пауза. - Так что скоро будем водку "пепси-колой" запивать. И чего они в ней нашли? Изжога только от нее. "Байкал" наш лучше.

- Ну, не скажи. Аптечный вкус.

- Так в том и дело! "Пепси-кола" просто наркотик. Потому американы и не выдают секрет рецепта. Тогда как "Байкал" полезен. Особенно для нас, мужчин. В "Байкал" ведь эту добавляют - вытяжку. Из оленьих рогов.

- Панкреатин.

- Что я говорю? Не из рогов. Из надолбий молодых оленей.

- Из надлобий.

- Я и говорю - из них. Надолбий.

Двое русских за границей, они молчали. О чем им было говорить?

Комиссаров взглянул на часы.

- В этой душевой, там как? Оголяться, что ли, обязательно?

- Венгры предпочитают.

- С ними все ясно. Угро-финны. А наши как? Не следуют примеру?

- Воздерживаются.

- Окунуться, что ли, и мне? Как-никак минеральные воды. Тонизируют?

- Лучше "Байкала".

Они встали из-за столика и разошлись.

День был сырой и легкий. Словно с обложки переводного романа (а именно романа Эльзы Триоле "Незваные гости") толстые вязы вдоль шоссе зябко зеленели на ветру. Западные деревья. Он почувствовал себя заграницей на добросовестном асфальте, плоско залившем подступы к водолечебнице. "Икарусы" стояли с разжатыми дверьми. Он поднялся в ближайший. Выбрал он себе заднее сиденье. Высоко и уютно - как в самолетном кресле. Закурим белую американскую. А там и воспарим - над прожитой впустую жизнью.

Семнадцать ему было, "нигилисту" и "фрондеру" из одной случайной, но хорошей семьи, когда на Черном море, в Сочи, а именно в сквере Морского вокзала он увидал рекламную надпись: "ЖИЗНЬ ХОРОША ЕЩЕ И ТЕМ, ЧТО МОЖНО ПУТЕШЕСТВОВАТЬ".

Как вкопанный стоял он перед благоухающей клумбой, куда в свою очередь был вкопан раскрашенный фанерный щит с сентенцией, сразившей наповал своим сарказмом - быть может, и невольным, для рубрики "Нарочно не придумаешь" в сатирическом журнале, хотя и десять лет спустя воображение рисует светлый образ ироника с кистью, Сократа из Управления садов и парков, сквозь благодушную курортную цензуру наугад метнувшего свой бисер: "Жизнь хороша еще и тем..."

А оказалось - таки-да. Именно этим. Он вырвал это - возможность оторваться. И в отрыве было совсем неплохо. Ну, а там...

Там будь что будет.

В автобус поднялась распаренная Рублева.

- Уже?

- Чего одной-то...

- А критик наш?

- В гостинице осталась. Праздник у нее.

- Какой?

Женщина расхохоталась, он смутился. Она уселась сиденьем ниже: "Уф-ф".

- Я-то в Москве еще отпраздновала. Эх! самые что ни на есть денечки пропадают... - Аглая расщелкнула зеркальце, отвинтила колпачок с губной помады и с восхищением сказала: - А мадьярки эти: ну, бесстыжие! Обратил внимание на нашу переводчицу? Хотя, между нами говоря, особенно показывать там нечего.

- Ну почему? - оспорил Александр.

На внутренних ветках Венгрии поезда оказались, как на детской железной дороге. Где-нибудь в парке культуры и отдыха.

Этот бежал к югославской границе.

Местные цыгане ехали стоя в тамбуре, белые люди из Москвы - в вагоне сидя. Подперевшись кулаком, он щурился на залитую солнцем низменность, иногда бросая взгляд на Иби - она читала, уронив очки на нос. Нога на ногу - в вытертых джинсах, белых носках и кедах. Забивший место рядом с ней интеллектуал по линии "Интуриста" тоже был с книжкой - повышал свой уровень. Пришел разносчик в белой куртке, и Александр купил бутылку "Orangina". Пузатая, французская бутылка запотела и пузырилась. За окном цвели и отбегали абрикосовые деревья - розовые и лиловые.

Подсел ударник.

- Что, лимонад купил?

- Оранжад.

- Красивый. Почему не пьешь?

- Поэтому.

- Так газ выходит?

- Пусть.

Даун выбил дробь по столику,

- Дашь глотнуть? - Ответа не дожидался, взял и обслюнявил. - А вкусный... Лучше апельсина. Попробуй!

- Пей-пей.

- Да не, я только вкус. Охота перепробовать побольше. Слышь. А "мигалок" я в Дебе так и не нашел. Может, в этом Кишкимете будут.

- Мы едем не в Кешкемет.

- А куда же?

- В Сегед.

- Ну, тогда буду в Сегеде искать. Слышь? Мне еще знаешь, чего нужно? "Шариков" с кадрами - перевернешь, и с них трусы слезают. Не видел, где продаются? Однография называется.

- Порнография.

- Не, не! Там кадра одна на "шарик". А парнография - где на пару это самое. Их у нас ребята навострились. С лимитчицами из деревни фотаются. Показать? - Он стал выворачивать из-за пазухи свой потайной карман.

Рядом остановился солист "Веселых ребят" и подмигнул Александру.

- Обратно с сексом к людям лезешь? А барабан свой бросил? Вот цыганы сейчас укатят, будешь на кастрюле тогда играть!

Дауна как ветром сдуло.

- Тоже мне лабух! - Солист присел напротив. - Лопух, а не лабух. - Я вам не помешаю? Все степь да степь... Страна не очень интересная.

- Мне нравится.

- Наверное, первая у вас?

Александр кивнул.

- Тогда понятно. Тогда это, как первая любовь.