Семь кругов Ада (СИ)

Но все же косички из носа — это действительно эпичный креатив ХХIII века! И главное, толпа поддержит, а стырить подобную идею будет ой как сложно, ведь народу придется наращивать волосы в носу. Не всем же повезло с такой мохнатостью в носопырке. Тут кстати не то что косички, можно и дреды сварганить. Черт, я завидую этому мужику все больше и больше!

За своими горестными размышлениями я даже не заметил, как мы с полицейским добрели до нужных нам кустов. Вот вы знаете, чем отличаются русские города от европейских? Даже сейчас, спустя столько лет и когда на планете остались лишь призраки былой роскоши? А я вам скажу. Кусты! Нет, ну правда… в любом нормальном европейском городе все заасфальтировано! Там, конечно же, есть и деревья, и кустики, но их мало и они все аккуратные и миленькие. Миленькие кустики — подобное понятие звучит забавно, но в России ведь такое не прокатит, ведь в миленьких кустиках не поссать, а нахер они еще нам сдались?! О нет! Ровные дороги? Асфальт? Какой асфальт? Если на улице нет хотя бы одного места, где может собраться вода, чтобы затем полгода там тухнуть, бегите! Вы не в России! Если рядом хотя бы в паре кварталов нет грязи, в которую вы вляпаетесь, пойдя в новых белых кедах на прогулку с друзьями, бегите!!! Вы снова не в России! Вот если посреди дороги сквозь асфальт пробивается брутальный одуванчик — все в полном порядке. А если еще и кривые пыльные кусты — стратегические штабы маньяков и педофилов — то ваше местоположение доказано окончательно. Вы тут. Тут у нас. В стране кустов и суровых одуванчиков! Нет, конечно до Третьей Мировой Войны появилось в нашей стране несколько культурных центров, от которых веяло европейской аккуратностью и красотой за километр. Вот только в первые дни войны ракеты наших врагов полетели куда? Правильно! Именно на эти города! И Россия снова стала такой, какой, наверное, и должна была быть. Судьба у нас такая, смиритесь!

К кустам-то я подошел нужным, вот только нужной бабушки за этими кустами не оказалось. Нет, конечно, когда мы подошли ближе и охранник увидел Глоу и Зуо, мы с ним вдвоем на пару секунд зависли, прикидывая, кто же из этой парочки может именоваться бабушкой. И ладно бы кто-нибудь из них бился в конвульсиях, изображая приступ того самого злосчастного плоскостопия, так нет же! Зуо стоял, облокотившись на стену дома и выкуривая очередную сигарету. Глоу же сидел на корточках и что-то вынюхивал. Как ни посмотри, гангстер и его зверушка. Нет тут места больным бабушкам!

Тем не менее новенькие, блестящие и до того ни разу не задействованные шестеренки в голове офицера полиции возможно впервые в жизни сдвинулись с места, и умозаключение мужчины поразило меня до глубины души и практически покорило мое сердце.

— Ее похитили! — воскликнул он и как-то забавно всплеснул руками, а, поверьте мне, не каждый день увидишь двухметрового мужика в каске, форме, бронежилете и с ружьем за спиной, всплескивающего руками!

— О боже мой! Бесстыдники! — в манеру мужику воскликнул я, закрыв рот руками и театрально прячась за спиной полицейского, — Как вы могли такое совершить! Я никогда не прощу вас!

— Я же говорил, что ничем хорошим это не кончится, — тихо пробубнил себе под нос ощетинившийся Глоу, поднимаясь на ноги и разглядывая полицейского.

— Мне на твои высеры и недовольства хуй положить, — не менее тихо и куда более недовольно отозвался Зуо, при этом прожигая взглядом, как ни странно, именно меня, — еще одно слово, хуйло, и быть тебе евнухом до второго пришествия, — одними губами прошипел сэмпай.

— А после второго пришествия ты волшебным образом пришьешь мне яйца на место? — ответил я ему тихо-тихо.

— Ты труп! — с улыбкой ангела объявил мне Зуо.

Офицер тем временем напрягся и явно приготовился к драке.

— Верните этому пареньку бабушку! Немедленно! — грозно пробасил он. Ему не хватало только топнуть ножкой пятьдесят третьего размера для пущей убедительности.

— Ага… Я уже побежал… — хмуро ответил Зуо, оглядывая полицейского с ног до головы и, видимо, с первого взгляда оценивая силу его интеллекта, — Я сейчас и бабушку верну, и дедушку, и вшивую собаку с черепахой.

— Ну?

— Что «ну»?

— Вы, мистер, собирались все вернуть! И для этого побежать! — напомнил офицер через пару минут гробового молчания.

— Так я и бегу… на месте… сто километров в час, йопт, — фыркнул Зуо, ехидно улыбаясь и делая один небольшой шаг в сторону мужика.

— Я не пойму, он издевается или на полном серьезе? — растерянно прошептал полицейский мне на ухо.

— Да я прям даже не зна-а-а-аю! — развел я руками, — но, думаю, верить ему нельзя. Вы ведь не знаете всей душераздирающей истории, что со мной приключилась! — воскликнул я и встал в одну из трагических поз, отвернувшись от полицейского, поникнув плечами и закрыв лицо одной рукой, а другую руку протянув в сторону офицера и словно бы пытаясь оттолкнуть его от себя.

— Трагическая история? — удивился полицейский.

— Начинается… — послышалось недовольное фырканье Зуо.

— Именно! Все началось этим утром, — скорбным голосом начал я рассказ, — моя мама попросила меня сходить к моей бабушке и отнести ей пирожков, бутылку водки и йо-йо…

— Йо-йо?

— Ну знаете, такая древняя игрушка, состоящая из двух одинаковых по размеру и весу дисков, скрепленных осью и… короче, херня на веревочке, — заметив растерянно-зомбированный взгляд офицера, поправился я, — Работает по принципу Маятника Маквела, сначала раскручивается по веревке, а затем возвращается по ней и так до… — господи, Тери, прекрати тупить, тебя не понимают! Твой язык слишком примитивен! Надо объяснять, используя куда более изящные термины, сколько раз повторять!

— Если ее правильно кинуть, она вернется, прокрутившись по этой веревочке туда и обратно, — хмуро разжевал я, но охранник меня, кажется, все равно не понял. Ну и пофиг! Меня уже несло дальше!

— Бабушка такие штуки обожает! Она даже мастер skilltoy! Такие трюки выделывает, не поверите! — вдохновенно объяснил я, — ну так вот, она приболела, и ее йо-йо сломался, вот я и, накинув на себя свой драгоценный серый капюшончик, пошел к ней домой. А она живет хер знает где в самой глубине трущоб! Нашла где поселиться, старая карга! Я думаю, она сделала это назло мне, такая маленькая месть за то, что я съел ее колобка, который от нее сбежал пару месяцев назад, но не об этом! Я взял пирожки и начал свой тяжелый, тернистый путь от дома к бабушке. Пешком! На метро. И только я доехал до нужной мне станции, только вышел на улицу, как перед моими глазами возник Зуо! — ткнул я пальцем в сэмпая.

— Зуо? — встрепенулся охранник. Его шестеренки вновь двинулись с места. Всего на секунду. Но и этого хватило, чтобы зародить в нем зерно неуверенности. Но выкрутился я быстро.

— Ох нет, что вы, Зуо — это не имя! Таких тупых имен не бывает! Это аббревиатура! Хм… как же она расшифровывается… а вот! Загадка Умственного Онанирования!

— Она… что?

— Дрочки… — фыркнул я. Все-таки как же трудно общаться с интеллектуалами. Сэмпай тем временем тихо бесился, возомнив себя суперменом и старательно выжигая взглядом дыру в моем лбу.

— Так вот, — как ни в чем не бывало все же продолжил я, — он начал расспрашивать, что у меня с собой, нет ли денег и героина, и я ответил, что у меня ничего такого нет, но моя бабушка частенько принимает наркотики, когда ей становится совсем скучно, для профилактики, занюхивая ими чеснок и запивая их чаем с вареньем, медом и лимоном. Тогда Зуо начал расспрашивать меня о моей бабушке. Но я ведь даже предположить не мог что он, интересуясь, где она живет, заставляя меня начертить карту к ее дому и отняв мой ключ от ее квартиры, решит к ней наведаться! Даже в мыслях не было! Нет, ну, а кто бы догадался? А? Ну вот вы бы догадались? — уставился я на полицейского.

— Я… не знаю, — растерялся он.

— Зато я знаю… — ухмыльнулся я в ответ, — и все же… Когда я пришел, то… О чем это я вообще? — почесал я подбородок, внезапно сбитый с мысли злым сопением Зуо. Я вот подумываю, представьте, становитесь вы счастливым обладателем огромной корпорации, в честь этого собирается совет директоров, кто-то что-то начинает говорить, что вам не нравится, тогда вы тихо из-под стола вытаскиваете телефон и включаете трэк с сопением Зуо… и этим, естественно, тут же сбиваете своего врага с толку! Сопение Зуо — круче любого электрошокера.