Зеркало (СИ)

— Да я немного, — рассмеялся мне в пах Василий и прихватил губами яичко.

Глубоко прихватил, поиграл с ним языком во рту. Выпустил с пошлым чмоком и присосался к стволу у основания пиявкой.

— Вааассиииль! — выгнуло меня. — Такими темпами я до самого интересного опять не доживу!

— А это тебе, значит, неинтересно, — прошелся по всей длине члена губами развратник.

Пощекотал уздечку и взял мой изнывающий от нетерпения член в горло. Глубоко-глубоко! Конечно, я не выдержал и спустил.

— Блять! Да что ж это… Василь…

— М?

— Ты как? Я не хотел, но ты… Я не удержался, прости.

— Зайка, по секрету, мне нравится мужская сперма, а твоя в особенности. Она сладкая.

— Врешь ты все. Сперма сладкой не бывает.

— Откуда ты знаешь? Ты же не пробовал.

— Вот сейчас и попробую.

— Может, потом?

— Потом? — уложил на спину Василия я.

Он сыто облизал губы. Я немедленно его за это поцеловал, пробуя действительно сладкий, с ноткой горечи вкус самого себя. Хм. Неплохо. Очень-очень неплохо!

— Да. Потом. После того, как я тебя своим, наконец, сделаю, — запустил руку между моими полупопиями Василий.

— Звучит завлекательно, — прогнулся под его рукой я, за что и получил настойчивый палец в анус. Расслабил булки, чтобы принять второй…

— Эй! Есть кто живой? Эй!

Бам. Бам. Бам.

— Алекс здесь?

Бам. Бам.

— Ваши люди груз принимать отказались! Ау!

— Блять! Какого хера?!

— Да будь оно все проклято!

…

Я понял, что быть беде, едва Василий увидел специально оборудованную машину с рекламой зеркальной фабрики в окно, потому что он вылетел на улицу в одних трусах (тех самых, с корабликами) и заорал на всю деревню:

— Это что? Зеркала?! Я отменяю заказ! Увози их отсюда нахер!

— Еще чего! — возмутился водила. — Их тут тридцать штук, из которых двадцать под заказ! Кому они теперь нужны будут?

— Мне плевать! Узнаю, какая сука их заказала, убью!

Я сглотнул ком ужаса в горле и нерешительно шагнул к машине:

— Василь, зеркала заказал я.

Он словно на стену с разбегу налетел: покраснел, побледнел… и вдруг бухнулся передо мной на колени. Прямо в дорожную пыль!

— Леша, пожалуйста, не надо зеркал.

— Ты с ума сошел?! Вставай! — попытался поднять его на ноги я, но он обнял меня, спрятал лицо на моем животе и вставать отказался. Я испуганно пригладил непокорные вихры на его лохматой голове. — Василь, что происходит?

— В этих зеркалах живет твое прошлое. Ты не хотел его вспоминать, помнишь? Это было мудрым решением.

— Я не смогу жить, не видя себя в зеркале. Я же нормальный человек, а не вампир.

— Зайка, давай подождем немного.

— Немного — это сколько?

— Год-два…

— Что? Василь, я же не псих!

— Ну…

— Ладно, псих, но не конченый же! Подумаешь, в зеркало на себя посмотрю. Ничего страшного, — решительно сказал я и кивнул офигевшему от происходящего водителю. — Распакуйте зеркало.

— Какое именно?

— Первое попавшееся.

— Леша, не надо. Прошу тебя, — посмотрел на меня снизу вверх Василий. — Не разбивай мне сердце, любимый!

— Ты веришь в меня?

— Не очень, — тяжело вздохнул он и поднялся на ноги.

— Мог бы и поддержать, — ткнул его в бок локтем я.

— Я поддержу тебя через пять минут.

— Зачем ждать? Начинай прямо сейчас.

Водила поставил ростовое зеркало у борта машины. Василий встал за моей спиной, обнял и так мрачно засопел мне в висок, что я рассмеялся:

— Не нагнетай!

Водила вжихнул ножом по картону, откинул створку упаковки зеркала в сторону…

Маленький, худой, полуголый, облезлобородый урод с исполосованной сетью ожогов левой стороной лица и искореженными шрамами шеей и ключицей побледнел до синевы, дрогнул в колене обрубленной протезом ноги и грохнулся в обморок.

====== Часть 2 ======

Комментарий к Часть 2 Я бы вас еще чуток помучил, но рано утром улетаю в Пермь, так что надо хоть немного поспать. Вам повезло) Полагаю, не без помощи моих ведьм))

За год до. Июнь 2012г

То, что новый хозяин четырех старых участков (а это, между прочим, 120 соток!) вдоль реки — сумасшедший мудак, жители деревни поняли сразу. Сумасшедший, потому что только психи в маске-чулке, под лицо разрисованной, днем и ночью ходят. Мудак, потому что каменный забор высотой в два с лишним метра, который он поставил первым делом, вид на реку половине деревни перекрыл и 80 метров песочного пляжа оттяпал. По большому счету пофигу народу было на пляж — река шла через всю деревню, деля ее пополам, так что мест для купания оставалось предостаточно, другое дело тропинка и брод с правого на левый берег.

Их было жалко до слез (женская половина), матерной ругани (мужская половина), кляуз главе района (всем скопом), попыток пробить забор подручными средствами вплоть до динамита (ветераны молодость вспомнили) и провокационных рисунков на главных воротах (учащиеся Школы Искусств под руководством преподавателя по живописи полночи провозились, в Инстаграм фото вандализма выложили и больше полумиллиона лайков за неделю насобирали).

Мудила в маске на слезы не велся, посылал нахуй при попытках провести вооруженные переговоры, главу района привозил к себе на пьянки, на заборе поставил камеры видеонаблюдения и без разговоров сдавал городским ментам желающих так или иначе покуситься на его собственность. Война длилась полгода и была проиграна деревенскими по всем фронтам как раз к поздней осени, когда лед встал, а потому тропинка, как и брод, актуальность потеряли. Часть народа затихла в ожидании весны и новых боев, а часть смирилась и даже устроилась к психу на работу: кто садовником, кто охранником, а кто поваром.

К великому сожалению работников, сразу после победы мудак приехал в замок в сопровождении грузовой газели с вещами, большую часть из которых составляли прибамбасы для рисования чего, чем и где угодно, обосновался в нем основательно и свихнулся окончательно. На глаза ему они старались не попадаться, потому что трезвым он засыпал их делами по самое горло (поди-ка, переделай все в доме по-новому!), а пьяным подряжал (за деньги) участвовать в сомнительных развлечениях себя любимого и своих сумасшедших (и большей частью обдолбанных наркотиками) гостей.

Забавы были разные, в основном неопасные, но шумные, суетные и зачастую тошнотные. Одна только охота на Кролика из Playboy чего (честно отработанных двадцати тысяч рублей, синяков на заднице, пяти приглашений потрахаться, оторванного хвоста и секса с победительницей) Ваське стоила! То есть Василию Николаевичу — управляющему этого зверинца, главному клоуну, уважаемому ведьмаку-мозгоебу и известному на всю деревню пидорасу.

Парнем он был молодым (четыре года как после армии вернулся), видным (косая сажень в плечах, пудовые кулаки и русые вихры) и, по местным меркам, богатым (землю, доставшуюся в наследство, не пропил, а выгодно (20 тысяч в месяц!) сдал в аренду), а потому привлекал повышенное внимание всей женской половины деревни без исключения, за что и был в итоге вызван их законными половинами и ухажерами на битву.

Которая не состоялась, потому что Васька толпу горе-воинов встретил водкой с шашлыками. Рюмка мира притушила огонь праведной ненависти, мясо утолило жажду крови, так что когда дело дошло до разговоров, мужики готовы были внимать речам виновного с благосклонностью. Увы, он их ожиданий не оправдал, потому что выпрямился во весь свой двухметровый рост и, глядя на них наивными глазами прожженного шулера, заявил, что гей.

— Совсем-совсем? — громко сглотнул один из представителей юного поколения воителей, который пришел на разборку только для того, чтобы показать всем и вся, что мужик, а никакая не мокрая тряпка и уж тем более не пидорас.

— Совсем-совсем, — не моргнув глазом, соврал Васька и даже предъявил пару фоток, явно сделанных телефоном во время секса: нехилый член пидорил чью-то мужскую задницу по самые яйца. — Мужики, мне плевать, кого из вас ебать — задницы у всех одинаковые, так что не переходите мне дорогу, и все у нас с вами будет пучком.