Записки одиноких сердец, или Дневник красной туфельки (СИ)

Мысли у девушки в этот момент были нехорошие. Мрачные, тяжелые, как грозовые тучи.

Наверное, зря она отступилась от своего принципа и завела отношения с человеком из школы. Следовало, выбрав одну роль, играть её до победного конца, не сворачивая с дороги на середине пути. Все события в жизни были глупыми. С самого начала учебного года она только и делает, что набивает шишки, а рационализм где-то потерялся и не желает возвращаться к своей хозяйке.

Иллюзии оказались сильнее правды жизни. В какой-то момент ей показалось, что Патрик - любовь всей её жизни. А сейчас? А сейчас ничего от этих мыслей не осталось. Только горький привкус разочарования. Он не любит, он считает, что она способна на предательство. Не обвиняет открытым текстом, но подводит к мысли о том, что совсем не удивится, если она однажды попрощается с ним. Даст повод думать о себе, как о девушке не самого тяжелого поведения. Или он вполне осознанно этого ждёт? Позволит ей разыграть комбинацию, в которой вновь выступит в роли жертвы, а потом вновь побежит к своей Изабелл? Разве невозможно такое развитие событий? Вполне возможно...

"Я не буду плакать", - раз за разом повторяла она про себя.

И слово сдержала.

Надоело все проблемы решать слезами. В последнее время она совсем раскисла, перестала саму себя узнавать. Куда делась та боевая девчонка, что способна была горы свернуть ради достижения цели? Почему её место заняло нечто невнятное? Да, любовь способна изменить человека. Важно лишь понять: насколько хороши эти перемены. К чему они ведут. Облагораживают человека или же наоборот сталкивают в пропасть. Алексия, кажется, столкнулась со вторым вариантом. Да, приятно было любить и вроде как быть любимой, но вместе с тем не хотелось терять себя.

Следовало представить, что рядом нет никого. Патрика, в первую очередь. Точнее, он есть, но в ином качестве. Стоило на время вновь вернуться к дружеским отношениям, а о том, что они - пара, позабыть. Привести мысли в порядок, проанализировать всё и решить: нужны ей эти отношения или она спокойно сможет жить без них.

Да, в семнадцать лет часто кажется, что проблема отсутствия мальчика - едва ли не самое страшное. На деле, это такая глупость.

Есть определенный предрассудок, что в начальной школе надо влюбляться. В средней школе - целоваться, а на выпускном вечере уединяться где-нибудь в укромном местечке. Но это, право, такая глупость. Нельзя всех людей грести под одну гребёнку. Всё обычно индивидуально. И то, что приемлемо для одних - верх глупости в понимании других.

Она сделала столько всего, что ответная волна событий грозится вот-вот накрыть с головой, а выбраться из пучины в целости и сохранности вряд ли удастся. Потому на время нужно уйти в тень. Взять некий тайм-аут и обо всём подумать.

- Проводишь меня до дома? - произнесла Алексия, приподнимаясь и поправляя волосы.

- Ты хочешь домой?

- Да.

- Я что-то не то сказал?

- Всё нормально, - ответила девушка. - Я просто устала. Хочу отдохнуть.

... Он поцеловал её в щеку на прощание. Алексия повторила действия Патрика, помахала ему рукой и скрылась за воротами дома. Локруа продолжал стоять на месте, глядя вслед девушке. Она чувствовала на себе этот взгляд, но так и не обернулась.

Войдя в дом, отбросила в сторону сумку и прямо в пальто и сапогах безвольно опустилась на пол, нелепо подогнув ноги.

Выглянувшая из кухни Виктория посмотрела на Алексию с тревогой и поинтересовалась заботливо:

- Ребёнок, у тебя всё нормально?

Алексия грустно улыбнулась, глядя на маму, и сказала:

- Я так устала... От всего. И от всех.

* * *

"Закрепление пройденного материала, или повторение заповедей циника.

Нельзя любить, но можно ПОЗВОЛЯТЬ себя любить. Нельзя целовать, но можно ПОДСТАВЛЯТЬ ЩЕКУ для поцелуя. Нельзя признаваться в своих чувствах, но можно сколько угодно СЛУШАТЬ чужие признания.

Повторяю их специально для себя, чтобы вновь вернуться к этой линии поведения. Вернуться к кредо ледяной принцессы.

Любовь равно работа? Да, да, да. Тысячу раз да! Чем дольше я встречаюсь с Патриком, тем отчетливее это понимаю. Невозможно влюбиться, признаться в своих чувствах, получить признание в ответ, а после спокойно, припеваючи жить, не думая о своих словах и поступках. Постоянно приходится сдерживаться, подстраиваться под другого человека. Постоянно одергивать себя; задумываться о том, какая реакция последует после определенных слов или поступков. И это так трудно! Ужасно.

Иногда мне кажется, что это насилие, аналогичное физическому. Ничем особо не отличается. В том случае болит тело, в этом - душа. И, надо признать, душе намного больнее. Её невозможно залить йодом или зеленкой, а после - подуть, чтобы облегчить боль. Приходится терпеть всё.

Я начала ловить себя на мысли, что у нас какие-то... жуткие отношения. Тот самый их тип, когда вместе плохо, и друг без друга - не жить. Он пытается быть хорошим, заботливым, милым. Я стараюсь ему соответствовать. У меня получается, но, видимо, не так, как ему того хочется. Локруа - загадочная личность. Он читает меня, как раскрытую книгу, и, наверное, именно поэтому, сейчас ему уже не так интересно со мной, как раньше. Мне нечего ему предложить нового. Я не обладаю навыками чтения мыслей на расстоянии, я не умею внушать мысли. Я не в силах переубедить его в том, что мне не нужен Кингстон. НЕ НУЖЕН.

Господи, как же сложно...

Отношения равно не просто работе. Отношения равно очень сложная работа. И, если не хочешь потерять место, нужно постоянно доказывать свою состоятельность, как профессионала. Каким-то неведомым способом показывать свое превосходство перед другими кандидатурами. Иногда хочется послать всё в пропасть.

Спрашиваю у самой себя: а оно мне надо? И, если честно, сама так до сих пор и не поняла, нужно ли...

Я люблю его. Я хочу быть с ним. Но постоянно что-то доказывать не хочу. Это не по мне. Мне ближе тихая гавань, а не шумный, бескрайний океан.

Видимо, в какой-то момент я фатально ошиблась. Мне следовало выбрать Фреда. Он ничего от меня не требовал. Знал, что я не люблю, а лишь позволяю любить, но не упрекал меня ни в чём. Здесь же ситуация иная. Я люблю. Скорее, Локруа позволяет мне его любить. Но отвечает ли мне тем же?

Да, тот случай с Изабелл. Я понимаю, что он ничего не придумал. На самом деле, назвал её моим именем. Но, вполне вероятно, это была всего лишь подмена понятий. Не любовь, а страсть и похоть. Секс без любви - понятие распространенное. И не факт, что это не наш случай. Возможно, Патрику просто хотелось потешить своё самолюбие. Добиться своего. Выполнить обещание, данное в ресторане. То самое дурацкое пари. Что ж, он выиграл. Я проснулась в его постели...

Мне не на что жаловаться. Он был потрясающе нежен, мил и заботлив. Я смущалась и не знала, как себя вести. К тому же, страх имел место быть. Ведь накануне я столкнулась с весьма своеобразным проявлением любви. Если любовь обретает такую форму, зачем она вообще нужна? Не лучше ли вообще позабыть об этом чувстве?

Всё чаще я думаю о том, что хочу стать собой прежней. Циничной, самовлюбленной, возможно, эгоистичной особой. Той, о кого никто не сможет вытереть ноги. Той, кого никто не обидит, и даже приблизиться побоится...

Я хочу стать "ледяным изваянием".

Но и с Патриком хочу быть... Получится ли совместить?

* * *

Алексия просидела дома целую неделю. Во время прогулки она умудрилась простудиться, но почему-то совсем об этом не жалела. Более того, была счастлива. Никакой школы, посторонних людей, пересудов, попыток подколоть. Никакого Кингстона, никакого Локруа. Конечно, без второго было сложно. Иногда Алексии хотелось его видеть, услышать голос или просто подержать за руку, но она тут же приказывала себе позабыть о романтических глупостях и начать мыслить здраво.