Нечто в лодке по ту сторону озера...

Я продолжал искоса вопросительно смотреть на своего собеседника.

— Я ведь знаю Валеру, — начал Игорь, — Я этого обдолбыша с детства знаю. Мы выросли с ним, мы же братья… Я помню как его в Москве в реанимацию увезли… Знаю все, чем он занимается… Ошпарка этого… Вы загнались, парни… Вы лезете куда-то не туда… Я не знаю, что вы делаете, и с чем играете, и что это за силы, но вы загнетесь, рано или поздно… если не остановитесь. Вы так сдохните просто, если в своей жизни что-то не поменяете… Успокойтесь… Хотя бы на время…

Я смотрел на Игоря, не совсем понимая, что он говорит, но его слова инстинктивно продолжали оказывать влияние на мое, теперь, видимо, уже подсознание.

— Это зло сильнее вас, — закончил Игорь.

И тут меня прорвало. Я больше не в силах был сдержать все эти гребанные эмоции, которые копились у меня уже несколько месяцев. Понимая, что уже не смогу этого остановить, я закрыл лицо руками и лег на стол, чтобы скрыть свои слезы, пытаясь хоть как-то не допустить истерики.

Я начал рыдать, и чувствовал как вместе со слезами через конвульсивные передергивания и всхлипывания, организм выбрасывал в окружающее пространство накопившуюся энергию, освобождаясь от негативных эмоций, и снимая таким образом нервное напряжение.

— Ни чо, ни чо, чувак, все нормально… Поплачь… Не парься… Тебя здесь никто не видит, — ровным спокойным голосом произнес Игорь, старший брат Валеры.

Я рыдал так какое-то короткое время. А когда почувствовал, что могу говорить, начал говорить, закрывшись одной рукой от темного зала кафе, который все равно, казалось, находился где-то там, достаточно далеко.

А Игорь просто сидел и курил, выпуская дым в сторону, и слушал меня.

— Сука, я ненавижу этот гребанный мир! Ненавижу его! Ненавижу все это!… Какого хрена происходит?! Какого хрена происходит со мной?! Какого хрена происходит вокруг меня?! Что вообще здесь творится?! Где нахрен Этот Бог?! Где Он?! Где Его хваленая любовь?! Где Его долбанная милость?!… Нахрен!… Нахрен все!… Я работал с этой лесбиянкой… Лесбиянка… Маленькая девочка… Учится на последних курсах института… Она не злой человек. Она не плохой человек… Она даже не такая уж и развращенная… Она стала лесбиянкой не потому что ей так захотелось… И не потому что у нее все было хорошо… Ей просто в жизни повезло немного меньше, чем другим… Не она в этом виновата… Просто так получилось. Так сложились обстоятельства… У нее просто проблемы… Просто проблемы… Проблемы в ее голове. Внутренние проблемы. Комплексы… Комплекс неполноценности… Низкая самооценка… Не она в этом виновата… Она не плохой человек, просто в ее жизни что-то пошло не так… Она не пользовалась особым спросом у парней… Возможно ее унижали… Кто-то ее отвергал… Причем, она ведь даже не уродина, она симпатичная, но просто что-то в ее жизни не получилось… что-то пошло не так, и все… Может в ней не воспитали четких понятий о женственности, красоте и сексуальности… А может она сама озлобилась на все эти требования, которые ей пытается предъявить этот гребанный мир… и пошла против этих понятий… Может ее просто достало все это… Достало, что от нее чего-то требуют… Достало, что от нее требуют выглядеть сексуальной… А она просто хочет быть такой, какая есть, и хочет чтобы ее любили… Осознание того, что она не соответствует каким-то этим требованиям, причиняло ей боль, и в результате она стала воспринимать их с агрессией… Она просто озлобилась и пошла против всех этих понятий, против того, что ей пытается навязать мир… Это естественно только усугубило ее положение и сделало все еще хуже!.. Ее потребности в мужском внимании оказались не восполненными, не удовлетворенными и стали причинять еще большую боль… Со временем эта боль стала производить злость… В результате она озлобилась против собственных же инстинктов и решила пойти против них — просто проигнорировать, просто подавить эти потребности… Но естественно не смогла!… А потом еще какой-то вася трахнул ее, трахнул, а потом свалил, сам не понимая, что сделал… В результате она стала ненавидеть всех мужчин, и ее злость стала еще больше… Злость ко всему этому миру и ко своим же собственным инстинктам… В результате она попыталась уйти в какую-то… мнимую иллюзорную реальность… Она попыталась убежать… Убежать в иллюзию, в другой мир… Да, она обманывает сама себя… И она сама это признает. Она прекрасно все это понимает… Но это всего лишь ее реакция на собственную боль… Она не виновата, что стала такой… Она не виновата, что в ее жизни все именно так обернулось… Просто она чего-то не смогла… Не смогла преодолеть какой-то внутренний конфликт… Не смогла через что-то переступить… Не смогла с чем-то смириться… Не смогла что-то внутри себя побороть… Не смогла вовремя что-то понять… Что-то важное, что нужно было понять — а она вовремя этого не поняла… В результате она сейчас ненавидит всех мужчин и не умеет правильно с ними общаться… А от этого становится все еще хуже… Она снова разочаровывается и снова уходит туда, куда ее тянут ее подруги — в эту иллюзию, в этот самообман… И это затягивает еще сильнее!… Затягивает как болото… Как зыбучие пески… Чем больше в них двигаешься, тем сильнее они тебя засасывают… Просто поглощают тебя и все!… Так где нахрен Этот Бог!!!???… Где Этот Бог?!… Куда Он делся?!… Где Он был, когда на нее не обращали внимания?!… Где Он был, когда ее отвергали?!… Где Он был, когда она не могла переступить внутри себя через все эти вещи и пойти по правильному пути?!… Почему Он тогда ей не помог?!… Где Он был, когда ее этот мудак малолетний трахал, а потом сваливал от нее?!… Где Он был, когда в ее сердце копилась злость?!… Где Он все это время был?!… Он лишь только пришел в конце и сказал, какая она не правильная, и осудил… И все!… Больше Он ни хрена не сделал!!!… А где Он был раньше!!!???… Когда Его же гребанная система сознания, которую Он создал начала глючить и давать сбои?… Где Он был, когда Его же собственный механизм потребностей, который Он сотворил внутри человека, начал производит такую боль и повел эту девочку не в ту сторону?!… Где Он был, когда в этом мире, который Он же создал, все начало ломаться и рушиться, когда стали выпадать элементы из Его же собственных схем?!…. Его же собственные долбанные системы, которые Он сам сотворил!… Где Он был тогда, когда все эти представления о взаимоотношениях мужчин и женщин коверкались в разуме этой девочки?!… Где Он был, когда она по ночам плакала?!…

Нахрен!… Я всю свою гребанную жизнь занимался тем, что пытался изменить этот мир…. Я всю свою гребанную жизнь занимался тем, что служил Богу… Я свою жопу рвал ради этого… Я свою жопу рвал ради спасения других людей… У нас на концертах люди перед сценой десятками каялись в грехах и принимали нашу веру… Они на коленях стояли… Они рыдали… Я видел как у них жизни потом менялись… Они мыслить начинали по-другому… Они думать по-другому начинали… Они становились другими людьми!… Я видел, как у них мировоззрение переворачивается… Я несколько лет занимался социальной работой с людьми… Я с наркоманами работал… Я с наркодиллерами работал… Я с бухарями всякими работал… С лесбиянками работал… Многие из них другими людьми потом становились… Они менялись… Они мыслить начинали по-другому… Я менял их образ мышления!… Я менял их жизни… Я видел как бесов изгоняют… Я сам принимал участие в изгнании бесов!… Я разрушал ложь и предубеждения, которые людям в их башках всякие твари понастроили!… В результате я щас болею хрен знает чем, и ни один долбанный врач не может мне диагноз поставить… Какого хрена со мной происходит?!… Моя жизнь нахрен разрушена!… Я чуть ли не инвалид… У меня будущего никакого нет… Я понятия не имею, как дальше буду жить… Я прошел до хрена обследований…. Я проверил все, что только можно было… Я в больницах лежал… Я бабки на эти обследования тратил… Ни один!… Ни один гребанный врач не может поставить мне диагноз!… какого хрена со мной происходит?!… Где Этот Бог?!… И почему Он кидает тех, кто Ему служит?!… Чувак знакомый, Влад, друган мой… Какого хрена в его жизни все так?… Он такой пацан ништяковый был… Он хороший человек был… Он умный был… Он добрый был… Он до хрена всего понимал… Он мог бы этот мир изменить… Какого хрена в его жизни все так?!… Всякое чмо позорное живет и ни о чем не думает… Быдло тупое живет и наслаждается жизнью каждый день… Радуется солнцу, банке пива и песням Серёги, орущим из приоткрытых окон чужих затонированных "восьмерок", случайно остановившихся на перекрестке… Почему они могут жить и ни о чем не думать?… Почему Влад так жить не смог?… Почему он смысла в этой жизни не видел?… Почему его от всего тошнило?… Почему он не хотел в этом мире жить?… Что с ним произошло?… Что с ним случилось?… Он такой пацан прикольный был… Какого хрена он одержимым стал?… Почему так произошло?!… Какого хрена бесы могут входить в человека, когда он попадает в трагические ситуации?… Какого хрена бесы могут входить, когда человек испытывает сильные стрессы?… Какого хрена бесы могут входить, когда человек находится в тяжелых обстоятельствах?!… Какого хрена они могут входить, когда человек ослаблен болезнями, психозами, депрессией, автомобильными катастрофами?… Где Бог?!… Где справедливость в этом мире?!… Куда Он смотрит?!… И что с Владом стало?… Почему все так?… Ублюдки всякие людей убивают, насилуют, режут по частям… Дак почему именно с Владом это произошло?!… Он ведь был не плохой человек!… Он был хороший человек!… Почему все так?!… Какая нахрен Божья любовь?!… Какая нахрен милость?!… Какая нахрен вера?!… Какая нахрен война?!… Нет никакой войны!… Есть только воля Бога на всякое зло под этим сраным солнцем!… А сатана тупо шестерка, и исполняет то, что Он скажет… Какое вообще может быть к Нему доверие?!… Я ненавижу всю эту религию!… Я ненавижу этот закон!… Я ненавижу эту Библию!… Нахрен, я ненавижу эту веру!… Я ненавижу Этого Бога!!!… И ведь действительно… логично… логично предположить… что все это какой-то гон абсолютный… Логично предположить, что никакого Бога нет на свете… И вся эта жизнь не имеет никакого смысла… И все то, что здесь на земле не имеет никакого продолжения… все это ничто… Все это просто прах… Рано или поздно все это исчезнет и не будет иметь уже никакого значения… Ведь нет ни ада, ни рая… Ни хрена нет… Логично так предположить… логично сделать такой вывод и послать в жопу всю эту религию… Но… Твою ж мать!!!… Ведь я знаю, что все это на самом деле есть!… Проблема в том, что я действительно знаю, что Бог на самом деле есть!… И все именно так!… И это самое говенное во всем этом!… Это самое большое дерьмо — то, что Бог действительно есть!!!… Это самое ужасное!!!… Лучше бы Его не было, но — ОН ЕСТЬ!… И это полное говно!!!……. Я Его ненавижу… Я ненавижу весь этот мир…