Падение во грех (СИ)

Я сижу на уроке в школе. Скука и ненависть просто давят на меня. Всем невыносимы уроки. Но другие уже давно смирились, потому что «так надо». А я не могу смириться с этим «надо». И кроме скуки и утомления, чувствую сильную боль в сердце. Хочется просто встать и уйти. Сказать всем, что всё это чушь. Что это не приносит никакой пользы. Что единственная цель школы – сделать нас рабами Системы. Что это «надо» – ей, а не нам. О да, я знаю всё, что они мне ответят. Что школа даёт нам знания, повышает интеллект, что образование делает нас совершеннее. Что жить свободно – это уподобится животным. Что начнётся полный хаос, убийства… что какие-то ограничения и правила обязательны… от злости я сжимаю ручку так, что она едва не ломается.

Школа даёт знания, делает совершеннее? Какие глупости… посмотрите на взрослых, посмотрите, какими вы станете через несколько лет. Работа, вечная суета – вот ради чего все знания! Эта суета, учёба, работа не оставляет времени на действительно важные мысли! Разве кого-то из нас учат размышлять о сути мира? Разве кто-то вообще задумывается об этом? Разве нам предлагают исправить проблемы в обществе? Что? Предлагают? В самом деле? И как, много проблем исправлено? Все проблемы кроются в устройстве нашего общества, в оковах Системы… о, вы думаете, что люди станут без этого несчастливы? А что, они счастливы сейчас? Какая чушь….

Я с трудом сдерживаю ярость и слёзы. Учитель продолжает говорить, разбирать какой-то старый рассказ о несчастной жизни сирот в Лондоне.

- Подумайте, о том, как вам повезло в жизни, – обращается учитель к нам. – Научитесь ценить то, что вы имеете.

От ярости я сжимаю кулаки так, что ногти впиваются в ладони, так, что из под пальцев идёт кровь. Ненавижу! Ненавижу! Больше всего ненавижу! Какой верный способ, какой отличный кнут Системы! «Смиритесь с вашей жизнью, другим ещё хуже! Довольствуйтесь тем, что имеете!». Не мечтайте о большем, не замечайте, как отвратителен мир!

Нам специально показывают ещё больший ад, чтобы мы подумали, что у нас всё в порядке и оставили всё, как есть.

Но я уже знала, как отвратителен мир. И я уже знала более лучшую жизнь. И не могла об этом забыть. Хоть всё больше и больше становилась чужой для всего мира….

Я иду по школьным коридором и вижу множество групп девочек, болтающих и хихикающих о чём-то. Я вижу парочки, идущие за руку друг с другом. Я останавливаюсь, прислоняясь к стене, и сползаю по ней вниз.

Я презираю их. Пустые разговоры, глупые романтические свидания, кончающиеся скандалом из-за опоздания на пару минут… всё это лишь пустота, мишура, глупые человеческие отношения. И всё же… у меня нет даже этого.

У чужой никогда не будет подруг. У чужой никогда не может быть парня. Она презирает все отношения с людьми и в то же время ей не хватает их тепла. Она никогда не станет частью общества, потому что не сможет забыть свои Мечты… и общество само не примет её… и она так и будет страдать в одиночестве….

- Ева, что случилось? – участливо спрашивает меня мама. – Ты совсем не та, что была раньше… я вижу, как тебе плохо… в чём дело?

Я мрачно опускаю глаза в пол.

- Я не хочу об этом говорить, мама, – тихо отвечаю я ей.

- Но я же вижу, что что-то не так, – мама заботливо гладит по голове. – Что такое? Ты полюбила кого-то? А он тебя не любит?

В ярости я хлопаю дверью комнаты и падаю на кровать. Я знаю, у мамы головные боли… знаю, ей будет плохо в этот раз… но я ничего не могу с собой поделать. Как я ненавижу всё это! Почему, почему когда девушке плохо, все сразу же думают на глупую любовь, которую я просто презираю? Почему, почему даже моя семья не может меня понять? Почему я чужая для всех?

День рождения Эрика. Мы ужинаем всей семьёй, поздравляем его, дарим подарки. Потом он устроит вечеринку, пригласит друзей….

Я с трудом удерживаю на лице кривую улыбку, больше похожую на ехидную усмешку. Всё это лишь глупая мишура… несносные праздники! Шум, толпа, бессмысленные поздравления… общество… в обществе чужая ещё больше чувствует себя чужой… презрение к мишуре, презрение к обществу… и я, как всегда, ухожу к себе в комнату, заперев дверь….

Священник монотонно произносит свою проповедь. Я мрачно смотрю на него со своей скамейки. Как обычно, проповедует послушание. Говорит, что нужно забывать о своих эгоистичных желаниях и помогать ближнему.

Я мрачно смеюсь. Религия… единственная её обязанность – делать из людей рабов. Какая ирония… что все эти проповеди о послушании, помощи ближнему? Всего лишь попытки создать рабов, которыми легко управлять… о, наш мир эгоистичен? Может быть, именно в этом и вся его прелесть?

Религия – ещё один вид рабства. Лицемернее только политика….

Я иду по городу и вижу плакаты, призывающие всех голосовать за того и иного политика. Я мрачно смеюсь… я помню, как в школе некоторые всерьёз обсуждают всё это… как они думают, что будут делать, когда станут президентами… какая глупость! Они в самом деле считают, что что-то могут исправить?

Какой бы не была власть, она всегда останется властью. И главным правительством всегда будет Система. Пока она разрушает мир… ничего не изменится.

И я смеюсь, сквозь шум мерзких машин и запах вонючего города….

Чужая всегда останется чужой. Мир никогда не примет её… и она тоже никогда не примет мир. Когда ты становишься чужой, внешне твоя жизнь остаётся прежней. Ты также ходишь в магазины за продуктами, также общаешься с людьми, учишься….

Проблема в том, что вся эта обычная жизнь кажется тебе адом. Проблема в том, что у тебя есть Мечта, Мечта о совершенной жизни. Проблема чужой в том, что она коснулась рая. А открыв глаза, осознала, что живёт в аду.

И больнее всего, что этого ада никто не видит, кроме тебя… ты не понятна никому, ты не понята никем.

Ты не хочешь жить по чужим правилам, правилам Системы, медленно превращаясь в изгоя, в выродок общества, в отраву своей семьи….

====== Глава 3 ======

Ненавижу свой день рождения. Иногда мне кажется, что было бы лучше, если бы я вообще никогда не родилась на свет… я ненавижу отмечать свои дни рождения на кладбище только из-за смерти Розетты. Я ненавижу кладбища – они часть Системы, они заставляют скорбеть о мёртвых, проводить глупые ритуалы, не имеющие никакого смысла… никакого смысла!

Но не имеют смысла и глупые, шумные вечеринки… так чего же я вообще хочу?

Вернувшись после школы в день своего шестнадцатилетия, я заперлась в своей комнате, и села за письменный стол, уронив голову на руки. Домашнее задание было небрежно брошено в угол. Всё равно впереди выходные… успею….

Я тяжёло вздохнула и взглянула на подарки, стоящие в самом углу стола. Казалось, эти подарки просили прощения за то, что их дарят в этот день. Обёрнутые в чёрную траурную бумагу, не подписанные от кого… меня никогда никто не поздравлял, никто ничего не желал… лишь ставили подарки незаметно так, словно их украли. Словно испытывали чувства вины за то, что я родилась в этот день. Словно им лучше бы было, чтобы я вообще не родилась….

Мне захотелось выбросить эти подарки в мусорную корзину. Я ненавидела всё, что окружало меня, всю эту траурную скорбь… если им так противно, что я родилась в этот день, почему бы просто не отмечать мой день рождения по-настоящему в какой-нибудь другой? Но нет… они хотели, чтобы я помнила этот день, чтобы помнила, что я родилась в день смерти Розетты, значит, от меня требуется оправдывать её память… значит, мне стоит подступится своим эгоизмом ради… ради мёртвой девчонке, которой уже абсолютно наплевать на все эти почести! Я яростно подняла голову и перевела взгляд на окно. Ненавижу смерть! Ненавижу кладбища! Ненавижу траур!

Я яростно смахнула со стола подарки. Кажется, там что-то разбилось… плевать! Всё равно мне никогда не нравится то, что мне дарят… хотя, на что рассчитывает та, которой просто ненавидит любые вещи, созданные Системой… любые её подарки… подачки… подарки нам дарят только по необходимости, только потому что так установлено правилами! В этих подарках совершенно нет искренности, нет души!