Семь кругов яда (СИ)

- Все, в кого целимся, - заржал Бородач, поглядывая на остальных.

- И в кого иногда попада-а-аем, - мрачно заметил принц, с укором поглядывая на ветерана косметических процедур.

- Я так понимаю, что целевая аудитория те, кто громче всех орет: «Я хочу победить зло?», - уточнила я, прикидывая, как бы так пообещать, чтобы потом не убегать. – Хорошо, может, у вас с карьерой?

- Разраба-а-атываем, - успокоил меня темный властелин. Ну хоть с карьерой вопросов нет! Отлично! Есть за что зацепиться!

- Итак, - потерла я ручки. –  Каковы перспективы карьерного роста.

- Тебе в ширину или в глубину? Я не измеря-я-ял, - промурлыкал принц. – Присоединя-я-яйся. Лишние руки  с лопатой никогда не помеша-а-ают. Я бы сказал, даже уско-о-орят процесс.

- Извините, у меня руки-крюки, - отказалась я от заманчивых перспектив карьерного роста.

- Камни поддевать будет ле-е-егче, - рассмеялся принц гадский.

В голове вращалось: «Присоединяйтесь к нашей карьере! Закапывайте свой талант в землю, откапывайте полезные ископаемые! Приятная компания, веселые песенки, и каждому по печеньке, точнее по печёнке!». Ндя... Заманчиво.

- Хорошо, попробуем по-другому! – горестно вздохнула я, понимая, что с таким маркетингом я  - не жилец. – Хорошо, человек приходит к вам простым рекрутом, а потом… ну… эм… месяца через два, например, он должен подняться выше!

- Да-а-а, у нас есть моментальный взле-е-ет, - задумчиво посмотрел куда-то вверх и поднял брови принц. - Грустненький, но е-е-есть…

Где-то в голове маршировали: сапфировый солдат, золотой солдат, платиновый солдат, дружно отдавая честь и часть награбленного. «Моментальный карьерный взлет» тоже заставил меня тоскливо посмотреть под темные своды.

- А процент от награбленного полагается? – уцепилась я за последнюю спасительную мысль. – Ну, например, награбил солдат … эм…  я не знаю… тысячу золотых… И получает  … хм… ну половину, например? А остальное – в казну! Такого у вас нет?

- За такое я не просто ка-а-азну, - усмехнулся принц гадский. – Я за такое сразу ка-а-азну, без разговоров.

- А маркетинг план у вас обрезной? – вяло поинтересовалась я, прикидывая, что в случае обрезного маркетинга поимею зарплату только с того, что унесла сама, отбив от других желающих, что чисто гипотетически можно считать личным награбленным оборотом, и с добычи высшего командного состава. А мне бы очень хотелось, чтобы все рядовые тоже скинулись мне процентом от награбленного. Мелочь, а приятненько… 

- С недавних пор обрезно-о-ой, - протянул властелин, глядя на меня с прищуром. – Мы стали обрезать ли-и-ишнее тем, кто плохо себя веде-е-ет… На наше усмотре-е-ение…

- Отрывов,  надеюсь, у вас нет? - простонала я, понимая. Еще бы! В какой-то момент я представила, как  протягиваю руки к чужому награбленному, требуя свой процент…  Да… Есть у меня подозрение, что за такое мне точно что-то оторвут… 

            - Почему же нет? Голову отрыва-а-аем! – просветили меня. Про преломление по веткам я даже не заикаюсь. Об коленку такое преломление!

Мысленно прикидывая всю картину, я понимала, что будь я художником пейзажистом, то просто размазала бы сопли по мольберту, обозвав это «Грусть, тоска и гробовая доска»! Ну а с другой стороны, три попытки – это  вполне неплохо! Я и с первой справлюсь. Я – профессионал!

- Хорошо, а я могу просить о помощи? – начала торговаться я, прикидывая, что помощь мне не помешает.  – Например, если мне что-то нужно будет, мне это предоставят?

- Не зна-а-аю, - уклончиво заметил принц, глядя на меня так, словно я уже нависаю над ним и его престолом, как бабка в автобусе, громкими стонами и оханьем намекая, что «Молодой исчо! Постоишь!».  А потом достаю клюку и начинаются такие игры престолов, что слабонервные быстро сходят. Кто на остановке, под сиденье.  – Если только в разумных пределах. Мне самому интере-е-есно, чем дело закончится.

- Отлично! – потерла я руки.  – Мне нужна бумага! Много бумаги и чем писать! Желательно побыстрее! Сейчас все сделаем!

- Ита-а-ак! Первая попы-ы-ытка! – зевнул принц гадский, давая знак кому-то из присутствующих. Мне притащили бумагу,перо и чернильницу. Так! Если они думают, что я собираюсь писать завещание – не дождутся! Во-первых, мне завещать нечего, во-вторых – некому. Так что в случае чего требую похоронить меня по древней традиции с дорогими мне вещами, которые указывают на мой статус и ремесло! На секунду перед глазами повисла картинка, где ученые будущего вскрывают скромную гробницу, трепеща от волнения. Рядом мнутся журналисты, потирая ладошки в предвкушении сенсации. Весь мир внимательно следит за этим эпохальным событием. Крышка поддалась, обнажив усохшую мумию, в руках которой лежит полуистлевший и уже нечитабельный каталог, несколько фирменных украшений по девяносто девять рублей со страницы шестьдесят, пару тюбиков с кремами, тоник «Рюмашка», гель для душа «Ананас», помада, тушь и духи «Мля, Костя». «Найдена хорошо сохранившаяся мумия древней принцессы!»  - облетает новость все новостные ленты. Еще бы! Крем от возрастных изменений сделал свое дело! «Вы только посмотрите, с какими почестями ее проводили на тот свет!» - радуется старый археолог, фотографируясь на фоне гробницы. «Сенсация! Древняя принцесса умела читать!» - быстро пишут журналисты. Нет, ну вполне логично, в гробницу положили каталог не с тайной надеждой, что у меня наконец-то будет время освоить грамоту! «Судя по ряду захоронений, принцесса принадлежала какому-то древнему культу богини красоты Вонэль!» - строчат журналисты.  Ага! И, скорее всего, ее принесли в жертву!  «Да нет! Это – сетевик!» - разочаровано вздохнул копатель, показывая мой логин и пароль от личного кабинета. «Закапывайте обратно!» - буркнул старый археолог, понимая, что на своем веку видел уже с сотню таких захоронений. Нет, ну а если меня похоронят в этом мире? В этом мире сетевиков нет… Слу-у-ушайте! Да тут собрать команду – пара пустяков! Никакой конкуренции! Тут даже понятия «спам» нет!

Мысль о том, что все не так плохо, заставила меня взбодриться, расправить плечи, потереть руки и приняться за дело. Сейчас я вам покажу, как нужно завоевывать мир!       

- Уточните ближайший район, где я могу это расклеить, - мои глаза задумчиво шарили по карте в поисках подходящего населенного пункта.

- Где хо-о-очешь, - усмехнулась зеленоглазая дрянь, совещаясь со своими соратниками, пока Носач – человек–калькулятор проводил какие-то расчеты, тыкая их под всем под нос с энтузиазмом главбуха ООО «Банкрот».

- Я не знаю, какую ссылку указать, – я уже дописывала первый вариант, сажая вереницу клякс на карты и бумагу.

- Пиши сразу – на рудники-и-и или на ка-а-аторгу! – ответил терпеливый гений маркетинга, с интересом глядя на то, как я пытаюсь вытереть кляксы.

- А других ссылок нет? – тяжело вздохнула я, понимая, что «Если вас заинтересовало наше предложение, то пройдите по ссылке!» звучит очень многообещающе.

- Можно и в карье-е-ер! – предложили мне заманчивую  и тревожную альтернативу, пока остальные тихо ржали.

- Как тебя зовут хоть? – поинтересовалась я, понимая, что черный список нужно знать по именам и  в лицо. А поскольку в школе мне твердили, что знания в моих руках, то знакомство лица и любых подручных «знаний» пройдет отнюдь не академически.

-  Перед тобой – магистр Эврард! – торжественно, как на линейке, заявил Носач, раздувая ноздри от гордости. Остальные подняли головы, преисполненные гордости и достоинства. Я так поняла, что угрюмые ребята, которые молча стояли в углу, исполняли роль телохранителей.

- Все с вами понятно! Пойдем по-другому,– буркнула я. – Я не знаю, адрес у вас есть?  Почтовый индекс? Понятно. Нет у вас ничего! Ладно… Выкрутимся! Даже электронной  почты нет?

Это был именно тот случай, когда я мечтала бы увидеть именную эелктронку. Чтобы долго и с наслаждением перечитывать «Эврард. Собака и так далее…». Я бы с наслаждением диктовала бы его всем, зажав деньги на визитки. Есть у меня подозрение, что Судьба заготовила «удодов» еще минимум на две моих реинкарнации.