Моя маленькая мечтательница (СИ)

На меня вдруг набрасываются с объятьями. Интересно, как давно мы так всей семьей не обнимались? С удовольствием обнимаю всех, как только могу в силу своего маленького, по сравнению с ними, роста. Прикрываю глаза, чувствуя себя так спокойно и умиротворенно. Все, наконец-то, стало на свои места! Настроение взлетело до небес, и я уже буквально порхала по кухне, делая чай и разогревая обед вместе с мамой.

— И еще, малышка. — Вайнона зашла на кухню, как-то таинственно улыбаясь и играя бровями. Она ходила забирать почту из ящика, и пришла какая-то через чур загадочная и игривая. — Это тебе. Было в ящике.

Она протягивает мне конверт, который был объемным и увесистым. Присаживаюсь на диван, аккуратно раскрывая его. Внутри была.... Красная роза? Да, именно, красная роза, с аккуратно обрезанными шипами и явно свежесрезанная. И еще шоколадка. Темный горький шоколад с миндалем... моя любимая. И небольшая записка., от прочтения которой я чуть ли не бросилась обнимать всех снова до такой степени, чтобы те потеряли сознание.

Добрый день, Вейв) Надеюсь, этот скромный подарок подарит тебе хорошее настроение. Поправляйся скорее.

С прошедшим Днем святого Валентина тебя)

Аноним

Широко улыбаюсь, не замечая, как мама и сестры с легкой улыбкой переглядываются между собой. Да, определенно, теперь все стало на свои места.

====== When It’s All Over ======

It’s all gone wrong

Heaven hold us

We’ve lost the sun

Heaven told us

The world was strong

Heaven hold us

Where do we go when it’s all over…

День был необычайно дождлив.

Даже не знаю, что теперь и думать. Все время, которое я почти добровольно пробыла в изоляции от всего мира, я буквально с головой погрузилась в домашние дела, которые маме я делать не позволяла: мытье посуды, влажная уборка и прочее. Интересно, откуда у меня появилось такое рвение? Нет, конечно, я и раньше помогала и даже старалась заставить мать улечься и поспать, но сейчас я чувствовала себя какой-то курицей-наседкой. Наверное, сложно ощущать то, как тебя буквально душат заботой.

Во всяком случае, я бы точно такого не выдержала. Я даже боюсь подумать, какими же это силами мама еще держалась от того, чтобы дать мне смачного леща, чтобы привести в чувство.

Мы не говорили о том, что произошло аж два дня назад. Она даже не пыталась меня разговорить, чему я была удивлена. Сама я не хотела ей рассказывать это, ведь она, все-таки, в положении и нервировать ее еще больше не хотелось, а тем более на столь позднем сроке. Да еще и ее взгляда стал таким... понимающим.

Интересно, она всегда на меня так смотрела? Как-будто понимает меня?

Я почему-то серьезно задумалась над этим, и вот, уже три часа ночи, мама давно спит в своей комнате, причем, удивительно долго и спокойно. А я лежу в соседней комнате и думаю. Просто думаю.

Этот ленивый поток мыслей просто поглощает меня. Почему всегда появляется желание думать на ночь? Мне же, вроде, завтра, точнее, сегодня уже в школу, хотя я сомневаюсь, и прекрасно понимаю, что мне надо поспать хотя бы четыре часа, чтобы не бросаться на всех завтра диким зверем, но... Я не могла это прекратить. Да еще и бок немного заныл тянущей болью, от чего я бы просто не смогла спокойно заснуть.

Так, на чем я остановилась? Ах да, на понимании. Так вот, понимала ли меня мама раньше? У меня поначалу всегда было такое чувство, что нет. Хотя, так, по-моему, всегда кажется подросткам. Что их никто не понимает, никто не принимает. Это же вечный гонор, верно?

Но, кажется, сейчас мама понимает меня по-настоящему. Она даже подкалывать стала меньше, на удивление.

Чуть усмехаюсь... Ну да. Сейчас мы словно наконец стали непрерывной спиралью, где один виток переходит в другой. Плавно, равномерно. Спокойно.

Мне это нравилось.

Но больше всего мне нравилось то, что скоро у нас будет огого какое пополнение. Аж двое веселых сорванцов. Правда, сложно сказать, будет ли веселом нам всем, но меня это не волновало. М-да, я буквально уже как скала от этого напряжения, которое вызывает ожидание. Как я и говорила раньше, меня просто разрывали два желания : чтобы они уже появились и мы мучились дальше, только с кем-то материальным, и чтобы они оставались в этом шарике как можно дольше.

Это постоянное чувство раздвоенности меня, мягко говоря, раздражало. Словно я врала сама себе. Но я реально не знала, чего хочу больше. Что делать дальше?

Прикусываю губу, переворачиваясь на спину. Н-да, литр кофе с утра мне понадобится точно. Лучше в термос налью, чтобы в школе можно было не засыпать а ходу. Отлично, одна проблема решена. Решаем другую.

Вейверли. Мы все также общались: я -анонимно, а она спокойно и с охотой отвечает на вопросы, даже пару раз заигрывала и я до последнего надеюсь, что это мне просто померещилось из-за помутнения рассудка этой влюбленностью. Нет, любовью. Все же то, что чувствую я, куда больше влюбленности, которую перебить проще и легче. Я люблю ее.

Да, я наконец-то призналась себе в этом. А теперь, что мне, мать вашу, прикажете с этим делать? Я до последнего надеюсь, что это заигрывание мне просто показалось, хотя внутренне я очень даже хочу, чтобы это было как раз таки наоборот... Вот опять эта раздражающая... нет, бесящая раздвоенность! Между здравым смыслом и чувственным сердцем.

Я бы не хотела, чтобы Вейверли влюбилась в анонима. Это, наверное, даже хуже, чем моя безответная влюбленность – влюбиться сам не знаешь в кого.

Конечно, я не могу управлять ее чувствами, и никто не может выбрать, кого же нам полюбить всем сердцем. Но что будет, если она будет влюблен в некоего неизвестного ей человека, невесть каким образом появившегося в твоей жизни? Тогда она сама создаст образ этого возлюбленного. И тогда пиши пропало, море отнюдь не самых позитивных чувств тебе обеспечена на долгое время. По сути, ты просто влюблен в созданный твоим подсознанием образ, в нечто абстрактное и невидимое, вот и все. Хотя, многие влюбляются в созданный ими же образ человека, и потом испытывают разочарование. И боль.

Действительно, влюбленность словно сладкий яд, который услаждает, но убивает.

И, смотря на Роберта и Уиллу, мне иногда хотелось блевануть, серьезно. Нет, я очень рада за него, даже счастлива за то, что нашлась на него таки управа, но... Признаюсь, за дико завидую той черной завистью, которую я никогда бы не хотела чувствовать, и мне дико стыдно за это. Невольно представляю, что на их месте могла бы быть я и Вейверли, и от этого к зависти прибавляется еще и злость и боль. Адская смесь.

И я наивно думаю, что смогу побороть эту любовь, да. Именно так: я пыталась сделать такое, но что получила в итоге? Только еще сильнее привязалась и влюбилась настолько, что просто полюбила.

Нет, затевать все это было плохой затеей. Слишком плохой, я должна была смотреть куда дальше, чем нужно. Настолько, насколько вообще можно предугадать дальнейшее развитие событий. И теперь приходится думать, что бы было бы дальше. Невыносимое чувство. И почему осознание ситуации всегда приходит к человеку тогда, когда уже ничего нельзя вернуть? Забрать свои слова назад, сломать себе что-то, чтобы не писать, не слышать ничего и просто помереть на месте? Хотя бы, помереть для наглядности!

Но, как говорится, Рубикон перейден. Жребий брошен. И еще полно всяких пафосных фраз, но все они значат одно- теперь нужно действовать. Начал- так заканчивай.

Но я не могу закончить. Просто уже не могу даже попытаться предугадать, что же будет дальше. Я просто устала уже всегда смотреть наперед, и это постоянно меня убивало. Сколько всего я могла сделать, будь я решительнее и настойчивее? Черт, да я тряпка- я даже трех дней не продержалась, когда дала себе обещание даже не смотреть в ее сторону!

Резко подрываюсь с постели, чуть морщась от боли в теле. Нет, нужно отвлечься. Заснуть я все равно уже не смогу, да и бессмысленно все это, ведь пара часов ничего не даст. Ни свежий мыслей, ни “легкой” головы. Они могу дать все, кроме того, что мне нужно больше всего на свете в данный момент.