Семь кругов Ада (СИ)

И все-таки кое к каким выводам я пришел, даже не озираясь. Было бы очень трудно не заметить тот факт, что я сидел на полу и что руки мои были прикованы к стене ни чем-нибудь, а кандалами.

— Виртусрань! На дворе XXIII век, а людей к стене все еще кандалами приковывают! — вырвалось у меня против воли, — вы бы меня еще на горшок со змеей посадили! — воскликнул я и рассмеялся. Трое мужиков, что до этого сидели за маленьким столом, располагавшимся как раз напротив меня, и рубились в карты, как один оглянулись на меня, — Горшок со змеей! — повторил я, но от мужиков никакой реакции не последовало, — что… шутки не поняли, да? Ну… ладно, — сник я и покосился на «браслеты», а мужики все еще не сводили с меня своих тяжелых, тупых взглядов:

— То есть… я, конечно, не против и кандалов… да нет, я почти в них влюблен! Они так приятно холодят кожу и стягивают запястья!

— Придурок какой-то, — наконец послышалось со стороны стола. Проснулись, спящие красавицы! А я-то было усомнился в том, что они вообще разговаривать умеют.

— Мало того, что к стене приковали, так еще и обзываются… вы, я смотрю, совсем совесть потеряли!

— А ты потерял последние мозги, раз разеваешь на нас свою варежку…

— Варежку? Сейчас не зима… у меня нет варежек… и как ее разевать? Может, скорее раскрывать или надевать, или, может, вязать? Но разевать… не понимаю…

— Совсем тупой, что ли?

— Я не знаю никакого Чтоли, который к тому же еще и тупой, …

«Из тупых здесь только вы»

… но послушал бы историю о нем, раз вы так хотите мне ее поведать… Давайте! Не стесняйтесь!

— Ты, кажись, по башке-то его слишком сильно приложил, — пробормотал мужчина, что сидел у стены. Он был абсолютно лысый, как, впрочем, и двое других, широкоплечий, но по недлинным рукам можно было заключить, что он невысокий. Его наверняка сильное тело скрывало черное легкое пальто, и вообще сам по себе он словно не очень удачно изображал квадрат Малевича.

— Да я его даже вполсилы не бил! — возмутился второй лысый, что сидел за столом спиной ко мне, он был облачен в какой-то серый комбинезон и белую футболку, словно после того, как закончится работа здесь, он спешил на подработку на стройке.

— Да у него на лице изначально было написано: «дебил», — фыркнул третий, что сидел напротив «фаната Малевича», он, кажется, был выше всех и шире всех. Мужчина был в кожаной куртке и джинсах. На правой руке на каждом из пальцев было по перстню, которые наверняка не только служили украшением, но еще и неплохим холодным оружием.

— И это мне говорят три брата-акробата с инфантильными мордашками, полуобезьяньим обличием и надписями на роже «Я у мамы дурачок»? , — фыркнул я тихо, но, как ни странно, мои слова расслышали все трое.

— Я не понял, ты нарываешься?

— Нарываюсь? Я тебе что, ссадина или царапина? Я не могу нарываться, … а чего ты не понял?

— Чего я не понял? — слегка удивился мужчина.

— А я-то откуда знаю, чего ты не понял, поэтому и спрашиваю…

— Я все понял!

— Все-все-все?! Ты значит, наконец, понял, как появилась наша планета, что такое космос и есть ли у него границы? Поделишься пониманием?

— Че он несет? — как-то растерянно пробормотал мужик в куртке.

— Да срал я на космос! — фыркнул лысый в комбинезоне.

— Даже так? И Как? — округлил я глаза.

— ЧТО КАК?

— Как срал? Да еще и на космос? Если честно, мне очень трудно это представить… и, кстати, если ты срал «На», значит над космосом есть что-то еще? — рассуждал я, опираясь на всеми любимую логику. Сколько раз замечал, твердят люди о логике, твердят, а сами, кажется, даже не подозревают о том, что же это такое!

— Он бредит… — тем временем заключил мужик в куртке, вновь рассматривая свои карты.

— Реально… — подтвердил лысый в пальто.

— Или дело не в космосе? — спохватился я, — Ты имел в виду что-то другое? Ты же сам сказал, что что-то не понял, что же? Я ведь не успокоюсь, пока не узнаю! И не отстану, — на всякий случай предупредил я.

— Я говорил про «нарываешься»! — наконец дошло до мужика, к чему же я докапываюсь.

— Про «нарываешься»? Сказал? Когда?

— Блять! Я сказал, «я не понял, ты нарываешься»!

— Я сказал, я не понял… ты уж определись!

— БЛЯТЬ!

— Не блять, — решил поправить я, — я куда хуже… Хотите знать, кто я? Хотите-хотите? — начал я провоцировать своих жертв на дальнейшее словоблудие.

Мужики переглянулись, явно дожидаясь подвоха. Ну и правильно… не расслабляйтесь, расслабляться вам сейчас вредно и опасно.

— И кто же? Сумасшедший дистрофик?

— Аха-ха, ой юморист, ой не могу, смеюсь до слез! — хмыкнул я, — Нет… не знаю, слышали ли вы о моей великолепной персоне, но я… Граф Мозгодрюкала!!!

— Э-э-э… бля, ты реально его сильно долбанул…

— Перданул? Я не ослышался, меня кто-то…

— Да заткнись уже!

— Так мне послышалось… а я-то только хотел пошутить на счет глупости вашего, безусловно, дебильного и недалекого юмора, — горестно вздохнул я.

— Я его сейчас точно прибью… — процедил мужик в комбинезоне, в сердцах швыряя карты на стол.

— К чему? — тут же очнулся я.

— ЧТО К ЧЕМУ?! — ой я вас заебу, ой заебу!

— К чему прибьешь? И чем? И зачем? И для чего? И почему! А вообще я пить хочу… — монотонно пробормотал я.

— А срать ты, блять, не хочешь?

— Неплохо бы, — кивнул я, — но не на космос… мне таких границ не постигнуть… этому искусству явно надо учиться не один год! Но знаете ли, вы такие большие и страшные… вот-вот живот прихватит… нет… реально! Мне что-то плохо!!!

— НЕ СМЕЙ! Только не здесь!

— Не сметь чего… — тут же невозмутимо отозвался я.

— Не смей делать Этого?!

— Этого? Неужели под Этим вы подразумеваете… ЭТО?!

— Э-э-э… — мужик в кожаной куртке завис.

— Бля, че он несет?

— Я? Несу? У вас галлюцинации… я ничего не несу, я сижу в кандалах и даже пошевелиться толком не могу…

— Блять! Я его не понимаю! — взвыл мужик в комбинезоне.

— Ой! Моя мать меня тоже не понимает. Но знаете, вы не расстраивайтесь, это дело решаемое! Мой психолог мне тут недавно дал совет! Для того, чтобы людей понимать, нужно с ними поговорить, узнать их поближе, об увлечениях, к примеру, или о страхах. Да-да… это первый шаг к пониманию… так ты хочешь меня понять? Хорошо… так и быть… раз ты меня просишь, я расскажу о себе… — я откашлялся, — Я очень люблю…

— Да нахуй ты мне нужен!

— А вот этого не надо! На хуй ни к кому я не пойду… ну разве что к Зуо, так что перебьетесь!

— Бля-я-я-я… ты уже заебал!

— Я? Да как я мог? Да за кого вы меня принимаете? Ебать лысого двухметрового мужика… нет, я мачо, но не до такой же степени!

— Просто не слушайте его, — устало вздохнул лысый в пальто. Нет, вы только вдумайтесь… обычно говорят про коня в пальто, а здесь лысый… Подумав об этом, я невольно улыбнулся.

— Чего ты ржешь?! — тут же вновь начал огрызаться пришедший в себя мужик в куртке.

— О! Здравствуйте! Вы вернулись в нашу солнечную систему, с чем и поздравляю!

— Бля, да о чем ты говоришь?

— Слушайте… а вот «бля» в начале каждого предложения это что, шифровка? Или какой-то особенный знак? Ритуал? Азбука Морзе?

— ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ МОЕГО РАЗДРАЖЕНИЯ!

— Мать моя плата! Столько длинных слов за раз! Как ты умудрился! Браво и на бис! Я бы похлопал, но как видишь… — пожал я плечами и кивнул в сторону кандалов.

— Ну, все… достал… я его сейчас выебу, — процедил сквозь зубы мужик в комбинезоне, вставая со стула и хрустя кулаками.

— Госпожа Жизель приказала не трогать его… — подал было голос мужик в куртке.

— Госпожа Жизель ничего и не заметит, — ухмыльнулся лысый, подходя ко мне и расстегивая ширинку, — Открой-ка свой болтливый ротик и сделай дяде приятное.

— Дяде? Ты сказал «дяде»? А я то думал, ты страшная тетя… А обрезание дяде не сделать? — фыркнул я, смотря на то, что извлекается из ширинки, — Я эту гадость в рот не возьму, — предупредил я без тени страха.