Семь кругов Ада (СИ)

— А как, по-твоему, еще можно его сделать? — неожиданно серьезно пробасил мужчина.

— Ну… — я немного опешил, — я думал, что в молоко добавляют шоколад и…

— Ты совсем тупой? Шоколад Твердый! Его нельзя добавить в жидкое молоко! — нет, конечно, логика в его словах прослеживается железная. Железная, но с дырами.

— По… понятно, — выдавил я из себя, осознав, что этому наверняка талантливому воину мозг отшибли конкретно, — Но не об этом… офицер! — я мгновенно состроил самую скорбную мордашку, на которую только был способен, — прошу вас! Помогите мне!

— Я не могу уйти с поста, — серьезно ответил мне мужчина, даже не разобравшись, какого рода помощи я прошу. Нет, может там за углом машина горит и в ней пятилетний ребенок, а этот хмырь будет стоять у поста с мордой кирпичом и даже пальцем не пошевелит? Хм… по идее, так и будет.

— Но… но моя бабушка! Ей плохо!

— Позвони в скорую помощь.

— Я не могу! У меня нет телефона, — продолжал я ныть.

— Вот, возьми мой, — спокойно протянул мне мужчина свой сотовый. Я пару секунд повертел его в руках, затем внезапно поднял голову к небу и выкрикнул:

— О! Летающая корова! — мужчина даже бровью не повел.

— Нашел невидаль, — фыркнул он в ответ, медленно подогревая мой мозг на раскаленной плите идиотизма.

— А вам, видимо, такие коровы часто видятся? — решил удостовериться я.

— Да… я на них летом охотился…

— Вот как… нда, — так, я все больше беспокоюсь о защите Тосама. Очень-очень беспокоюсь! Так. Вздохнули поглубже, сейчас не время рассуждать о подобной херне! Вернемся к изначальному сценарию.

— Офицер, моя бабушка!

— Так чего не звонишь-то в больницу…

— А, это… — чертов телефон. Я мило улыбнулся полицейскому, отвернулся от него и со всего размаха кинул телефон об асфальт. Послышался треск, и телефон раскололся на пару частей, которые полетели ровно в противоположные стороны. После этого я вновь повернулся к мужчине и, как ни в чем не бывало, продолжил:

— Простите, пожалуйста, но я уронил ваш телефон, — мужчина посмотрел на меня с подозрением.

— А не врешь? Мне показалось…

— Вот именно, вам показалось! — с готовностью согласился я.

— Но ты продолжаешь топтать аккумулятор телефона, — заметил полицейский.

— Я не топчу! Это нервное! У меня такое часто бывает. Даже не представляете, сколько у меня нервных тиков, — пожаловался я.

— И не собираюсь представлять.

— Ну так что? Поможете мне? За вашу помощь я готов сделать все что угодно! — нагло заявил я.

— Да? Да что с тебя взять-то, — без интереса оглядел он меня.

— Ах… вы хотите, чтобы я сказал это вслух? — театрально вскинул я руку и прижал ее ладонь тыльной стороной ко лбу, — вы так меня смущаете… я даже не знаю, что сказать, — я все еще играл роль стеснительной девственницы, — я… я готов… ох, меня так это смущает! Я готов вам отдаться! — наконец выпалил я.

— Нахер ты мне нужен, — не такой реакции я ожидал.

— Ну… я что, совсем не сексуальный? Вы не чуете моих феромонов? — возмутился я.

— Не чувствую чего?

Нет, ну вы посмотрите. Везде меня накалывают! Сколько книг я читал, сколько манги перерыл. Там четко говорилось, человек занимается сексом → он счастлив и удовлетворен → его сексуальность повышается. А у меня почему ничего не повышается? Где мужики, падающие к моим ногам штабелями? Где женщины, стремящиеся облизать меня с ног до головы и желающие забросать меня своим нижним бельем? Где? Требую! Сейчас же!!!

— Ну… я совсем некрасивый? — я решил давить на жалость.

— Честно?

— Угу…

— Ты очень некрасивый, но не беспокойся, не всем же везет как, скажем… мне, — с этими словами офицер поправил каску и широко мне улыбнулся. Ну что я могу сказать. Зубы ровные. Белые. Как у коня. И улыбка диаметром десять на десять. Если уж это — красота неписаная, то я боюсь узнать, кто же в подобном мире красоты считается уродливым. Ах, как же я могу забыть… урод здесь я!

— Ну, а если так? — поинтересовался я, задирая свою кофту и оголяя впалый живот.

— Прикройся! — офицер позеленел. Потрясающе. Сволочь смеет вбивать гвозди в гроб моей самооценки!

— Простите, — наконец недовольно пробормотал я, — Но все же, прошу вас, просто помогите мне довести бабушку до вашего пункта, она посидит и ей станет легче!

— А что с твоей бабушкой произошло?

Аллилуйя! Не прошло и часа, а он уже начал задавать правильные вопросы!

— У нее острый приступ диареи, — сходу соврал я.

— Ах, вот как! У меня тоже такое часто бывает…

«Да ладно?!!!»

— Даже таблетки с собой есть! Вот держи, — протянул мне полицейский упаковку таблеток. Я повертел упаковку в руках, прочитал «От головной боли» и пару секунд честно пытался отыскать связь между диареей и головой.

— Эм… диарея это не головная боль, — немного подумав, все же решил я открыть глаза на жизнь туповатому офицеру полиции, при этом размышляя, с чего бы у Него болела голова? Что там вообще может болеть?

— Как? Не головная? А что же тогда?

— Ну… Это такая неприятная смущающая вещь… — начал я издалека.

— Плоскостопие?

— Вот-вот, уже ближе! — закивал я, мысленно коря себя за то, что посмел недооценить своего врага. Это же пиздец в человеческом обличии!

— Ну так вы поможете мне? Пожа-а-алуйста! — захныкал я. Мужчина долго обдумывал мои слова, затем, видимо, все же что-то для себя решил и с серьезной миной ответил:

— Хорошо, веди меня к своей бабушке.

— Есть, офицер! — воскликнул я, радуясь тому, что каким-то образом все же добился своего.

— А где она?

— В ближайших кустах!

— А что она там делает?

— Плоскостопит, наверное, — предположил я.

— Так надо срочно ее спасать!

— А я о чем!

И да простит меня святой Зелебоба, я опять наткнулся на идиота.

====== Шестой круг Ада: 60. Серый капюшончик ======

Не понимаю я этой глупой жизни. Почему кому-то достается и красота, и ум, и деньги, а кому-то не дано даже шнурки с первого раза завязать? Что за несправедливость? Где баланс? Где, я вас спрашиваю? Почему одних окружают понимающие родители, красавица сестра и прорва друзей, когда как других — монстр, чудовище и лесбиянка? Почему некоторые могут позволить себе каждый день поедать самые дорогие школьные обеды, когда как другим приходится давиться сухими бутербродами, сидя на толчке и прячась от очередного хулигана, возжелавшего помыть голову неудачникам в освежающей воде унитаза? Почему кто-то получает хорошие оценки, просто списав сочинение с дребанного дребанный — аффтор это слово использует постоянно, значит оно есть: DDD решебника, а кто-то — двойки лишь за то, что решили высказать Свое собственное мнение? А главное… почему у этого полицейского в носу больше волос, чем у меня на мошонке?!

Все то время, пока мы шли к кустам, я прямо-таки не мог отвести взгляда от охранника и от копны волос, торчащей у него из ноздрей. Чувства при этом у меня были противоречивые: с одной стороны хотелось нахер повыдирать все эти космы, с другой же — попробовать пинцетом заплести косички. Интересно, как это будет выглядеть? Наверняка эксцентрично. Ну так в наше время ценится неповторимость. И пусть люди часто перебарщивают и полностью теряют себя как личностей или даже свой человеческий облик, стремясь стать охрененно необычными и не похожими на других. Это, в конце концов, их личное дело. Пусть фрики и дальше тешат себя мыслью о том, что они станут неповторимы, если натянут на себя бабушкины рейтузы, накинут на плечи вшивый коврик и все это обвяжут лентой со стразами. Но вот только физически мы все равно идентичны, а значит, чтобы стать неповторимым, мало просто напялить на себя шкуру дохлого соседа. Потому что, сняв ее, ты опять окажешься в том стаде, в котором, в принципе, и находишься, но упорно это отрицаешь. Быть необычным надо в голове. Вот только и здесь таковым пребывать долго ты не сможешь. Лишь только у тебя появится какая-то необычная фишка и ее заметят, как она окажется еще у десятков долбоебов. Конечно, они будут всего лишь фальшивками. Но вот стадо не будет видеть разницы между тобой и теми, кто перенял у тебя что-либо. О нет. Смотри, в конце концов стадо придет к выводу, что это не они, а ты откровенно, пардон, спиздил у них эту самую неповторимую черту. Так что, чтобы стать неповторимым, для начала надо подружиться со стадом, которое тебя таковым признает. Если же этого не произошло, что ж… поздравляю тебя, чувак, ты действительно неповторим, причем в прямом смысле. И толпа, осознав это, попросту выкинула тебя из своих рядов, беспокоясь, что на фоне твоей настоящей неповторимости стадо, состоящее из фальшивок, окажется кучкой тупоголовых и совершенно ничего из себя не представляющих индивидов в дурацкой одежде и с надуманными заскоками. Аллилуйя! Я счастлив. Был бы… но о чем это я? Я яркий представитель толпы. Даже не так. Я тень толпы. И не сказал бы, что меня это особенно напрягает.