Семь кругов Ада (СИ)

На нашем литературном портале можно бесплатно читать книгу Семь кругов Ада (СИ), "Mr Abomination"-- . Жанр: Слеш / Триллеры / Эротика. Онлайн библиотека дает возможность прочитать весь текст и даже без регистрации и СМС подтверждения на нашем литературном портале bazaknig.info.
Семь кругов Ада (СИ)
Название: Семь кругов Ада (СИ)
Автор: "Mr Abomination"
Дата добавления: 15 январь 2020
Количество просмотров: 1 085
Читать онлайн

Семь кругов Ада (СИ) читать книгу онлайн

Семь кругов Ада (СИ) - читать бесплатно онлайн , автор "Mr Abomination"

Есть то, о чем я не хочу знать, Но нет того, чего бы я не знал. Есть то, о чем я боюсь спрашивать, Но нет того, о чем бы я не спросил, даже боясь. Есть то, что я никогда не забуду, Но нет того, что бы я хотел помнить. Есть тот, кого я никогда не захочу отпускать, Но нет того, кто бы не захотел отпускать меня. А еще я очень люблю мандарины...

Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала

Перейти на страницу:

— Тери, закрой глаза и представь, что ты находишься в комнате. Какая это комната?

— Мягкая.

— То есть ее стены мягкие?

— Нет, сама суть комнаты мягкая.

— Суть?

— Бытие!

— А можешь изъясняться… понятнее? Хотя о чем это я… конечно же, не можешь.

— Доктор, вы знаете меня как облупленного!

— Тери, ты опять подрался?

— Да, это было страшное противостояние… Я или он. Кто самый упорный? Кто удержит свое превосходство до самого конца? Кто выстоит и начнет подниматься выше? Либо ты… либо он…

— И кто же победил?

— Да блин, конечно же, победил Косяк…

— Тери, у тебя есть дома какой-нибудь странный предмет?

— Ага… Эллити, самый странный предмет из всех когда-либо мной виданных.

— Тери, зачем ты издеваешься над людьми?

— Нет, ну им же так нравится измываться над собой; если они могут, почему не могу я? В конце концов, какая разница Кто?

— Ты любишь ставить людей в тупик.

— Ага! А потом брать автомат и расстреливать _

— У тебя в детстве была любимая игрушка?

— Сосед.

— Твой любимый запах?

— Запах крови.

— Как ты любишь спать?

— Стоя на левой ноге и зарывшись носом в правую подмышку.

— Фраза, которую мама тебе все время повторяла в детстве?

— «Срань господня, что ты опять натворил?!»

— Твоя последняя безумная покупка?

— Буханка хлеба!

— И в чем же состоит безумие?

— Впервые покупал что-то полезное. Сам офигел!

— Что может заставить тебя потерять голову?

— Зуо… он может заставить не только потерять… он может ее и оторвать!

— Твой повторяющийся ночной кошмар?

— Джонни… и маленькая радиоактивная собачка, что периодически снится мне в качестве моей левой руки.

— Любимая комната в твоей квартире?

— Туалет! Комната Богов.

Зуо

— Долбоеб, стерва и идиотка.

— Зуо, когда мы просили описать твоих трех одноклассников, мы имели ввиду внешность.

— П-п-привет, Зуо! Я хочу пригласить тебя поучаствовать в математической олимпиаде!

— Сосни хуйца.

Тест на тему Конфликтный ли вы человек?

1. Отправляясь на рынок за новым прикидом, ты советуешься насчет фасона с другом (подругой). И в ответ слышишь несусветную чушь пятилетней давности! Ты пройдешься как-нибудь насчет этого?

Ответ Зуо: Скорее сдохну, чем пойду на какой-то там сраный рынок с каким-то сраным другом за каким-то сраным прикидом. И никто не смеет мне что-либо советовать, тупые ублюдки.

Ответ Тери: Чтобы я хоть раз посоветовался с Мифи об одежде?! Да никогда! Она меня оденет в красные стринги и железные латы.

2. Директриса в школе не раз делала тебе замечания насчет слишком продвинутых нарядов. А тут еще появляется кислотная татуировка на плече! И тебя начинают отчитывать. Ты…

Ответ Зуо: Мой внешний вид идеален, кислотная татуировка достойна пизданутого тряпья, которое кроме как через внешний вид, не может показать себя как личность. И меня, блять, ни одна сука никогда не отчитает.

Ответ Тери: Вау-у-у-у! Кислотная татуировка — клево _ Если меня отчитает директриса, я расстроюсь, разрыдаюсь в туалете, потом подстерегу ее вечером и плюну ей в спину. Только незаметно, чтобы она меня не видела: З Я буду продолжать это делать пару следующих месяцев! Моя мстя будет страшна своей незримостью!

3. Твоя пассия скачет и зовет отправиться на шумную и многообещающую дискотеку, но именно сегодня тебе ужасно хочется побыть только вдвоем. Ты…

Ответ Зуо: Уебу и выебу …

Ответ Тери: Оу… придется пойти туда, куда захочет пассия… иначе уебет и выебет…

4. Подумай как следует и ответь, но только обязательно откровенно: часто ты вообще возражаешь другим?

Ответ Зуо: Нет, если мое мнение не совпадает с мнением окружающих, то это самое мнение окружающих резко меняется, я умею убеждать в своей правоте.

Ответ Тери: не, я никогда не возражаю: З Я вообще не приспособлен для родов: З

5. В толпе за билетами на классный концерт ты замечаешь наглого типа, прорывающегося без очереди. Как ты поступишь?

Ответ Зуо: Хм… вопрос трудный. Если рядом будет что-то тяжелое, то однозначно кину это в этого гавнюка. Если же ничего под руку не подвернется, придется подходить и чистить ему рыло. Чтоб эта гнида еще ломилась передо мной что-то покупать? Он еще не один раз пожалеет об этом! Да и какая к хуям очередь, издеваетесь? скорее всего, именно Зуо тот тип, что лезет без очереди, но как ни странно, ему ничего никогда не говорят

Ответ Тери: Настрою толпу против него, а затем буду стоять в сторонке и наблюдать за тем, как его избивают: З

6. У соседа по парте есть такая несносная привычка: берет твою ручку или новенький фломик и потом никогда не возвращает обратно. Ты сорвешься рано или поздно?

Ответ Зуо: Мои вещи обходят стороной и разве что пылинки не сдувают, но, думаю, если бы со мной произошло бы что-то подобное, соседа у меня бы больше не было.

Ответ Тери: Как-то я смазал ручку клеем-моментом. После этого Мифи больше моих вещей не берет.

7. К приходу гостей ты отправляешься в магазин за тортом и «Фантой» и, уже купив их, вдруг обнаруживаешь, что тебя довольно наглым образом обсчитали! И тогда ты…

Ответ Зуо: Въебываю сучий торт продавцу в рожу и заставляю суку жрать его до последней крошки.

Ответ Тери: Ой, да ладно… так… поболтаю с ним… пару часиков _

8. Вы долго и шумно спорили с приятелем, пока тебя не озарило, что он прав! Ты признаешь свою ошибку?

Ответ Зуо: Че? Хуй ли он будет прав? Я прав. Всегда прав только Я!

Ответ Тери: Если я и не прав, я переверну все так, что стану правым именно я.

Вывод для Зуо: активный социопат.

Вывод для Тери: пассивный социопат *и здесь Тери пассивный *.

— Это что за хренота? — Зуо рассматривает красную надпись на стене «Зуо любит Тери».

— Это магия краски!

— Хочешь, я тебе сейчас магию кулака покажу?

— Погоди, попкорном затарюсь.

— Ты меня бесишь!

— Ух ты, я только что нашел смысл своего существования!

Тери и Мифи

— Сегодня я увидел жутко страшного мальчика, от ужаса чуть в штаны не наложил!

— Где?

— В зеркале…

— Мифи — Мифи, задай мне какой-нибудь провокационный вопрос!

— С какой ты планеты?

— Я буду говорить только в присутствии своего адвоката.

— Слушай, Тери, мне что-то так сыкатно идти на контрольную по мировой истории.

— Не поверишь, мне даже какатно…

— Трала-ла-ла-ла-ла-ла, — с воплем Тери кинулся в очередь за попкорном, но одержал кровопролитное поражение. Мифи:

— Хуевая из тебя Зена…

— Привет, Тери! Ты сделал домашку?

— Да! Я ее сделал! Сделал эту сволочь! Превзошел ее во всем! Я сделал тебя, крошка!

— Дашь списать?

— Я тебе че, давалка, давать всем кому не попадя…

— Нет, ты непробиваемая целка…

— Смотря чем пробивать… надо знать особый подход…

— Особый — это сзади и с палкой?

— Особый — это такие маленькие жевательные конфетки с розовой начинкой и вкусом мяса.

— Мифи, знаешь закон Мерфи?

— Нет.

— Он звучит следующим образом: «Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт»

— И че…

Перейти на страницу:
Комментариев (0)
название