Семь кругов Ада (СИ)

Я лежал на постели, ощущая прохладу черного шелка и легкое дуновения ветерка из-за приоткрытых окон. Белоснежный тюль, слегка колышущийся из-за этого ветра и подсвеченный лунным светом словно отражал всю чистоту и какой-то всепоглощающий романтизм этой бесспорно интимной обстановки. Я вдыхал еле уловимый запах пионов, ибо это мои любимые цветы, и не мог оторвать взгляда от него. Зуо. Он стоял около окна, голый по пояс в кожаных обтягивающих штанах. Резкие тени очерчивали его тело, пресс, руки, грудь. Глаза. Ярко-алые и словно светящиеся в темноте. О, мой Бог, нет, скорее, мой Дьявол — Зуо!

Я посмотрел на него и у меня чуть не перехватило дыхание. Я невольно вытянул одну руку навстречу своей мечте, когда заметил, что на руке моей белая перчатка. А запястье обрамляет какая-то пышная хрень! Опешив, я вскочил с кровати, подбежал к зеркалу и увидел вместо своего серого отражения клоуна с ярко рыжими волосами, красным носом и желтыми зубами! И он смеялся. Тыкал в меня пальцем и ржал как конь в стойле! С детства не переносил этих жутких созданий. Я не про клоунов, я про коней.

Я обернулся к Зуо, надеясь на поддержку с его стороны, но его уже не было. Вместо него на маленьком кофейном столике стояла тарелочка с голубой каемочкой. А на тарелочке большой и вкусно выглядящий сыр. Рядом с сыром стрелка с надписью «Съешь его или умри! Или съешь и умри… или умри и съешь…» Вообще-то на табличке было еще с десяток подобных вариаций с использованием всего пары слов, но их читать я не стал. Смысл был ясен. Я подошел к тарелочке. Сыр поприветствовал, меня, весело подмигнув. Ну что ж… Я потянулся к лакомому кусочку, и уже хотел было взять его в руки. Но эта сволочь меня опередила.

Кусок сыра сам вцепился в мою руку и тут же начал ее активно жевать! Ахнув, я начал бегать по комнате, стараясь сбросить сыр с руки, плача, крича и матерясь.

Резкое чувство падения и удар всем телом обо что-то твердое спас меня от сыра-людоеда. Я открыл глаза и не сразу понял, где я собственно нахожусь?! Оглядевшись, я сообразил, что до этого лежал на кровати и, видимо, в процессе просмотра не самого веселого сна с нее благополучно свалился! Комната, в которой я спал, была маленькая и душная. К тому же в ней не было окон. Кровать стояла у одной из стен и ее спинки упирались в смежные стены. На полу лежал какой-то старый ковер времен динозавров. Рядом с кроватью была тумбочка, а за ней вдоль всей этой и смежной ей стены размещалось разнообразное «железо». Я уже было размечтался полазить по горам компьютерного сокровища и может даже нарыть себе что-нибудь интересное. И меня даже уже не интересовало, что я нахожусь хер знает где и хер знает сколько! «Железо» для меня свято!

Но встревоженные голоса за дверью заставили меня насторожиться. Я приоткрыл дверь и увидел уже знакомую комнату. В ней я побывал в первый день отбора. Меня тогда еще этот стиганутый зоо покусал! На одном из диванов сидел парень в вирту-очках.

Остальные же — под остальными я подразумеваю Зуо, знакомого парня с каштановыми волосами и еще какого-то сивого, которого я видел впервые — о чем-то громко спорили и переговаривались.

— Это не ПКО-вирус! Он завис! — Орал Зуо, на что сивый ревел и захлебывался в собственных соплях:

— Нет! Это Вирус! Точно он! Фрай не может выйти!

— Фрай идиот! И ты идиот! Вообще, кажется, меня всю жизнь окружают одни долбоебы! — Зуо все больше выходил из себя, — ПКО-вирус! Блять! И кто за язык тянул! Я уже успел пятьдесят раз похоронить Фрая, а ты…

— Похоронить? Нет! Нельзя! Мы только-только перешли на 89 уровень! — ревел белобрысый.

— Можете спорить сколько угодно, но факт того, что наша радость-Фрай не может вылезти из сети, остается фактом. Пусть это не ПКО-вирус… но тогда что? — подал голос каштанововолосый.

— Дай сюда! — Зуо со злостью вырвал из рук ревущего парнишки вирту-очки и подключился к сети. Через секунду его пальцы забегали по несуществующей клавиатуре. Слишком быстро забегали. Я бы даже сказал, профессионально. Я чуть поднапряг свой мозг многоклеточного и зрительно представил клавиатуру, по которой бегали пальцы Зуо. Так… что-то здесь… мля!

Мне хватило пары секунд, чтобы понять, что Зуо — хакер! И не слабенький! Эта сволочь… он… Погодите-ка! Хакер?! Он?! Не зная, радоваться или нет, я не прекращал шевелить извилинами, и в голову лезли не самые утешительные выводы.

«Зуо знает, кто я» — осенило меня в какое-то мгновение — «Потому я и с ним, что он знает… это он подстроил отбор. Вот почему он единственный из тринадцатиклассников, кто в нем участвует! Не просто так и не из-за наказания! Он хотел… меня?»

Хотя этим словам я присваивал слегка другое значение, и все же сам того не ведая я сполз на пол и начал дурацко посмеиваться.

«Но как он узнал кто я?» — Мозг перешел в автономный режим и уже думал помимо моей воли, — «Ведь вычислить меня мог разве что… ЛОКИ?» — а вот это уже куда интереснее. Только не говорите мне сейчас что Зуо — Локи? Молчите, я сказал!

— Ну что там? — Тем временем, переминаясь с ноги на ногу, бормотал белобрысый, — как там мой Фрайчик?

— Говняйчик, блять! — огрызнулся Зуо в ответ, — Его выход заблокировали! И заблокировал ни какой-нибудь мудак, желающий сделать гадость, а профи. И кажется… БЛЯТЬ! Нас пытаются взломать!

— Зуо! Спокойствие, только спокойствие, — встав позади семпая и начиная массажировать ему плечи, почти замурлыкал каштанововолосый. А мне за это его поведение захотелось вцепиться ему в глотку! Урод! Еще и руки распускает! Лапает моего… Локи? Хотя если Зуо действительно Локи, то моим ему не быть стопудово. Он меня ненавидит всеми фибрами души! Ну что за несправедливость?! Я понимаю, что и поговорка даже такая есть «Любовь зла, полюбишь и козла». Так я бы лучше действительно в рогатый скот влюбился! Шансы на взаимность были бы и то выше!

— Отвали! — Тем временем зло скинул Зуо руки парня со своих плеч. Я гаденько засмеялся. Так и надо!

— Ты оглох или как? Нас ломают! Не просто один или двое! Со всех сторон! — С этими словами Зуо скинул вирту-очки и начал бегать по комнате, хватая по дороге клавиатуры, блоки питания, провода и подобный компьютерный мусор.

— Ты… уверен?

— Да уверен! Сейчас пошла настоящая охота на хакеров! Правительство, правда, говорит, что ищет ПКО-вирус, но в действительности они просто шерстят весь интернет!

— Блять, — наконец осознал всю серьезность ситуации каштанововолосый, — но ведь у нас защита?

— Поэтому они и держат Фрая в сети. Он как дверь!

— И… как нам отбиваться с четырнадцати сторон? Я могу держать не больше двух! — начал паниковать и каштанововолосый.

— Я столько же, — подал голос белобрысый, кажется, наконец-то приходя в себя.

— Кто возьмет на себя еще четыре стороны?

В этот момент по закону жанра, как в любом нормальном фильме выпятив грудь к ним на встречу должен был шагнуть я, и выкрикнуть что-нибудь типа «Я! Я спасу вашего друга!» или что-нибудь не менее пафосное. Можно еще и руку одну к небу вознести. Выкрикнуть «Гандамы» и тогда планета точно развалится под тяжестью моего идиотизма. И все же попробовать стоило! Я открыл дверь! И даже шагнул навстречу суетящемуся народу, когда мои ноги запутались в моих же собственных оказавшихся развязанными шнурках, и я с грохотом бухнулся на пол. В комнате воцарилась мертвая тишина.

— Очнулся-таки, — послышался голос каштанововолосого.

— Здрасте… — выдавил я из себя. Зуо, кинув на меня мимолетный взгляд, продолжил сооружать нечто жуткое из железок и проводов. Но я-то видел, как он вздрогнул, когда я на полу растянулся. Наверняка испугался того, что я могу догадаться кто он такой. Не парься, Зуо, я уже догадался!

— Ты… шаришь в компах? — Все еще не глядя на меня, подал голос Зуо.

— Ты прекрасно знаешь ответ, — не стал я ходить вокруг да около. Зуо вскинул на меня свои офигительно красные глаза, но и я не отставал. Да я могу быть и идиотом, и придурком. Я, но не Лис.