Семь кругов яда (СИ)

- И пока действуют санкции, мы воспользуемся моментом и возьмем политический курс на экономический вырост… - я слушала, закрыв глаза, и думала о том, что можно временно переехать на Одноглазники. Взглянуть на ленты одним глазком, чтобы очнуться от запаха жарящегося супа.  - Ты понимаешь, какое значение имеет этот политический трюк  для нашей страны??? Мы уже выросли из наших политических штанов!

Если сравнивать падение хрена и курса валют, то у нас все не так плохо. Хоть не на пол. Уже радует.  Я посмотрела на супружеские синтетические штаны “на вырост”, понимая, что надежда  еще теплится, раз ее периодически почесывают и утепляют.

- Вот, ты не хочешь со мной разговаривать! А зло, между прочим, не дремлет! Оно строит козни против нас, подбивая элитку ограбить нас еще сильней! Ты думаешь, почему денег нет?  - возмутился муж, ставя пустую банку в раковину.  - Виктор Евгеньевич вычислил  и раскрыл  все его планы!

А ведь где-то сейчас вселенскому злу, страдающему бессонницей, здорово икнулось. Темный властелин заерзал на черном троне, поглядывая в сторону других миров, если таковые существуют. Опачки! Жмем на тапочки! Валить надо! Нас Виктор Евгеньевич рассекретил! Десять лет секретных планов псу под хвост! Сидит себе бедненькое зло и депрессирует в одиночестве, кидая на стену в соцсети грустные картинки. Даже статус поменяло: “У меня пропали: сырок, настроение и планы по захвату вселенной.  Будь ты проклят, Виктор Евгеньевич!”.  Я прямо чувствую духовное родство с темным властелином, причем настолько, что готова связать себя узами мрака! Но пока что я связана узами брака с томным пластилином, намертво прилипшему к моему дивану.

- Ничего ты в политике не понимаешь! Тупая, как пробка… Тебе тут объясняешь, объясняешь все мировые процессы! Знаешь, почему все такие нищие? Потому что темный властелин мира, вселенское зло, отобрал у нас деньги! И будет отбирать, если его не остановить!

            Я сглотнула, вспоминая про сто пятьдесят рублей. Жалобные глаза темного властелина уставились на мою мелочь. “Тебе на пиво или как подаяние?”, - уныло интересуюсь я, протягивая потную купюру и монетки в сторону простертой темной длани. А  он пересчитывает каждый рубль, как особо жадные покупатели сдачу, коварно потирая черные руки. Вот тебе и естественный отбор! Естественно отобрали!

- Мне кажется, что мы нищие не потому, что нас раскулачили, - заметила я, закрывая вкладки браузера и вздыхая при виде надписи “Доступ запрещен”.  - Просто если бы в семье работали все, то тогда бы …

- Да как ты можешь! Страна в опасности! - по столу стукнул кулак, а  моя кружка с недопитым чаем подпрыгнула и зазвенела ложкой.  - Работы нет! Темный властелин мира сделал так, чтобы рабочих мест не было!

   Судя по объявлениям, которые висят возле подъезда, властелин мира уже подрабатывает уборщицей на полставки, грузчиком на складе, а потом, выжимая тряпку, бежит писать курсовые и рефераты, чтобы по вечерам приторговывать в сигаретном ларьке.  Сутки через двое он сидит кассиром в гипермаркете, излучая флюиды зла и страшным голосом, преисполненным ненависти ко всему миру, вопрошает: “Карточка есть? Пакет нужен?”.  И бейджик у него висит: “Зло Петрович Вселенское. Старший кассир супермаркета “Добряк”.

- … и если бы я был у власти, то давно бы раздал всем врагам звиздюли! - вознегодовал благоверный, сверкнув глазами.

Я смотрела на возмущенный торрент-трекер, готовый раздавать направо и налево не только ценные указания, но и идеологические затрещины,  мучаясь от мысли, что в кошельке действительно остались последние сто пятьдесят рублей.

Новости радовали с каждым обновлением. “Блокировка Кейсбук - это только начало. В планах заблокировать Угл”.  Пятый угл, который я как раз собиралась искать, был уже найден и заблокирован, судя по сообщению на загружаемой странице.

Меня ждали и никак не могли дождаться отечественные продукты метания шоколада на пропеллер, в которых можно работать только из чувства жалости и патриотизма, но даже их сервера были перегружены, выдавая ошибку за ошибкой.

- Я тут новости читал, - начал мой туалетный обозреватель, который по примеру всей страны лечит запор информационным слабительным. - Наши наносят ответный удар по дипломатическим позициям…  Ты меня вообще слушаешь? Я тебе рассказываю, что в мире творится! Виктор Евгеньевич, между прочим, говорил, что политическая обстановка напряжена до предела.

Я не выдержала, захлопнула ноутбук, напрягшись не хуже дипломатической обстановки, и рассерженно засопела:

- Слушай, нам от этого не легче! Если Виктор Евгеньевич уже вносит свою лепту в семейный досуг, то не мешало бы вносить ее в наш бюджет! Пусть скидывается! 

- Не трогай Виктора Евгеньевича! Он говорит всю правду, как она есть! - огрызнулся муж, которого только что ударили по самому святому. - В стране, между прочим, госдолг растет!

- Это не в стране госдолг растет, а у нас долг растет перед хозяином квартиры! - вспылила я. - Тридцатого звонить будет!

- Вот! Это - происки мирового зла, - покачал головой “иксперт” мировой экономики, главный “политолох” нашей семьи.  - Нам страну спасать надо!

Грязная майка, пузырящиеся на коленях штаны, легкая небритость а ля бомж, взгляд религиозного фанатика, лохматые волосы и дырявый носок - берите на заметку, создатели фильмов про супергероев! Я прямо вижу слоган к новому фильму!  “Пусть в кармане не шиша, зато чистая душа! Он бежал, роняя тапки, отбивать чужие бабки!”. Количество лапши на моих ушах заставляло облизываться всю Поднебесную.

- В магазин сходи, - вздохнула я, показывая пустую сахарницу.  - Сахар, половинку батона и, если денег хватит - макароны.

- Сама иди! - услышала я преисполненный негодования ответ. - Виктор Евгеньевич через десять минут начнет прямую трансляцию.

- Ты с ума сошел?  -  рассердилась я, отодвигая занавеску. - На улице темно!

- Тогда будешь пить чай без сахара! Я никуда не пойду! Не хочу пропустить свежий выпуск! Иди уже, сетевошка! Вон, жрешь, как корова, а толку от тебя никакого. Хоть бы с мужем поговорила! - обиделся кормилец меня обещаниями устроиться на работу, шлепая в туалет и щелкая выключателем.  

- Такими темпами я скоро открою семейное предприятие “Рога и Копыта”. Тебе - рога, а я поцокаю копытами навстречу счастью в личной жизни, - на моих губах пыталась спрятаться нервная усмешка.

Если раньше я честно пыталась понять, что я в нем нашла, теперь вопрос стоит по-другому. Где я его откопала? Подозрения, конечно, были, поэтому мусор стараюсь выносить осторожно, с опаской оглядываясь по сторонам. Двух таких я не переживу.

- Пропади ты пропадом! - заорал супруг, приоткрывая заветную дверь в коридор. - Толку с тебя никакого!  Только чаи гоняешь! Нет, чтобы с мужем рядышком полежать! Посмотрели бы Виктора Евгеньевича… 

- Внимание! Прямой эфир! Накаливание политической обстановки вызвано … - уверенным голосом вещал из комнаты Виктор Евгеньевич, пока я обувалась и искала свои ключи.

Из туалета раздалось: “Ох, ничего себе! Как много!”. Увы, это - не статистика “ожидание - факт” и не положительная оценка моих кулинарных способностей. “Какой большой! Растет, родимый! Растет! - восклицал благоверный из-за стыдливо прикрытой двери. - А сколько будет стоит завтра?”

Как приятно почувствовать себя женой настоящего миллиардера, внимательно и трепетно следящего за фондовыми биржами, курсами валют и акций крупных компаний! Я взглянула на свои гламурные туфли со стертыми набойками, взяла не менее гламурную сумочку с заедающей молнией, накинула норковое манто с из чебурашки средней пушистости и летящей походкой двинулась в магазин, делать из миллиардера скромного миллионера.

Подгоняемая чувством долга за коммуналку, я листала в голове свою жизнь. Некоторые страницы были ароматизированы, но нюхать их можно было только в респираторе. Если говорить по правде, то единственным кормильцем в семье был каталог, торчащий из сумки, на обложке которого большими буквами было написано “Вонэль” - пердел мечтаний, искусство быть красивой, женственной, утонченной и элегантной!”.  В приказе на увольнение дизайнерского отдела, тоже есть парочка опечаток, но это уже вина кадровиков, которые руководствуются тем же принципом: “Косяки - дело-то житейское!”.