Яблочный Остров (СИ)

"Страшно представить, что было бы, не окажись в тот день на пляже профессиональный врач. Счет шел на минуты. Скорая помощь могла бы уже не успеть..."

"Рад, что помог и все сделал правильно. Но надо понимать, что это моя работа. Этому меня учили."

На этом бы трогательная история и закончилась, если бы не одно жирное "НО". При выяснении личности в больнице неудачник оказался:

а) неудачницей;

б) Мэри Сьюзен О`Келли, единственной внучкой недавно избранного главы Дойл Эрена*;

в) эпатажной светской львицей, а следовательно, большой любимицей прессы. 

Из-за ее эксцентричных выходок, а главное - привычки носить линзы неестественно-голубого цвета и очень сильно подводить глаза, журналистская братия наградила её весёленьким прозвищем "Мэри Сью**".

Особого обожания она удостоилась после того, как папарацци смекнули, что девица по жизни говорит прежде, чем думает, и спровоцировать её на парочку сенсационных признаний личного характера проще, чем месяцами гоняться за её суровым дедушкой. В итоге несчастный политик до того утомился барахтаться в своем грязном белье стараниями Мэри Сью, что ограничил общение с родственниками до минимума.

Но самое увлекательное во всей этой - забегая вперёд, - трагикомедии началось, когда Мэри Сью пришла в себя и во всех душераздирающих подробностях узнала о том, что после сильнейшего ушиба спинного мозга едва не осталась инвалидом. Для беззаботной прожигательницы жизни это было куда страшнее смерти.

Бойко, конечно, известили о широкоизвестной личности спасённой, и один раз по настоятельной просьбе семьи О`Келли он её даже навестил. О чем эти двое беседовали, никому не известно, но в итоге, едва девушка пошла на поправку, она воспылала жаждой отблагодарить своего спасителя. Как обычно, даже не поинтересовавшись, а нужна ли ему подобная "милость", Мэри Сью пригласила в свою больничную ВИП-палату весь цвет ирландской прессы и устроила часовую конференцию с бурными изъявлениями благодарности, заверениями в вечной дружбе. И даже намекнула, что очарована мужественностью героического врача.

Желтая пресса намёк уловила и с энтузиазмом принялась громогласно упражняться в склонениях и эпитетах, попутно выворачивая наизнанку всё, что было доступно о жизни доктора и самой Мэри Сью.

Романтическая история знакомства вызывала ажиотажное любопытство у аудитории младше восемнадцати и разлеталась по интернету, как горячие пирожки. Девочки обожали его за рыцарский образ, а мальчики уважали за то, что оказался круче спасателей.

И к тому моменту, как главный редактор Айриш Геральд решил, что его первой колонке не помешает серьезный обстоятельный обзор о веяниях в детской медицине, подслащенный фактами новой жизни представляющего кое-какой авторитет среди тинейджеров врача, доктор Бойко совсем озверел от "желтых". Они доставали всех - его родственников, знакомых, друзей, сослуживцев и, в первую очередь, его самого. Так Бойко и оказался на далеком Иланна-Улэ.

Время от времени в бульварной прессе появлялись снимки Мэри Сью в компании Бойко, но встречается ли эта парочка, толком никто подтвердить не мог. Я слышала, что среди "жёлтых" ходили речи о баснословном гонораре за фото более интимного характера, нежели гляделки на пионерском расстоянии. За фото поцелуя сулили вдвое больше, чем за обнимашки.

Я не была ни брюзгой, ни прожженным циником, но вот такие задания со слежкой на расстоянии казались куда менее мерзкими, нежели втереться жертве в доверие, а затем предать все секреты общественной огласке, как советовал Макфейк. Нет, этот вариант я отмела сразу же.

Можно было сделать очерк о жизни Бойко на острове, потихоньку опрашивая местных, но за такой материал дадут всего половину обещанной суммы. Ну, а если добавить немного безобидных фактов со слов самого Бойко - цена возрастет до двух третей, и я наконец смогу купить себе домик неподалеку от восхитительного парка Коннемара. Мне неимоверно осточертела съемная комнатка в наркоманском райончике на северной стороне Дублина, который река Лиффи отделяла от туристической части с Тринити-колледжем, приятными магазинами, пабами и другими прелестями цивилизованного города.

И как удачно, что мне не нужно выдумывать повод для визита к Бойко... Словно сама судьба подталкивает меня к нему. Я как-то читала, что у каждого человека есть своя особая стезя, держась которой, он гарантированно получит все плюшки своего существования - и счастье, и самореализацию, и переход на дальнейший этап своего развития. А понять, своим ли путем идешь, помогают знаки в виде совершенно случайного везения - как раз вроде моего, с ОРЗ из-за молока. Стало быть, я на верном направлении..? 

Мой юный провожатый завернул за угол высокого старинного здания ратуши, по-прежнему демонстративно помалкивая. Я вспомнила, о чем хотела с ним поговорить еще до обеда, и ускорилась.

- Деклан! 

- Чего? - буркнул мальчишка. 

- Слушай, ты случайно не видел у меня в комнате такую толстую тетрадочку с записями?

- Не-а.

- Может быть, кто-то в мою комнату заходил и взял?

Деклан притормозил и уставился на меня.

- Это вы чего, намекаете, что кто-то из наших спер вашу тетрадочку, что ли? Да не в жисть! Нафига ваша писанина нам сдалась!

- Вот и я гадаю, - хмуро согласилась я. - Тем более, что все заметки там на русском. Но сегодня я перерыла всю комнату в поисках этой тетрадки и ничего не нашла. А вчера вечером она была на месте! Как и мои джинсы, между прочим...

- Я не брал, - обиделся Деклан. - Вот еще... тетрадочки... джинсы... бред. Да у меня вообще ничего для завтрашнего заплыва еще не готово, некогда на глупости всякие время тратить!

Он засопел и двинулся дальше. Тут я смутно припомнила, как миссис Тьерблэг тоже говорила что-то про сына и снасти, и после продолжительного молчания, прерываемого приступами надрывного кашля, спросила: 

- Ты на рыбалку, что ли, собрался?

- Ну да. Мы с ребятами О`Малли раз в неделю ездим за макрелью, но завтра они обещали устроить охоту на конгера! - похвастался парнишка.

При последнем слове глаза его загорелись прямо-таки фанатическим огнём.

- Это что за зверь такой, конгер?

- Морской угорь это, - снисходительно пояснил Деклан, а брошенный на меня искоса взгляд беззвучно добавил: "...для чайников сухопутных".

Угри... Бр-р, что за гадость! Выглядят, как змеи, да еще склизкие и мокрые.

- Как интересно, - равнодушно прокомментировала я. 

Никогда не понимала, что люди находят в рыбалке. Ну, не считая той части, где сидишь на бережку и любуешься природой, конечно. Да надо быть настоящим живодером в душе, чтобы подобное занятие доставляло удовольствие!  Во-первых, сначала надо преодолеть кошмар с насаживанием наживки - обычно это живой корчащийся червяк. Во-вторых, вытащить рыбу и лицезреть проткнутую крючком окровавленную губу несчастного создания. В-третьих...