Семь кругов Ада (СИ)

Вообще, к религии я всегда относился крайне скептически. Я никогда не пытался оспорить существования целой своры Богов, но никогда и не старался найти этому подтверждение. Согласитесь, если и есть верующие люди, то их крайне мало. Я имею ввиду По-настоящему верующих людей, которые в наш век прогресса все-таки не теряют веру в чудо. Для большинства же вера служит некой опорой в жизни. Она дает им смысл к существованию. То есть, не будь веры, и смысла бы жить у них не было? Звучит как-то противно. Противно и неразумно. Хотя кто говорит, что во всем прав я? А я вам скажу… я и говорю. Когда людям нужно во что-то верить, они придумывают себе богов или одалживают их у своих знакомых, вычитывают из книг или трехкопеечных брошюрок. Нет, конечно же, я не осуждаю их за это, каждый пытается справиться со своими проблемами по-своему. Признаюсь, в третьем классе я тоже на какое-то время постарался поверить в бога. Я спрятался в кабинке туалета от парочки хулиганов, что были старше меня года на четыре, и тогда обратился к некоему Боженьке и слезно попросил его о небольшой просьбе. Нет, я не потребовал ни денег, ни славы. Я всего лишь надеялся на то, что меня не найдут. Что ж… нашли… и промыли моей рожей толчок, на котором я до того сидел. Извините, но после этого разве третьеклассник еще когда-нибудь и что-нибудь попросит у дядьки, что якобы живет на небесах? Да никогда! А те, кто твердит о том, что, что бы с нами не произошло, все к лучшему, вообще пусть пойдут и ударятся головой о кирпичную стену. Вы не беспокойтесь, я буду биться об эту стену в первых рядах и с особым усердием, и все же согласитесь, что в той ситуации с туалетом вместо бесценного жизненного опыта единственным, что я приобрел, была зараза и привкус канализационной воды во рту. Зато много позже, пережив целую череду глупых, унизительных, жестоких и просто идиотских ситуаций, я пришел к выводу, что единственный Бог, в которого я хочу верить — это я сам. Я сам себе всесильный и безграничный бог. И именно я сам объясню себе цель своего существования. Вообще этих целей у меня огромный список. Но прямо сейчас я, будучи Богом, со всей уверенностью могу заявить вам, друзья мои, что на каждого Бога свой дьявол, а у моего еще и апгрейд в виде краснеющих глаз! Чем не доказательство того, что Зуо — яркий представитель созданий тьмы. Даже если в его имени дурацкую китайскую «У» заменить на более чем русское «Л», все встает на свои места! Зуо — Зло! Вселенское и бесконечное! А найти общий язык со злом крайне сложно. Даже если вы внесете в свою манеру говорить определенные изменения, употребив слова, которые, возможно, могло употребить это само Его величество Зло, вы совсем не обязательно достигнете успеха. По крайней мере, «Маруся» и «не ссы» не дали мне возможность втереться Злу в доверие. За такие, казалось бы, безобидные фразы я лишь предоставил себе возможность огрести по репе или по яйцам… или по репе и яйцам. И скажу вам, пусть они и виртуальные, а все равно больно!

Пока я размышлял об ангелах и демонах и родстве Зуо с Сатаной, валяясь на полу виртуальной комнаты в позе зародыша, сэмпай, который явно был чем-то обеспокоен, уже успел выйти за дверь, при этом бесцеремонно наступив на моего бездыханного охранника.

— Эй! Это тебе не половичок! — выдохнул я, приходя в себя от нахлынувшей искусственной боли и поднимаясь на ноги.

— Да ладно? — не заставил меня ждать ехидный смешок, — Лисья шкура — чем не лучшее средство для вытирания ног?

— А ежовая, чем не лекарство от геморроя? — фыркнул я тихо, — И хватит меня бить без причины! — добавил я чуть погодя, потирая голову.

— Без причины? Без причины, говоришь?! — Нет, все-таки Зуо сейчас был крайне раздражен.

— Повторишь «без причины» еще раз, и я стану на пять очков тупее, — ехидно заметил я, за что получил тут же материализовавшейся в руках Зуо табуреткой по голове. Благо она была мягкой, поэтому это было даже менее больно, чем удар кулаком по макушке, что я успел прочувствовать до этого.

— Да хватит уже бить меня по башке! На сегодня внимание к ней и без того в избытке!

— О, ты хочешь, чтобы я «пообщался» и с другими частями твоего тела? Это я всегда с радостью, — усмехнулся сэмпай, похрустывая суставами пальцев.

— Да нет, мне бы желательно временный бан, можно? — прохныкал я. Зуо на это лишь фыркнул себе под нос что-то нечленораздельно матное и уже более снисходительным тоном добавил:

— Пошевеливайся, гавно. Нам надо уходить.

— Надо уходить, — передразнил я сэмпая, кривляясь как обезьяна, переевшая сахара, но Зуо, как ни странно, среагировал на данный жест удивительно спокойно. Испепелив меня взглядом, затем вернув в первоначальное состояние и вновь испепелив, Зуо уверенным шагом направился к выходу. Я же, ковыляя как раненый боец с оторванными яйцами, хотя я понятия не имею, как ковыляют подобные бойцы и ковыляют ли они вообще, доплелся до своего охранника и присел перед ним на корточки. Оставлять его в таком состоянии было бы слишком бесчеловечно, а точнее, беспрограммно, поэтому я нашел собачку замка на серой толстовке моей копии, потянул ее на себя и оголил светлую кожу, испещренную трещинами и небольшими отверстиями. Трещины слегка пульсировали, светились и еле заметно разрастались. Боевые раны моего храброго охранника! Верного рыцаря! Хочешь себе принца на белом коне? Создай его себе сам! Если не знаешь программирования, можешь сделать из папье-маше или хотя бы из пластилина! В общем, все в твоих руках, мой юный ученик!

Засучив рукав на правой руке, я коснулся ладонью груди охранника и чуть нажав на нее, прошел сквозь виртуальную кожу, погружая пальцы в виртуальную плоть. Нащупал мерно пульсирующее и играющее роль сердца ядро, я с первой попытки сжал его сильнее, тем самым превращая свой аватар в некий передатчик. Пальцы левой руки тем временем уже вовсю бегали по клавиатуре, латая моего охранника, восстанавливая потерянные данные, а так же открывая для моего серого друга новые возможности. Я даже подсадил охранника на автоматические обновления новых апгрейдов, что иногда возникали как для обыкновенных аватаров, так и для аватаров игроков онлайн-игр. Пара секунд, и мой охранник вздрогнул, затем медленно поднялся на локтях, сел на полу и повел носом, принюхиваясь и тем самым «осматриваясь». Когда охранник учуял мой индивидуальный адрес, он с визгом «Уи-и-и-и-и!» повис на моей шее и мерно заурчал. Словно сцена из «Сопливых дрязг», когда Мармилян воссоединился со своим братом-близнецом Грегори! Правда, нашему воссоединению было не суждено продлиться слишком долго. Не успел я толком обнять своего охранника в ответ на такое приветствие, как несчастную копию схватили за шкирку, буквально отодрали от меня и со словами «А ну-ка съебывай, менструальная псина!!!» отшвырнули от меня на пару метров, сопроводив полет нехилым пинком.

— Эй! Я только его починил! — возмутился я, собираясь броситься к охраннику на помощь.

— Если этот хуй на рыле перестанет функционировать от Легкого пинка, тогда грош цена твоим способностям, — прорычал Зуо, — и блять, что у тебя за гавнофантазия? Почему у него течка? Изврат!

— Нет у него никакой течки! — взорвался я, кипя от бешенства и обиды. — Ты, Зуо, недалекий дебил, не способный понять сути вселенной, оценивающий все увиденное лишь по низменным шаблонам, а значит, ограниченный имбицил и…

Зуо ударил меня ребром руки по макушке, и желание открывать семпаю глаза на его ограниченные интеллектуальные способности у меня резко угасло. Ну, а что? Что хорошего в правде, верно? Я лучше помолчу, дам Зуо возможность порезвиться в этом мире с обманчивым причислением себя к интеллектуальным гигантам. Как говорится, чем бы дитя ни тешилось, только бы не игралось с атомной бомбой.

Отсалютовав своему охраннику, что, словно не заметив грубого пинка от лица Зуо, уже вновь полз ко мне, я поспешил за сэмпаем. По правде сказать, я был совсем не в восторге от того, что Зуо находится в этом месте. В конце концов, здесь хранятся Все мои воспоминания. Господи, о чем я только думал, когда создавал этот коридор? Ведь, по сути, Джон прав и, попади сюда кто-то со стороны… Как минимум, унизительно. К примеру, увидеть на ютубе сцену потери моей девственности я совсем не жаждал! А если уж вспомнить о том, что в закромах этого коридора скрываются жуткие тайны, одну из которых недавно вновь приобрел я сам, то подобный поступок кажется еще более ребяческим и глупым. Хотя я и был ребенком и глупцом. Да и сейчас недалеко ушел от первоначального состояния. Черт, да я настоящая кретинячья морда!