Как жить в паре и оставаться свободным

После того как вы многократно выполните это упражнение, вам будет достаточно просто анализировать ваши признаки проблемы и определять проблему быстро, даже их не выписывая.

Уступка и противостояние

Если даже после того как вы выполнили анкету проблемы и ясно понимаете, в чем ваша проблема заключается, вам сложно сообщить об этой проблеме партнеру, или же сделать это спокойно; если вам кажется, что вы нападаете на своего партнера, или упрекаете его, или боретесь за то решение, которое вы оба должны принять, или же чувствуете, что отступаете, то в ваших отношениях с партнером, возможно, присутствуют противостояние или уступка. Это другой аспект соперничества, о котором мы уже говорили ранее. В этом случае, борьба идет за власть (или «ответственность») в отношениях.

Противостояние — вызов партнеру, причина которого в том, что вы чувствуете, что вами манипулируют или вас контролируют. Пойти на уступку — означает сдаться, попытаться умиротворить или понравиться партнеру, который, вы чувствуете, имеет право вас контролировать.

И уступка, и противостояние основаны на вере в то, что власть между партнерами не делится поровну, поскольку один партнер имеет, или кажется, что имеет, больше власти над другим. Сотрудничество в переговорах не может иметь место, если партнеры не равны, поскольку если вы чувствуете себя лишенным права голоса, то будете или идти на уступку и не говорить открыто, в чем проблема, или встанете на путь противостояния, упрекая или обвиняя партнера, вместо того чтобы говорить ему о проблеме.

Традиционный стиль отношений часто способствует неравенству между партнерами, приводя людей к мысли, что один из партнеров «несет ответственность», а другой должен уступать. Такое неравенство выражается в поговорке, которая стала названием старого сериала «Отец лучше знает». Из-за этой традиционной модели отношений у многих пар только один из партнеров несет ответственность. Но такие отношения приводят к тому, что этот партнер чувствует себя «родителем» (ответственным, наделенным властью, необходимым, щедрым, жестоким, вымотанным, подавляющим, или осуждающим), а другой — «ребенком» (умным, непослушным, безответственным, бесправным, балованным, испорченным, беспомощным, отчаявшимся или оскорбленным). В результате ни один из партнеров не чувствует себя удовлетворенным, не чувствует, что его любят и уважают как единственную и неповторимую личность, как равного. Каждый взрослый человек, имеющий здоровые отношения с партнером, иногда поступает как родитель или как ребенок. Например, чтобы создать друг другу комфортные отношения, кто-то из вас может брать на себя больше обязанностей при определенных ситуациях, или вы оба можете вести себя как дети, если вам весело. Однако если вам кажется, что у вас слишком много обязанностей или недостаточно власти в отношениях, то вы можете встать на путь противостояния или уступки, из-за чего в отношениях появляются трения, напряженность и смятение. Вследствие этого вы оба будете несчастливы, будете чувствовать неудовлетворенность, разочарование, обиду, неравенство.

Даже если один из партнеров вовсе не собирается контролировать другого, его поведение порой можно истолковать именно так. С другой стороны, в характере многих людей — вставать на путь противостояния или уступок, из-за чего поведение партнера порой истолковывается ими как попытки контроля или принуждения. Например, если ваш партнер говорит: «Мне хотелось бы вставать по утрам пораньше», вы можете интерпретировать его слова таким образом: «Мы должны подниматься рано или я разозлюсь», не задаваясь даже вопросом о том, верно ли ваше предположение.

Может быть, вы думаете, что должны выполнять определенные вещи определенным образом, потому что «так надо», или потому что «так все поступают», или «мне будет неловко, если я поступлю по-другому». Если в детстве вас воспитывали в строгости, вполне вероятно, что вы сейчас так же строго контролируете себя, как вас раньше контролировали родители, и уверены, что ваш партнер так же вас контролирует. Возможно, ваш партнер и не пытается вас контролировать, но вы безоговорочно ему подчиняетесь, вы поступаете так, как будто он вас контролирует. Даже если он говорит вам, что делать, а что нет, это может быть непреднамеренно, в силу привычки с работы или из прошлого опыта. (Например, если под руководством вашей жены на работе находится много человек, она может продолжать и дома вести себя как руководитель по отношению к подчиненным, который раздает им распоряжения и организует их работу. Если ваш муж в прошлом имел дело с пассивной женщиной, он, возможно, все привык решать за нее и забывает о том, что вы — независимый человек).

Уступка и противостояние часто возникают еще и потому, что вы ждете от партнера контроля и руководства (и не позволяете себе расслабиться, пока не получите от него строгих, а то и невыполнимых требований), а не потому, что он намерен вас контролировать.

В большинстве случаев неравное взаимодействие, вызывающее уступки и противостояние, просто основывается на вашей неуверенности и старых моделях поведения, и этот вопрос можно решить, научившись сотрудничать при ведении переговоров. Этот способ ведения переговоров показывает вам, как быть наравных, чувствовать себя взрослыми, ответственными людьми при решении проблем. Однако если у вас были неконструктивные, зависимые или оскорбляющие ваше достоинство отношения, или в детстве к вам относились с чрезмерной строгостью, то чувство противостояния или стремление пойти на уступку будет в вас очень сильно, и вам, возможно, потребуется помощь специалиста, для того чтобы защищать себя и чувствовать себя с партнером на равных. Как умный взрослый человек вы способны вести себя с партнером наравных. Если в прежней связи вы были не равны с партнером, то это потому, что ваше внутреннее чувство неравенства создало это неравенство в отношениях. Научиться вести себя как свободная пара — это значит начать действовать как два равных человека и в процессе этого по-настоящему становиться равными партнерами, выполняющими свои обязанности в отношениях, и не более того. Действуйте так, начав учиться, как определить свою проблему и сообщить о ней.

Упражнение

Тест: «Идете ли вы на уступку или на противостояние?»

Выполняя следующее упражнение, вы узнаете, свойственно ли вам идти на уступки или на противостояние, как вы обсуждаете свое взаимодействие с партнером, и сможете посмотреть и решить, что вам хотелось бы изменить в отношениях, чтобы почувствовать себя по-настоящему равными.

Если вы с вашим партнером изучаете эту книгу вместе, то каждый из вас должен сделать это упражнение отдельно от другого. Чтобы вы не испытывали смущения и не влияли на ответы друг друга, не обсуждайте друг с другом, как правильно ответить на вопрос, до того момента, как не получите соответствующие указания.

Тест: ответьте на следующие вопросы, заполнив пробелы словами «всегда», «обычно», «иногда», «редко», «никогда».

1. Когда надо что-нибудь сделать по дому, я ____________призываю партнера к действию.

2. Я ___________несу ответственность за то, как расходуется семейный бюджет.

3. Я ________________ злюсь, если решение принимают без меня.

4. Если мой партнер просит меня что-либо сделать, мне _____________ труднее это выполнить.

5. Я_______________ стремлюсь победить в споре, даже если знаю, что не прав.

6. Я _______________ чувствую себя родителем, боссом или кем-то, кто несет ответственность и обладает властью.

7. Мой партнер_______________ чувствует очень сильную ответственность за меня или же я для него — как обуза.

8. Я ____________ не люблю просить о помощи или чтобы обо мне заботились.

9. Я _____________________ уверен, что мой партнер хуже меня справляется с делами.

10. Когда надо выполнить работу по дому, я ________________ перепроверяю, правильно ли мой партнер выполнил свою часть обязанностей.

Оцените свои ответы следующим образом: 1 очко за каждое «всегда» или «обычно», 2 очка за каждое «иногда», и 3 очка за каждое «редко» или «никогда». Подсчитайте очки и прочтите результат теста.