Как жить в паре и оставаться свободным

Смятение

Большинство из нас впервые узнают о проблеме из-за смутного чувства неловкости, дискомфорта, разочарования или недомогания. Мало кто из нас знает наверняка, что именно его беспокоит и что с этим делать. Вы поймать себя на такой мысли: «Если бы не ' мой партнер, (работа, погода и так далее), я бы чувствовал себя лучше», или даже на мысли о том, что вы приболели: «возможно, я что-то подхватил. Я слишком много работаю. Возможно, сейчас такой сезон. Может быть я устал». Если вы выпутаетесь из этого рода сетей, научитесь различать, а не игнорировать признаки, по которым можно выявить существование проблемы, и потратите достаточно времени на то, чтобы ясно определить, что вас беспокоит, вы приобретете совершенно новые способности в решении проблем. Очень часто пары создают проблемы на поверхности других проблем, не понимая, в чем истинная причина возникших сложностей, или игнорируют дискомфорт и неудовлетворенность до тех пор, пока проблема не станет очень серьезной. Упражнение «Анкета проблемы», с которым вы ознакомитесь дальше в этой главе, научит вас, как идентифицировать, определить и предугадать возникновение возможных проблем до того, как отсутствие ясности превратит ваши обыденные, простые проблемы в очень серьезные, угрожающие вашим отношениям.

«Так должно быть»

Каждый из нас следует правилам, которые определяют, кем нам быть и как себя вести в этой жизни. Это то, что можно назвать «так должно быть» и «так не должно быть», например, 10 заповедей, правила этикета, нормы, которые определяют наше поведение как «благородное» или «эгоистичное». Многие из этих правил — разумные идеи, которые мы впитываем в процессе получения жизненного опыта, и они приносят нам пользу. Другие же являются неосознанными предрассудками и ошибочными верованиями, которые в нас с детства воспитывают, и которые мы узнаем, наблюдая за ошибочными ролевыми моделями. Нам не приходит в голову, что эти неписанные правила следует подвергать сомнению или менять.

Все мы выросли с идеями о том, как «мы должны» вести сея в отношениях с партнером, какие роли представители нашего пола должны играть, и как должны вести себя жены, мужья и одинокие люди. Не зависимо от того, по какой причине в нас укоренились эти «так должно быть», если они становятся слишком жесткими, они ограничивают развитие нашей личности, вызывают стрессы, выставляют нас в смешном виде, создают проблемы или чувство неловкости. Они мешают нашему счастью и успеху в жизни вообще и в отношениях с партнером в частности. Уверенность в том, что вы «должны» действовать или вести себя именно таким образом и не иначе, создает преграды в определении и сообщении вашей проблемы, потому что ваши потребности, желания или ситуация ставят под сомнение или противоречат этому «так должно быть». В результате вы чувствуете себя смущенным и виноватым. Чтобы избежать этого дискомфорта, вы подавляете или игнорируете свои истинные желания. В результате вы не можете сделать так, чтобы ваша жизнь приносила вам радость и удовлетворение.

В той части книги, где говорится об этих «так должно быть», вы узнаете о культурных и семейных правилах, и найдете упражнения, которые помогут вам лучше их приспособить к вашим жизненным обстоятельствам, превращая ваши «так должно быть» в разрешения. Эти упражнения помогут вам исследовать неосознанные правила, которые управляют вашими отношениями, и достичь свободы выбора, которая нужна вам для того, чтобы создать партнерство на основе сотрудничества и взаимной удовлетворенности.

Соперничество, сопротивление или уступка

Поскольку мы живем в обществе, где все построено на соперничестве, и жизнь научила нас страху проиграть, быть в чем-то ущемленным или чего-то лишенным, и поскольку многие из нас уверены в том, что эгоистично и невежливо высказывать свои желания, нам бывает часто сложно сообщить партнеру, в чем заключается проблема или то, что мы несчастливы. С другой стороны, если вы добились значительных успехов в бизнесе и привыкли держать переговоры под контролем, вам бывает сложно выслушать партнера и принять то, каким образом он определяет проблему. Вы автоматически встаете в оборону, которая есть путь победить в соревнованиях. Если рассматривать проблему с точки зрения того, что от ее решения кто-то проиграет, а кто-то выиграет, что один человек заслуживает большего и наделен большей властью, чем другой, то это означает, что если вы «проиграете», то не достигнете того, чего хотите, только если не взбунтуетесь, не порвете со своими обязательствами или не устроите саботаж. Если вы выбрали путь сопротивления, вы будете чувствоваться себя неспособным к сотрудничеству, озлобленным и неконструктивным. В отношениях будут возникать споры и конфликты. Другой вариант вашего поведения — уступка (отдавать, чувствовать себя мучеником, быть разочарованным). Если вы уступаете, то чувствуете себя бессильным, подавленным и, вполне вероятно, обозленным. Вы чувствуете себя «проигравшим». На некоторое время в ваших отношениях возникает видимое благополучие, однако потом ваша затаенная озлобленность превращается в незаметное, пассивно-агрессивное сопротивление (потеря сексуального влечения, чувство подавленности или никчемности, вы начинаете болеть) или же вы периодически начинав1 те взрываться по самым незначительным поводам.

Если бы Роуз посчитала, что причина проблемы в том, что один в отношениях проигрывает, а другой — выигрывает, она могла бы решить, что Джон выиграл, и все бы осталось как есть. Тогда она бы никогда не подняла этой проблемы до тех пор, пока не почувствовала бы себя настолько расстроенной, подавленной и отчаявшейся, что просто не могла бы дальше терпеть. Или она могла бы решить, что вместо того, чтобы «выиграть», она должна сопротивляться: злиться и выдвигать Джону претензии, чтобы он начал реагировать на ее поведение и бороться с ней. В первом случае Роуз бы подняла проблему, но быстро сдалась и согласилась бы с тем, чего хочет Джон, чувствуя при этом себя «проигравшей».

Никогда ни уступки, ни бунт не приводят к принятию решений, которые бы удовлетворяли обоих партнеров, поскольку при этом один партнер получает всегда больше, а другой меньше, что приводит к чувству вины, разочарованию, фрустрации или озлобленности. Упражнение, которое поможет вам понять, бунтуете вы или уступаете (стр. 84), научит вас, как избежать крайностей и построить переговоры на равных, чтобы у каждого было одинаковое право голоса и право вето, чтобы никто из вас не чувствовал, что поступается тем, что он хочет (уступает), или объявляет домашнюю войну (бунтует).

Скрытые ожидания

Очень мило с вашей стороны, если вы пытаетесь догадаться и догадываетесь о том, чего хотят и чего ждут от вас окружающие. Вы можете до такой степени развить эту способность, что часто будете весьма точны в своих догадках. Тем не менее, в интимных отношениях, когда вы гадаете о том, чего хочет и в чем нуждается ваш партнер, а ваш партнер, в свою очередь, строит догадки по поводу ваших потребностей и желаний, ваши интерпретации поведения друг друга могут не совпадать.

В результате вы и ваш партнер будете уверены, что между вами царит взаимопонимание, не догадываясь о том, что по-разному интерпретируете согласие друг друга.

Рано или поздно ожидания одного из партнеров окажутся неисполненными, потому что ваш партнер не догадался о том, чего вы от него ждете. В результате он может почувствовать себя задетым за живое, расстроенным или даже не на шутку разозлиться. Если вы чувствуете себя в смятении и настолько расстроены из-за проблемы, которая того явно не стоит, возможно, у вас и вашего партнера были скрытые ожидания или ряд неосознанных «так должно быть». Это одна из причин того, что проблемы многих пар остаются нерешенными.

Упражнения, которые сопровождают Древо переговоров, помогут вам понять, каковы ваши скрытые ожидания, как их распознать и что с ними делать. После того как ваши скрытые ожидания перестанут быть скрытыми, причина многих непонятных размолвок в ваших отношениях станет на удивление понятной. Как только тайное ожидание будет объявлено и понято, оно перестанет причинять вам неприятности.