Семь кругов яда (СИ)

- Итак, что мы име-е-ем, - сладенько улыбнулся принц гадский фирменной улыбкой, делая едва заметный жест. – Ничего. Никакой конкре-е-етики… Просто слова.. Все, что мне сегодня предложили – ерунда. Казните ее. Пото-о-ом…

Меня схватили за плечи, пытаясь вывести из комнаты.

- Ах, так! – взвизгнула я, пока меня пытались дотащить до двери. Ладно! Через секунду «провожатый» выл, протирая глаза. А я любовно рассматривала новый дезодорант «Незабудка» с распылителем от известного кутюрье Оли Гофрена. Особенно мне импонировала надпись: «Прекрасно борется с потом!». Согласна, с пОтом не очень, а с пото-о-ом – просто отлично! Надо будет по возвращению сказать девочкам, чтобы взяли на заметку. И через пару месяцев все маньяки будут стыдливо заправлять в штаны орудие труда, едва почуяв запах незабудки.

- Не подходить ко мне! Я вооружена и очень прекрасна … опасна! – заявила я, глядя на состав и понимая, что на моей стороне вся таблица Менделеева, за исключением радиоактивных изотопов. Не потому, что людей жалко, нет. Дорого.

- Ла-а-адно, - улыбнулся гад,  и вокруг меня появилась зеленая клетка со светящимися прутьями. Это что-то новое! – Вернемся к нашему разговору. Нам нужно более трех миллионов золотых, чтобы собрать армию. Но сначала нам нужно собрать три миллиона.

На стене рядом со мной висела карта, которая заставила бы поправить очки и прищурится любого учителя географии, пропившего атлас мира. Не знаю, кто и в каком состоянии придумывал эти названия, но урок географии по такому наглядному пособию автоматически превращался в школу коррекции дефектов произношения. Я вчитывалась, подозрительно поглядывая на  зловещий консилиум.  Странные мысли лезли с навязчивостью словоохотливых подруг, мечтающих поделиться на ночь глядя прогнозом погоды на личном фронте. Так! Мой взгляд скользнул наверх, изучая мрачные своды черной комнаты и какое-то потолочное убранство. Хм… Нет, ну нормально так сходила за хлебушком… Я раньше не относилась к категории людей, которые уходят за хлебушком или в туалет со словами: «Я на минуточку!» - и чьи родственники после этих слов ставят на комод рамочку с фотографией, чтобы не забыть, как выглядит дорогой и любимый человечек, а потом сидят на передаче «Жди меня», нервно  поджимая мочевой пузырь и вслушиваясь в урчание голодного желудка. Даже не знаю, что и думать… Мобильный интернет молчал, страницы не грузились, связи не было.

- Грабеж! – громко постановил Носач, принюхиваясь к воздуху, где все еще витал запах опасный незабудки и выводя меня из состояния глубокой задумчивости. – Предлагаю занять основной торговый путь.

- Хорошие герои всегда идут в расхо-о-од, - мурлыкнул венценосный подонок, глядя на карту. – И в обход. Не вариа-а-ант!

- Тогда мы пойдем на север, ограбим несколько поселений! – заявил бородатый качок, пытаясь протереть глаза. – Они даже пикнуть не успеют, а мы уже тут как тут!

- Я прямо представляю, - усмехнулся принц гадский. – «Здра-а-аствуйте, это снова мы-ы-ы! Второй раз за ме-е-есяц!». Итого добыча составила… Три коровы, три курицы – несушки, шуба кроличья… три…  А нет, нет… Тут еще яйца… Снесли... Срочно нужны деньги на целителя…

Пока они разговаривали, я хотела прикоснуться к прутьям клетки, но не решалась. Не нравилось мне, как они выглядят… Есть у меня подозрения на счет того, что сегодня муж будет хлебать супчик без хлебушка по одной простой причине, что …

- Нет, ну а что вы предлагаете? – перемогался Бородач, явно обидевшись на то, что гениальную стратегию не оценили. – Я предлагаю действовать как раньше. Ограбил одно поселение – набрал рекрутов и денег, потом пошел на второе…  Мы всегда так делали! Проверенная стратегия! Жги, насилуй, убивай, разрушай и отнимай! И люди в страхе, и денег куры не клюют!

- А если не мы, а нас? – снова принюхался Носач, бросая на меня недовольный взгляд.

- Вот это уже плохо! – озаботился Бородач, растирая покрасневшие глаза рукой.

Еще бы! Меня бы тоже не устроил такой вариант, если бы я с дубинкой наперевес вломилась в город с конкретной целью насиловать и отжигать, а потом бежала, заправляя дубинку в штаны, понимая, что я не одна додумалась до такой гениальной идеи!

- Обалденный план! – мрачно буркнула я, садясь на сумку и прикидывая который час. Точно не знаю, где я. Но зато я уверена, что меня здесь быть не должно! – Просто гениальный! Свежо, а главное -  оригинально!

- Зна-а-аешь, ты мне уже надоела, - мурлыкнул принц гадский, бросая на меня нехороший взгляд и откидывая длинные волосы за спину. – Убить ее!

- Я предлагаю вариант! – закричала я, отчаянно отползая подальше от желающих выполнить приказ. Что бы это ни было, и где бы я не находилась, умирать мне категорически рано!  – Я обещаю, что завоюю тебе мир! Без кровопролития, без войны, без насилия! Я завоюю тебе этот мир! В обмен на мою жизнь! Обещаю!

- Ка-а-ак интересно? Ла-а-айками и поста-а-ами? – поднял брови принц, однобоко усмехнувшись.

- Нет! Есть еще один способ! – сглотнула я, снова бросая взгляд на карту. – Проверенный! Надежный! Без вложений! Я бы тебе даже сказала…

 Я вспомнила машинку генерального и завистливо вздохнула.

- … ты при этом станешь самым богатым человеком в мире! – выдохнула я, внимательно следя за реакцией.

Несколько минут сомнений, колебаний, которые отразились на симпатичном лице и…

- Ла-а-адно, я дам тебе ша-а-анс! Я дам тебе день, чтобы ты доказала мне что ты действительно можешь! – смилостивился принц гадский. – Ита-а-ак, излагай!

Ага, сейчас, нашли дуру! Сейчас я радостно расскажу ему о схеме, а через минуту мое бездыханное тельце за ногу потащат в сторону ближайшей помойки. «Спасибо, я обяза-а-ательно рассмотрю вашу идею!», - заметит темный властелин, глядя, как меня трамбуют в мусорный пакет.

- Да вы что? – подняла брови я. – Чтобы по окончанию презентации меня торжественно отправили на тот свет? Нет.

- Значит, я дам тебе ровно три попытки. Если я не увижу результа-а-ат, то, увы, - вздохнул принц. – Учти, помогать тебе никто не будет. Ты не расстраивайся, если не полу-у-учится…

По его губам поползла очень нехорошая и многообещающая улыбка.

- Я тебя из-под земли достану, чтобы туда же и верну-у-уть, - ядовито заметил он. – Просто, чтобы убедиться, что ты там останешься надо-о-олго. Приступа-а-ай.

- Итак, - прокашлялась я, оглядываясь по сторонам. Прутья клетки таяли в воздухе, и мне на секунду показалось, что это тоже была иллюзия. – Для начала мне нужно кое-что выяснить. Что вы предлагаете людям? Например, вступайте в наши стройные ряды и получите…

Я выразительно посмотрела на присутствующих, прикидывая, как буду рекрутировать новобранцев.

- Что? – подняла брови я, дожидаясь ответа. – Что вы им даете за то, что они вступают? Ну я не знаю, деньги, например? Хорошо! Что получает человек, когда становится частью вашей …хм… армии?

- Ничего, - вполне спокойно ответили мне, явно не понимая, что скоро по всем заборам будет висеть объявление.

- Как так, ничего? Это – плохая новость! Как же вы собрались вдохновлять людей? Мотивировать?   – оторопела я, понимая, что если когда-нибудь у меня будет дохлый конь или авто отечественной сборки, то я назову его Маркетинг Темного Властелина, ибо на нем далеко не уедешь.

- Неприя-я-ятностями, - улыбнулся принц гадский. – Те, кто  отказывается к нам вступить, сразу же получают неприя-я-ятности. Большие смертельные неприятности. Как тебе такая мотива-а-ация?

-  Ну, да… - я слегка прозрела, понимая, что, в принципе, маркетинг очень даже неплохой. Я бы даже сказала жизненно-выгодный.  «Вступайте в стройные ряды и не получите … хмы-хмы!». Нет, ну по - своему интригует, но я бы не была столь прямолинейна.

В голове уже мелькал вариант объявления: «Срочно требуется активные, воинственные люди, которые любят жизнь и имеют активную жизненную позицию!».

– Хорошо, а целевая аудитория у нас кто? – поинтересовалась я, пытаясь выяснить, где конкретно агитировать жизнелюбивых граждан.